коя, безопасности, сокращают стресс. К тому же страсть прерывает работу нашей префронтальной коры – рациональной части мозга.
На первом этапе мы не замечаем, что у партнера есть привычки, к которым позже может появиться неприязнь, а если и замечаем, то, как правило, романтизируем их. Несмотря на то что самое начало отношений – это время, когда мы упускаем из виду большой объем информации, все равно это крайне важный этап.
Благодаря страсти появляется все то, из чего затем формируются хорошие воспоминания, которые помогают паре чувствовать эмоциональную связь на следующих стадиях, в тех ситуациях, когда придется испытывать стресс или проходить через какие-либо неприятные обстоятельства. На первом этапе перестать уделять внимание некоторым слагаемым своего «я» – это нормально. Волноваться не надо, они на самом деле никуда не пропадают. Чтобы вновь проявиться, им просто понадобится чуть больше свободного пространства.
Собственно отношения
Переходя на второй этап, то есть непосредственно к отношениям, мы начинаем замечать, каков наш партнер на самом деле. Отчасти увиденное нам по душе, отчасти – нет. В таких случаях может казаться, что партнер обманул нас или что обманули мы. Может возникнуть мысль: «А каков этот человек в действительности?» Порой, находясь на втором этапе отношений, мы не способны полностью принять мысль о том, что наш партнер – это не мы, а отдельная личность. Когда проходим через этот период, у нас может поначалу возникнуть желание потребовать, чтобы партнер стал похож на нас: «Почему он/она так себя ведет?! Я бы так никогда не поступил (-а)! Он/она должен/должна поступать так-то и так-то!»
Напряжение
Третий этап – напряжение, и отношения способны возвращаться к нему не раз. На этой стадии может возникнуть сомнение в том, что партнер нам подходит, а еще порой всплывают невыраженные чувства и мысли. Подобное нередко случается именно тогда, когда пара сталкивается с ситуациями, вызывающими изрядный стресс, такими как переезд и начало совместной жизни, рождение ребенка, проблемы с деньгами, смерть родственника.
На этом этапе с парой происходит одно из двух: либо партнеры извлекают из трудных обстоятельств урок и вместе проходят испытание, либо начинают борьбу за власть. По утверждению психотерапевтов, когда пара застревает на упомянутой стадии, поведение обоих партнеров меняется и обычно превращается в повторяющееся конфликтное взаимодействие, как сформулировала доктор Сью Джонсон[9]. Это способы ведения конфликта, к которым привыкают партнеры. У большинства пар развивается более-менее предсказуемая модель поведения, и все это похоже на фильм «День сурка». Рассмотрим возможные варианты.
Модель 1: «поиски виноватого»
Следуя этому паттерну, каждый раз, когда оба расстроены или в чем-то друг с другом не согласны, один из партнеров назначает другого виноватым. Такая модель конфликта предполагает, что борьба – критика, обвинения, жалобы – будет набирать обороты.
Когда Розмари пришла домой после долгого рабочего дня, она сразу же увидела гору посуды в раковине и игрушки, разбросанные в гостиной. Тяжелой походкой женщина спустилась в комнату, где в это время был ее партнер, и тут же началась игра в обвинения, напряженность которой быстро нарастала, как это обычно и происходит в их отношениях, когда кто-то из них расстроен.
Розмари. Что там наверху стряслось? Почему такой бардак? Тебе всегда плевать на то, что я после работы прихожу уставшая!
Джино. Да ты что, шутишь? Ты на 35 минут позже вернулась домой. С того момента, как ты сегодня ушла на работу, я без продыху с детьми вожусь!
Розмари. Если б ты был более ответственным и постарался уложить их подремать, то у тебя бы и перерыв появился. Не обвиняй меня в том, что не справляешься со своими обязанностями как ОТЕЦ!
Джино. Моими обязанностями? А как насчет твоих материнских обязанностей? Ты себе явно выбрала какие-то другие. Сегодня, перед тем как уйти, даже не помогла мне приготовить завтрак. Тебя обязанности матери вообще не волнуют.
Розмари. Может, и волновали бы, будь у меня не такая уйма дел, в которых ты мне НИКОГДА не помогаешь. С тобой ужасно трудно.
Джино. Ты просто что-то с чем-то. Это с тобой ужасно трудно, Розмари!
В конфликте подобные диалоги ни к чему не приводят, как это и произошло у Розмари и Джино. Он превращается в долгую череду взаимных обвинений, которая прерывается, когда кто-нибудь из партнеров устает. Почему такой конфликт не может завершиться? Потому что никто из участников, по сути, не слушает другого. Вместо этого каждый защищает себя, чувствуя, что на него повесили вину. Значит, в диалоге изначально не было стремления к тому, что действительно нужно обоим партнерам, а именно к ощущению, что тебя слушают и признают обоснованность твоих слов.
Если в этой истории вы узнали свои отношения, не беспокойтесь. Вам помогут навыки, описанные в данной книге. Особое внимание вам надо обратить на главу 5, в которой речь пойдет о том, как признавать и выражать свои нужды, на главу 7, в которой рассказано, как выбраться из ловушки критики и желания защищаться, а также на главу 9, в которой поговорим о том, как не растеряться во время эмоциональных бесед.
Модель 2: «протестная полька»
Известный также как «преследователь и беглец», этот паттерн напоминает танец, в ходе которого один партнер приближается к другому, а тот, наоборот, отдаляется. В таких случаях один заостряет внимание на том или ином вопросе, а второй уходит от обсуждения. Цель преследователя – установить более глубокую взаимосвязь с партнером, а цель беглеца – защитить себя (и отношения) от боли и конфликтов. В конечном счете оба стремятся к мирному исходу. «Протестная полька» может звучать примерно так.
Эдриан. Почему ты никогда мне не рассказываешь, как прошел твой день? Мне все время кажется, что ты от меня отгораживаешься!
Грациэлла. Ну вот, начинается! Никак не можешь успокоиться! Я даже разговаривать об этом не собираюсь! (Тяжелой походкой выходит из комнаты.)
Эдриан. Если бы ты меня по-настоящему любила, то поговорила бы со мной! Мне это надоело! Ты должна со мной поговорить!
Грациэлла. (Не отвечает.)
В рамках этой модели преследователь часто чувствует, будто его не видят, не слышат, он остался в одиночестве. Ему очень хочется наладить более глубокую связь с партнером и знать, что тот готов поддержать. А беглец чувствует, что недостаточно хорошо вооружен, чтобы справиться с конфликтом. В результате у каждого возникает потребность защищать себя: в разговоре об эмоциях или даже в том, чтобы просто переживать их, обоим партнерам видится некая опасность.
Если в описании этого паттерна вы узнали себя, обратите особое внимание на то, в чем выражается ваша привязанность к партнеру и какую роль она может играть в подобных конфликтах (об этом подробнее поговорим в главе 4); обычно преследователь более взволнован, а отступающий стремится избежать общения. Кроме того, неплохо было бы поработать над изменением мировоззрения, и мы обсудим это в главе 7, а в главе 9 рассмотрим советы на тему «Как вести себя во время эмоциональных разговоров».
Модель 3: «замри и беги»
Этот паттерн характеризуется тем, что никто из партнеров не хочет гнать волну. Оба избегают трудных разговоров даже тогда, когда накопилось много сомнений и переживаний по поводу отношений. Поскольку они свои проблемы не обсуждают, каждый нередко принимается вести мысленный диалог с самим собой. Партнер 1 может считать, что какой-либо острый вопрос не заслуживает того, чтобы его поднимать, так как это приведет к конфликту, а партнер 2, например, даже не собирается говорить об этом вопросе, потому что считает, что он уже исчерпан.
Такая модель иногда дает о себе знать после проявления первых двух. Существует понятие «цепочка отдаления и обособления», обозначающее такое состояние отношений, при котором партнеры много раз проходят через три описанные модели до тех пор, пока не придут к решению конфликта[10]. Причина такова: людям кажется, будто они пытаются наладить связь, защитить себя и отношения, но со временем видят, что все бесполезно, и тогда появляется желание сдаться. Очень часто подобное состояние начинается у такой пары, в которой оба измотаны напряженной атмосферой и не ощущают никакого облегчения.
Если в ваших отношениях имеет место описанный паттерн, можно попробовать повысить степень зависимости и чувствительности (глава 2), изменить то, как каждый из вас воспринимает другого (глава 7), и обогатить отношения определенными регулярно повторяемыми практиками (глава 11), которые помогут наполнить общение большим смыслом и предсказуемостью.
Прежде чем переходить к описанию следующего этапа, можете попробовать определить, в каком именно типе повторяющегося конфликта вы с партнером, по вашему мнению, застряли. Таким образом, в ходе чтения книги и нашей дальнейшей работы вам будет понятнее, к чему конкретно следует применять получаемые знания.
Принятие
Многие пары остаются на стадии напряжения очень долгое время (порой навсегда!). Партнеры в таких случаях не прощают боль, которую когда-то причинили друг другу, и не стараются с пониманием отнестись к особенностям друг друга. Взаимное уважение дается им очень нелегко. Когда пара пребывает на этапе напряжения слишком долго, у партнеров в конце концов остается лишь способность терпеть (безрадостно) друг друга или продолжать конфликты по одним и тем же схемам в надежде, что удастся что-нибудь изменить; однако по прошествии времени выясняется, что результата снова нет. Некоторые, находясь на этапе напряжения и так и не сумев справиться со своими проблемами, разрывают отношения. Но есть и такие пары, которые в этой фазе отношений развиваются: лучше узнают друг друга, начинают понимать, как относиться к нуждам друг друга с уважением, совершенствуются и как личности, и как пара. Делают они это, применяя навыки здорового общения, честно и открыто проявляя себя и выражая желание простить друг друга.