МОИ РОДИТЕЛИ
Щас будет жарко! Мамуля и папуля, я вас очень люблю! Я знаю, вы старались как могли, и никто тогда про психологию не знал. Но это было очень тяжело. Постараюсь максимально экологично и с уважением. И ещё! Дорогой читатель, всё, что написано ниже, – ни хрена не кокетство! Это было моей болью на протяжении многих лет!
Какие проблемы привели меня к работе с эмоциями:
– Мужики бросали.
– Бабла не было.
– Перманентное депрессивное состояние.
Что было в голове на этот счёт:
– Я не достойна любви.
– Мужчины не выбирают таких, как я.
– Я бездарное ничтожество.
– Все мужчины изменяют и уходят.
– Все любовные истории конечны.
– Я ничего в жизни не достигну.
Меня отчислили из двух институтов, в каждом из них я была серой, не подававшей надежд мышью. Много лет я безрезультатно пыталась попасть в кино. Я влюблялась в идиотов, которые обесценивали и обижали меня. Я зарабатывала копейки и считала, что большего и не стою. Порой меня накрывало отчаяние от того, насколько я ничтожное, пустое существо, и в моей жизни невозможно никакое счастье. Так было вплоть до 2012 года. Мне было 25. Тогда меня бросил парень, которого я обожала и боготворила. Когда он ушёл, я пролежала на полу, глядя в потолок, почти три дня. Мама забрала меня в Киев. Неделю я пролежала с температурой 38,5. Мама кормила меня супчиком-пюре с ложечки. За неделю я похудела на 2 размера. Без него мне хотелось только одного – умереть.
Прямо перед этим я вписалась надолго в один говно-сериал, и надо было как-то взять себя в руки, чтобы вернуться в Москву и работать. И так случилась моя первая ТЕРАПИЯ. Это была регрессия отправных точек. Следом пошли ретрит в Индии, медитации, годы психотерапии, психоанализа, расстановок по Хеллингеру, техник НЛП и, наконец, энергопрактик развития осознанности, на стыке которых теперь я сама успешно помогаю своим клиентам.
Барабанная дробь!
Откуда этот трэш?
Мои родители развелись. Точнее, лет 8–10 длились их попытки сохранить семью, при этом над ними постоянно висела угроза развода. В конечном счёте папа ушёл к другой женщине. Все эти годы я была в постоянном страхе, что папа уйдёт, мы не выживем, никому не будем нужны и так далее. Выглядело всё классически: ссоры, крики, мамины слёзы, хлопающая входная дверь. Помню, как я сидела на лестнице, в темноте, слушала, как они ругались, и рыдала так, что, казалось, грудная клетка вот-вот разорвётся от нестерпимой боли. В школе меня мало что интересовало, я была в постоянном напряжении. То и дело сравнивала себя с другими детьми, у которых родители любят друг друга, – и шмотки им покупают, и за границу их по обмену отправляют учиться. У нас в то время ещё и финансово были совсем не лучшие времена. А воспитывали меня в том ключе, что нельзя быть такой, как все, надо выделяться, мы артисты (мама актриса, папа композитор и шоумен), мы должны быть особенными.
НО Я НЕ БЛИСТАЛА ТАЛАНТОМ, УЧИЛАСЬ ПЛОХО, А ОДЕВАЛАСЬ НА РЫНКЕ. МНЕ НЕЧЕМ БЫЛО ВЫДЕЛЯТЬСЯ. ДА ЕЩЁ И МАЖОРНАЯ ШКОЛА. ТЕЛЕФОН У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ У ПОСЛЕДНЕЙ В КЛАССЕ, А КОМПЬЮТЕР БЫЛ НЕ ДЛЯ ИГР, А ЧТОБЫ РЕФЕРАТЫ ДЕЛАТЬ. В ОБЩЕМ, ВИНЕГРЕТ БЫЛ И В ЖИЗНИ, И В ГОЛОВЕ.
В тот период каждый день перед школой и после я заходила в храм у дома, ставила свечку и молила Бога, чтобы они перестали ругаться, чтобы папа снова полюбил маму, чтобы мы были семьёй. Естественно, в то время родителям было не до любви и нежности ко мне. Более того, я периодически попадала под горячую руку и мне прилетало от папы, что я вся в маму (которая на тот момент была без работы, без реализации и вся в слезах), а от мамы – за то, что я вся в папу (он тогда был злой и холодный). Тогда-то и сформировались описанные выше убеждения, которые и стали основой мировоззрения и восприятия себя у «девочки Иры с Киева». (Да, если что, родители назвали меня Ирой. Но в 2009 году я решила, что теперь я Маргарита, и поменяла паспорт.)
Что было дальше.
В 15 у меня появился парень. Классный, обалденный, мы сильно любили друг друга. Но я почему-то творила всякую дичь. Я изводила его скандалами, изменяла, постоянно угрожала, что уйду. Хотя он был просто парень мечты, и я реально любила его. Только годы спустя я поняла, почему я так себя вела и мы расстались.
ПОТОМУ ЧТО ВСЁ, ЧТО Я ВПИТАЛА ДОМА, – Я ПРОЕЦИРОВАЛА НА НАШИ С НИМ ОТНОШЕНИЯ. ОНО РАЗРЫВАЛО МЕНЯ И ПРОРЫВАЛОСЬ НАРУЖУ. КРОМЕ ТОГО, ТОЛЬКО ТАКУЮ МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ Я И ЗНАЛА! С НИМ Я ОТЫГРАЛА СЦЕНАРИЙ, В КОТОРОМ ИГРАЛА СВОЕГО ПАПУ.
То есть была в позиции Преследователя. Через 4 года я бросила его и началась череда плохих мальчиков, с которыми я отыгрывала сценарий своей мамы, то есть позицию Жертвы.
Я поступала во все театральные вузы Москвы. Но взяли меня только в один, и то по блату! Это был первый нехилый удар по самолюбию. Целый год меня нещадно мутузила педагог по сценическому движению, обесценивая и оскорбляя. Через год меня отчисляют за профнепригодность – и это был уже выстрел из пушки в голову. Я снова поступаю во все вузы, но берут меня только в какую-то платную говно-мастерскую в одном не самом лучшем учебном заведении. И тут я трезво и внятно обнаруживаю, что я просто бездарь и ничтожество.
На третий год я всё-таки поступаю в крутую мастерскую Льва Эренбурга, в Питере. Я получу там ремесло, за которое теперь зал кричит «Браво!» и несёт цветы, но тогда… тогда впереди было ещё 4 года позиции жертвы, не покидающего ощущения собственной бездарности и постоянных флешбэков с заплаканной безработной мамой и саундтреком папиного: «Ты вся в мать!»
Развязка!
Мне пришлось прожить это жёстко обесценивающее кино и принять чувство ничтожности, решив, что я действительно бездарна, что я никогда не буду счастлива, что истинная правда в том, что мужики не выбирают таких, как я, и так далее. Я прорабатывала это методично и упорно. И меня отпустило.
Я УВИДЕЛА, ЧТО Я В МЕРУ ТАЛАНТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК, Я ВСТРЕТИЛА ДЕМЧОГ, И СЛУЧИЛСЯ ТЕАТР, ГДЕ МНЕ ДАЛИ ПРАВО, МЕСТО И ШАНС РАСКРЫТЬСЯ ТВОРЧЕСКИ И ОБНАЛИЧИТЬ СВОЙ ТАЛАНТ. Я ВСТРЕТИЛА САШУ, С КОТОРЫМ СЛУЧИЛАСЬ БОЛЬШАЯ, НЕЖНАЯ ЛЮБОВЬ, И В ЛЮБВИ РОДИЛАСЬ НАША ДОЧЬ СОНЯ.
Финальный аккорд, на котором меня отпустило окончательно, случился после первого расставания с бывшим мужем.
РАЗВОД
Я вышла замуж по любви. Это была вторая сильная любовь в моей жизни. С первой случился провал, а уж вторая должна была сложиться. Каждое утро, открывая глаза и видя его рядом, я чувствовала настоящее счастье. От того, что это Он, что он такой прекрасный, что мы вместе, что мы любим друг друга. Беременность была сказочная – желанный ребёнок, от любимого мужчины, по здоровью всё идеально, идеальные роды. Первые Сонины месяцы были самым счастливым временем в моей жизни к тому моменту.
Примерно через 3 месяца после родов начались первые конфликты. Точечно, не масштабно, но анализируя их, спустя годы, я вижу, что были они ровно о том же, из-за чего мы позже расстались, когда Соне было около 2,5 лет.
Как идеальная любовь превратилась в развод?
Проекции! Большие требования к партнёру и неспособность соответствовать его требованиям. Да-да-да, никто никому ничё не должен, скажете вы! Но это всё модные слова. Так устроена психика, что мы автоматически возлагаем на партнёра ожидания, проецируем на него свой идеал или роль кого-то из своих родителей, со всем ворохом идеализаций и претензий к тому родителю, которого на него спроецировали. Это практически неизбежно. Через время происходит «возврат проекций», и мы вдруг начинаем видеть реального человека, с его недостатками и несоответствием проекции. Тут и начинаются тёрки, ибо влюблялись вы в одного человека, а живёте, оказывается, с другим! На этом и рушится большая часть пар. Развалились и мы.
Скажу только за свою сторону улицы – мой муж не стал мне отцом. И тем более отцом, который признаёт во мне Женщину. Это невозможно, это утопическая идея от ума, который, не дожив в детстве тех процессов, которые с ним происходили, пытается доиграть эти спектакли с помощью партнёра.
Я НЕОСОЗНАННО ХОТЕЛА АБСОЛЮТНОГО ПРИНЯТИЯ, БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ И РОДИТЕЛЬСКОЙ ЗАБОТЫ ОТ СВОЕГО МУЖА. А ЭТО УТОПИЯ. ОН МНЕ НЕ ОТЕЦ, ОН НЕ ОБЯЗАН И НЕ СПОСОБЕН ЗАКРЫТЬ МОЮ ПОТРЕБНОСТЬ В ПАПИНОЙ ПОДДЕРЖКЕ И ПРИЯТИИ.
Итак, полгода я прорабатывала обиды на мужа, боль и гнев. Обиды и гнев на родителей за то, что передали мне такую кривую модель. Разлеплялась с родительским сценарием (возврат программ, описанный в практике выше). Разлепляла мужа и папу в своём сознании. Осознав, что муж – не мой папа, а ожидаю я от него, как от отца, я вынуждена была пойти в проработку/терапию своей детской недолюбленности отцом. И обнаружила зияющую дыру недостачи отцовского принятия и тепла в своих внутренних детках и подростках. И её, оказывается, я пыталась заполнить через мужа. Которому на момент свадьбы было всего-то 25 лет. Там же я обнаружила, что мой внутренний малыш пытается растопить дистанцирующегося мужика при помощи детских капризов, обидок и поз. Не как женщина мужчину, а как ребёнок.
В тех же проработках я обнаружила и то, что сама себя Женщиной вовсе не считала. Была убеждена, что как женщина я ничего дать мужчине не могу, – только борщ, минет и капризы. Корни обесценивания своей Женской части в терапии обнаружились… гдеее? В детстве, конечно же. Считаное наследие родительского развода, скопированные мамины состояния, реакции и установки. В общем, полгода работы ушло на вот это всё и на обнаружение и принятие своей женственности! Через 6 месяцев я уже жила в другой квартире, зарабатывала раза в 3 больше, чем раньше, и любила себя и свою обнаруженную Богиню.
В результате проработки самоценности и разлепления в своей голове фигур Отца и Мужа совершенно поменялась реакция мужчин на меня. Потому как без всех этих напряжений поменялось и моё поведение. Теперь со всех сторон я слышала, что я Королева, Клеопатра и всё вот это вот. Ииии… именно на пике вот такого переживания себя – приходит муж (с которым полгода как разъехались, но так и не развелись) и, видя весь этот «сад земных наслаждений», забирает свою жену себе обратно! Жена не сопротивлялась, надо сказать. Важно отметить, что эти полгода я терапевтировалась не с целью вернуть мужа! А с целью развестись и выйти из кризиса, в который впала из-за расставания! То есть фокус моего внимания был на мне самой, а не на суперважном партнёре! Отношение мужа нехило поменялось. Потому что поменялась я. Прожив и высвободив обесценивание себя, я начала любить и ценить себя. Так же стал вести себя и он. Он начал больше помогать, дарить подарки, чего не было прежде, мы стали больше времени проводить вдвоём. В тот период я впервые ощутила, что у меня есть семья! В детстве из-за родительской ситуации с подвешенным разводом и отсутствия того тепла и близости с отцом, которые мне требовались, несмотря на все старания моей любящей мамы, я никогда не ощущала вот этого вот – мы семья. А после воссоединения с мужем это стало константным, фоновым чувством. Потому что через прожитые обиды на родителей, прощение родителей и позволение себе (от лица родителей, ставших уже внутренними персонажами моего сознания) вырасти из девочки в женщину, я открылась наконец контакту с мужем, как Женщина Мужчине.