А благодаря исследованию мы возвращаемся в пространство нашего мышления, где снова обретаем контроль. И мы, к примеру, начинаем задавать вопросы к своим мыслям, чтобы выяснить, действительно ли мир сошел с ума, или нам только так кажется. А исследовав свои мысли, мы приходим к выводу – не мир, а мы сошли с ума. Поскольку мир всего-навсего проекция нашего мышления. Когда мы поймем свои мысли, мы сможем понять мир и полюбить его таким, какой он есть. И вернем себе душевное спокойствие. Кем бы я была без мыслей об усовершенствовании мира? Счастливой женщиной, сидящей в шезлонге на солнышке. Здесь и сейчас. Видите, как просто?
Мои дети теперь сами убирают с пола свои носки – по крайней мере, так они говорят мне. Теперь они все поняли. И любят меня без всяких условий, поскольку как только я успокоилась, они смогли услышать самих себя. Они тоже отойдут от всего того, что покинула я. Ведь они – это я, проживающая все, во что верила. Очевидный мир подобен эху. И это эхо исходило от меня в течение сорока трех лет, а теперь оно возвращается ко мне. Как будто я все сорок три года бросала камешки в озеро, отчего по поверхности воды во все стороны расходилась рябь, а сейчас она снова устремляется ко мне. Я прекратила суматоху в себе, и мое спокойствие передается моим детям. Они постепенно утрачивают привязанность ко многим понятиям, которые я прививала им раньше. Мои дети возвращаются в состояние внутреннего покоя. И все благодаря «Работе». То же самое происходит с любым человеком, занявшимся ею. Именно «Работу» я называю возвращением к себе.
Очевидное безумие мира, как, впрочем, и все остальное, что окружает нас, на самом деле дар, который помогает нашему уму освободиться. К примеру, любая стрессовая мысль о несовершенстве планеты показывает нам, на чем мы зациклились и как теряем свою жизненную силу, не воспринимая жизнь такой, какая она есть, без всяких условностей. Вы не сможете стать свободными, пытаясь обрести так называемое просветление вне своего ума. Но исследуя свои убеждения и мысли, вы в конце концов придете к тому, что вы и есть то самое просветление, которое вы искали. Пока вы не полюбите мир таким, какой он есть – с его очевидной жестокостью и безумием, – вы не сможете преодолеть свою разобщенность с миром, продолжая воспринимать его как опасный и пугающий. Поэтому я призываю каждого из вас записать все свои устрашающие мысли на бумаге, исследовать их и стать свободными. Когда наш ум не воюет с самим собой, в нем отсутствует разобщенность. Мне 63 года, и я бесконечна. Если бы у меня было имя, меня бы звали Служение. Или Благодарность.
Вы также обнаружите, что у вас больше нет желания заглядывать в будущее. И вы вполне удовлетворены тем, что происходит с вами сейчас, хотя и это быстротечно. Когда вы прекратите воевать с реальностью, вы сами станете тем, что меняется. И вам ничего не нужно будет контролировать. Это состояние постоянного изменения и есть творение без границ – действенное и свободное, чья красота не поддается описанию.
Оружие – инструмент страха
Оборона – начало войны. Когда кто-то говорил мне: «Кейти, ты меня не слушаешь!» – я моментально ощетинивалась и шла в наступление: «Конечно же я слушаю! Как ты смел в этом сомневаться! Да кем ты себя возомнил? Я, черт возьми, тебя слушала!» Я не понимала тогда, что, пытаясь обороняться, сама провоцирую войну. И только я сама способна положить ей конец. Поскольку желания одного человека вполне достаточно, чтобы закончить войну.
Наша личность не терпит критики и любит согласие во всем. И, по сути, любовь для личности не более чем проявление согласия. Любящими называются двое людей, соглашающихся с историями друг друга. Значит, пока я соглашаюсь с тобой, ты меня любишь. Но стоит мне с тобой не согласиться, поставив под сомнение твои драгоценные убеждения, я становлюсь твоим врагом. И ты разводишься со мной – в уме. А затем ты начинаешь искать доказательства своей правоты где-то вовне. И до тех пор, пока ты это делаешь, поверив в то, что причина проблемы – в ком-то другом, а не в твоей привязанности к некой выдуманной истории, ты продолжаешь быть своей же собственной жертвой. И ситуация представляется тебе безнадежной.
Ваш партнер – ваше зеркало. И существует он на самом деле только в вашем восприятии. Он такой, каким вы его видите. По сути, ваш партнер – это вы, думающий о нем. Вы снова и снова считаете его кем-то другим, отдельным от вас, оставаясь слепым по отношению к себе, пытаясь оправдаться, и в результате чувствуете себя потерянным. Тогда как ваш партнер всего-навсего отражение вашей собственной боли. Поэтому, когда вы видите в нем какие-то недостатки, можете быть уверены в том, что они – ваши. Все эти отклонения – плод ваших же мыслей, поскольку вы – проектор. Каждый из нас, без исключения, является в точности таким, каким считает другого человека. Вы – свое собственное страдание, и вы же – собственное счастье.
Нет другого способа полностью сблизиться со своим партнером, кроме как перестать верить в то, что он должен поступать так, как этого хотелось бы вам. Поскольку ничто так не дорого, как сам человек, которого вы любите. Поэтому что бы ни делал ваш муж, вы все равно будете любить его. А потерять своего любимого можно, только поверив своим мыслям о нем. Вы едины со своим мужем до тех пор, пока не начинаете верить в то, что он должен выглядеть определенным образом, поступать так, как вам бы того хотелось, и вообще быть не таким, какой он есть. Таким образом вы разводитесь с ним. Вера в собственные мысли разрушает ваш брак – здесь и сейчас.
Разумеется, бывают случаи, когда лучше просто уйти от мужа. Например, если супруг унижает и бьет вас, спросите себя, почему вы до сих пор с ним. А открыв правду в себе самой, вы, скорее всего, увидите, что самый разумный выход из сложившейся ситуации – развестись. При этом вы можете продолжать любить его всем сердцем, но не жить с ним под одной крышей. Необязательно испытывать страх, обиду или гнев, чтобы положить конец своему браку. Или, если вы еще не готовы уйти, можете продолжать жить в браке, только осознавая, как вы унижаете себя, позволяя мужу плохо с собой обращаться.
Это как двор, на воротах которого красуется огромный знак: «Осторожно, злая собака!» Если вы вошли туда первый раз, и собака вас покусала, виновата собака. Но если вы входите в тот двор во второй раз, и собака снова на вас нападает, то виноваты только вы. Можете считать, что сами покусали себя. Осознание этого факта меняет все. И начав исследовать свои мысли, вы со временем приходите к однозначному выводу – никто, кроме вас самих, не может вас обидеть или причинить вам боль. Кроме того, становится понятно, что и за свое счастье ответственны тоже только вы. А это уже хорошая новость!
Если бы мой муж завел роман на стороне, и я не смогла бы смириться с таким положением дел, то просто сказала бы ему: «Милый, я понимаю – у тебя роман. И вижу, когда ты идешь к другой женщине. Я чувствую, что начинаю отдаляться от тебя. Не знаю, как это происходит, но тем не менее все именно так. И это отражение твоей отстраненности от меня. Я просто хочу, чтобы ты знал». И если мой муж будет продолжать свой роман, предпочитая проводить время с другой женщиной, я просто стану с каждым днем отдаляться от него все дальше, но не покину его в гневе. Так постепенно мне не останется ничего, кроме как продолжать жить с мужем или развестись с ним.
И не в моей власти как-то изменить ситуацию. Я могу либо остаться с мужем, либо развестись с ним, при этом продолжая любить его всем сердцем и думая: «Как замечательно! Мы клялись всегда быть вместе, и вот теперь я с ним развожусь. Вероятно, я буду радоваться тому, что он остается с женщиной, которую полюбил, а внутри меня нет никакого конфликта». А другая женщина на моем месте, скорее всего, думала бы примерно так: «Он не должен был изменять мне», «Он причинил мне боль», «Он не заслуживает такой, как я», «Он нарушил свою клятву верности», «Он бессердечный». В сущности, и в первом, и во втором случае происходит одно и то же – женщина расстается с неверным мужем. Но разница все-таки есть – и она в истории.
Уйти все равно придется, но остается вопрос – как это сделать? Закатив напоследок грандиозный скандал или спокойно, миролюбиво, достойно? Невозможно приказать себе оставаться любящей и духовной, равно как нельзя притвориться такой. Достаточно просто подвергнуть свои мысли исследованию, оставаясь при этом максимально искренней с самой собой. И тогда, если люди скажут тебе: «Что за ужас этот развод!» – ты ответишь им: «Я понимаю, почему вы представляете развод таким, но мой опыт говорит мне о другом!»
Достаточно желания одного человека, чтобы войне в браке настал конец. А если положить ей конец пожелали оба, то жизнь становится вдвойне прекрасной. Я прихожу домой с работы, открываю холодильник и хочу взять свое любимое лакомство. Оно должно быть здесь, на верхней полке справа… Но его там нет! Потому что мой любимый все съел! Я внутренне посмеиваюсь, вместо того чтобы думать: «Какой же он обжора! Ведь знал, это – мое. Прекрасно знал, как я мечтаю прийти вечером домой и вкусно поесть. Думает только о себе!» Если бы у меня возникали подобные мысли, я верила им, то раздражалась бы на Стивена, злилась бы на него и негодовала. Но в реальности я сразу же понимаю – если Стив съел мое лакомство, значит, так лучше для меня! И я даже рада тому, что он съел все до последней крошки! Я просто не в силах сдержать улыбку. Получается, что я купила свою любимую закуску для Стивена, хотя, конечно, в тот момент я этого не осознавала. Я восхищаюсь собственной прозорливостью и заботливостью. А также благодарна себе за то, что вижу вещи в таком свете.
Когда Стивен приходит домой, я делюсь с ним своими выводами, и мы вместе смеемся. Он признается: «Я даже не подумал, что ты купила эту закуску себе». А я говорю ему: «Милый, я рада, что ты ее съел. Но в следующий раз спрашивай меня, действительно ли я купила закуску тебе». И Стив соглашается. Я понимаю – он может помнить об этом, а может и забыть. Но я все равно счастлива, когда наблюдаю за тем, как реальность вторгается в мои планы. Ведь утром я мечтала полакомиться закуской сама, а на самом деле произошло нечто даже более приятное для меня.