• обращайте внимание на язык тела друг друга;
• показывайте партнеру, что вы чувствуете (например, позвольте видеть, как вы плачете);
• переживая горе, выражайте свои эмоции в присутствии партнера.
Прочитав о разных видах близости, вы, скорее всего, обнаружили, что некоторые из них в ваших с партнером отношениях проявлены в полной мере. Какие именно? А еще, вероятно, вы заметили, что в других аспектах вы не требуете от партнера больше, чем он вам дает, так как восполняете эти пробелы в общении с кем-нибудь другим, например с лучшими друзьями или родственниками. Как, на ваш взгляд, это влияет на ваши отношения с партнером? Благотворно или нет? В каких аспектах вам бы хотелось чувствовать большую близость, чем на данный момент? Можете ли вы для этого приложить совместные усилия?
Если заметили, что не позволяете себе или партнеру тратить время на общение с другими людьми и выполнение каких-нибудь дел, не связанных напрямую с вашей парой, то подумайте, почему у вас возникает такое желание. Может быть, есть чувство, что чего-то не хватает («Мы проводим вместе слишком мало времени!»), или вы тревожитесь («А что делает партнер, когда меня нет рядом?»), или ревнуете («Почему он не проводит время со мной так же, как делает это с другими людьми?!»). Если какие-то из перечисленных причин для вас актуальны, то постарайтесь определить, какими особенностями ваших нынешних отношений это может быть вызвано. Вы также можете проанализировать, куда уходят корнями ваши нынешние переживания. Например, вспомните, в каких ситуациях у вас в детстве проявлялась тревожность в ходе общения с людьми.
Главная цель – создать близость между вами и партнером, а еще признать, что вы не единственный человек, с которым у вашего партнера может быть взаимосвязь. Эта мысль пугает вас? Понимаю. Вот почему так важно регулярно обсуждать те правила, о которых вы с партнером когда-то договорились. Что каждый из вас считает и не считает нормой в тех аспектах, которые касаются общения с другими?
Обсудите, например, следующее…
• Уделяем ли мы достаточное внимание шести видам близости, чтобы повысилась вероятность того, что когда в одном из них у нас возникнут затруднения, то в целом наши отношения от этого не пострадают?
• Как, на твой взгляд, я привношу в отношения атмосферу безопасности, благодаря которой ни ты, ни я не боимся близости? Делаю ли я то, что позволяет нам обоим быть чувствительными? Говорю ли: «Подойди, давай побудем рядом», проявляю ли после этого деликатность? Или, может, после этой фразы вдруг эмоционально отдаляюсь от тебя?
• Нельзя надеяться, что мы всегда будем готовы удовлетворять все потребности друг друга. Если нужны близость и поддержка, то иногда каждый из нас может ощутить ее в ходе общения с другими, например с друзьями или родственниками.
Партнеры, состоящие во взаимозависимых отношениях, поддерживают друг друга в достижении как общих, так и индивидуальных целей. В паре у каждого должны быть равные права на следование своим мечтам и устремлениям. И каждому следует заботиться о том, чтобы другой никогда не лишался этих прав. Даже если достичь целей пока не получается, партнеры все равно чувствуют себя лучше, если знают, что могут как минимум делиться своими мечтами и не подвергаться за это критике.
Несколько лет назад, когда одна из моих подруг основала свой бизнес, она позвонила отцу, чтобы сообщить о первой удачной сделке. «Это не поможет оплачивать счета, Нити», – сказал он. Женщину это настолько выбило из колеи, что она даже захотела пересмотреть все шаги, которые с большим трудом совершила в выбранной сфере деятельности. Однако мы, ее друзья, отреагировали совсем по-другому, нежели отец. Мы были так рады успеху подруги, что устроили в ее честь ужин и пили шампанское. Угощали, конечно, мы, так как успешная сделка действительно не принесла ей много денег. Но самое главное заключалось в том, что друзья понимали, насколько важно не только поддерживать человека в трудную минуту, но еще и искренне радоваться его достижениям.
Ваша первая реакция на что-то хорошее, что случилось у партнера, всегда должна быть положительной. Разного рода сомнения и опасения выскажете позже. Но нужно помнить, что «поддержка, как правило, делает путь к поставленным целям легче, в то время как неоднозначность, неодобрение и противостояние могут помешать движению к намеченным результатам»[62]. Нужно научиться рассказывать друг другу о своих целях, помогать и всей душой радоваться, когда партнер смог сделать то, к чему стремился. Способность каждого из партнеров признавать ценность мечты другого, рассказывать о ней и реагировать на нее без критики – это показатель хороших взаимозависимых отношений[63].
Пару лет назад Дэжа и Джек приехали в Новый Орлеан. Когда гуляли по району Лоуэр-Гарден, Дэжа сказала: «Мне бы хотелось здесь жить. В каком-нибудь из этих домов». Посмотрев на Джека, она заметила, что тот закатил глаза. «Да мы никогда не сможем себе это позволить», – сказал он.
Сразу почувствовав, что ее осадили, Дэжа разозлилась и произнесла: «Почему ты всегда с таким пренебрежением относишься к моим словам?» Джек отреагировал: «Ты шутишь, что ли? Как можно всерьез думать, что мы когда-нибудь сможем здесь жить?» Это классический пример того, как один партнер рассказывает о мечте, а другой подрезает ему крылья.
Даже если пара действительно никогда не сможет купить ни один понравившийся Дэже дом в Лоуэр-Гарден, отрицательная реакция Джека с течением времени приведет, скорее всего, к ухудшению их отношений. У Джека нет необходимости устраиваться на вторую работу и сразу брать на себя новые обязательства, чтобы положительно отреагировать на мечты Дэжи. Ему нужно было просто проявить интерес и уважение к ее словам, начав задавать вопросы.
Помните, в главе 7 мы говорили, как один партнер может или «повернуться лицом к другому», или «отвернуться» от него, или даже выступить против него? Джек в описанном выше случае сделал последнее. Если бы он отвернулся от Дэжи, это выглядело бы, например, просто как игнорирование ее слов. А повернуться лицом можно было бы с помощью такой фразы: «Здесь действительно прекрасные дома! Конечно, тебе они нравятся, я это очень хорошо понимаю».
Партнеры, которые поддерживают друг друга в достижении целей, становятся счастливыми и с течением времени многого добиваются, потому что всегда чувствуют себя частью чего-то большего, чем каждый из них по отдельности. Когда партнер делится с вами целями и мечтами, старайтесь отвечать доброжелательно, с энтузиазмом, выражая желание помочь человеку прийти к намеченному результату.
САМОАНАЛИЗ
Ваши цели
Подумайте о ваших личных целях.
Чего бы вам хотелось добиться в жизни?
Вы уже рассказывали об этих целях партнеру?
Действительно ли ваши нынешние отношения устроены так, что у вас есть полное право достигать своих личных целей?
Как партнер мог бы помочь вам найти время и силы, которые вы посвятили бы достижению своих целей?
Цели вашего партнера
Теперь с помощью тех же самых вопросов узнайте, к чему стремится ваш партнер. Подумайте, что вам можно было бы изменить в своем поведении, чтобы проявлять больше уважения к целям партнера, поддерживать его, при этом не выражая недовольства.
Ваши общие цели
Общая цель – это как раз то, что находится в середине системы, состоящей из пяти частей, и называется «Мы»[64].
Каких целей вы с партнером стремитесь достичь в плане развития отношений?
Чего еще вы хотели бы вместе добиться?
Какие шаги вы хотите выполнить, чтобы достичь цели?
Отношения требуют труда, большого труда, и это отнюдь не бесполезно, ведь именно благодаря этим усилиям в конечном счете (и ближе к концу нашей жизни) мы будем чувствовать, что пройденный путь обладал особым смыслом. Согласно результатам исследования Grant Study of Adult Development, 1938–2000, проведенного специалистами Гарварда, среди факторов, делающих людей наиболее счастливыми, самый главный, помимо денег и славы, – хорошие отношения, потому что именно они помогают сделать жизнь осмысленной[65].
Психотерапевт Виктор Франкл, человек, которому удалось выжить в концлагере, считал осмысленность настолько важной для настоящего благополучия, что решил создать целое направление – логотерапию, помогающую людям видеть в жизни конкретный смысл. По мнению Франкла, способность длительное время не утрачивать чувство осмысленности – это главная движущая сила человека[66].
Именно она, как обнаружила я, занимаясь психотерапией пар, служит сильным мотиватором для современных людей, старающихся создавать отношения. В прошлом пары образовывались не всегда на основе стремления наполнить жизнь особой значимостью (хотя не сомневаюсь, что так делали многие и в итоге добились желаемого), а в основном из практических соображений. Обычно целью было разделить друг с другом какие-либо ресурсы, объединить королевства, родить детей, заключив при этом союз ради того, чтобы можно было выживать совместными усилиями. В более поздние времена стало принято налаживать отношения, чтобы почувствовать привязанность к другому человеку и обрести вместе с ним постоянный дом, куда всегда можно было бы возвращаться. В современном же мире нам нужно нечто большее, чем просто выживание и привязанность. Мы хотим состоять в таких отношениях, которые помогут нам процветать.
Разве не для этого вы выполняли описанные в данной книге шаги? Делая свои отношения с партнером взаимозависимыми, вы не только избавляетесь от стресса и дисгармонии, но и помогаете вашей паре по-новому ощутить значимость совместного жизненного пути. Такова суть взаимозависимости.