ДАЛЕЕ БЫЛИ ПОЛГОДА, НАПОЛНЕННЫЕ ВЗАИМНОЙ ЛЮБОВЬЮ, ВНИМАНИЕМ И ПОЯВИВШИМИСЯ «СЕМЕЙНЫМИ ДНЯМИ». НО СПУСТЯ ЭТО ВРЕМЯ ВСЁ РЕЗКО СНОВА СТАЛО РАЗРУШАТЬСЯ. НАЧАЛИСЬ КОНФЛИКТЫ, ССОРЫ, НЕДОВОЛЬСТВО. НА ЭТОТ РАЗ МЫ ПОШЛИ В ЗАГС И РАСТОРГЛИ БРАК.
Новое море слёз. Но теперь уже о том, что:
– Я проиграла битву за любовь – обида и гнев.
– Я плохая мать, не дала ребёнку здоровую, полную семью – обида, гнев, обесценивание себя, стыд.
– Страх состариться и умереть в одиночестве.
– «Дело в мужике, и надо найти кого-то получше» – обесценивание бывшего мужа.
И снова полугодовой период терапии и проработок.
И первым я хакнула страх «одинокой смерти». Он был сааааамый ужасный. Просто кошмарил меня. На выходе я увидела, что стариться без мужчины – не означает леденящее одиночество! Можно состариться и умереть в окружении детей, учеников, друзей. И это ни хорошо, ни плохо, – это тоже вариант. Следом шло огромное поражение в битве за любовь. Разочарование в себе. Тяжело и унизительно было признать, что я проиграла довлевшему надо мной сценарию родителей, которые развелись. Что я повторила их опыт, семья разрушена, «любовная лодка разбилась о быт». Как только по-честному принимаешь эти поражения – они просто исчезают. Это парадокс. Ты даёшь им себя победить, проживаешь поражение, и они тут же аннигилируют в пустоте!
Я прорабатывала славно известное «отпускание», работала над тем, чтобы разлюбить уже бывшего мужа. И что бы вы думали? После того, как я сделала попытку создать отношения с «вариантом получше», меня снова с непреодолимой силой потянуло к мужу! «Какой интересный аттракцион…» – подумала я и захотела попросить смотрителя остановить карусель…
Лишить ребёнка отца?..
После пары разговоров мы пришли к тому, что «расстаться не получается». А значит, неизбежно придётся быть вместе и работать над собой, преодолевая трудности и трансформируясь. Идея – ааагонь, согласитесь. Мы стали снова жить вместе. Мы стали ещё ближе. Локдаун 20-го года был просто подарком судьбы, потому что мы стали по-настоящему родными. Стал возвращаться секс, ушло взаимное обесценивание. А для меня начался период огромного принятия. Через внутреннее сопротивление, через сомнения, но принося с собой покой.
Я ПРИНЯЛА:
– Право другого человека быть другим и не соответствовать моим требованиям.
– То, что мои красочные мечты о совместном будущем не сбудутся, потому что они не созвучны планам партнёра, и это нормально.
– Что партнёр может не давать того, что я хочу, не потому, что не любит меня, а потому, что не может, и это нормально.
– Что я сама могу дать себе что-то из того, чего требовала от мужчины, и это нормально.
– Что секс – не центр мироздания, и он есть, когда есть, а когда его нет – это тоже нормально.
НО. Через полтора года отношения стали холодеть. Мы начали отдаляться, интересы стали расходиться, и постепенно мы обнаружили себя чужими друг другу людьми. Я работала и с этим и прокачала принятие до того, что и это стало для меня нормой. Не вызывало особого напряжения. Но вдруг наткнулась ещё на две фигни:
1. Я боюсь его потерять, как Сониного отца.
2. Эта связь для меня сакральна, за счёт того, что я РОДИЛА от этого мужчины.
Почуяв нездоровое, я трансформировала и это напряжение. Разлепила Соню и маленькую себя, которая боится потерять отца, и увидела очевидное: что Сонин папа всегда любил её и всегда заботился – она его не потеряет, если мы разойдёмся. Соня – не я, это мой папа не был эмоционально вовлечён в моё детство, а Сонин папа – вовлечён. Тогда обнажилось чувство вины перед ребёнком за то, что у неё может не быть полной семьи. Пошла проживать вину. Приняв проигрыш в битве за «полноценную семью», я увидела, что нас с мужем больше ничего не связывает. Ни-че-го. Я могла бы принять и то, что мы теперь просто родные, живём под одной крышей. Но… зачем? И я поняла, что проработка «принятия» окончена. Я могу остаться, и мне будет норм, а могу выбрать себя и снова начать мечтать и хотеть большего.
Я много ненавидела его!
Очень много обвиняла, обижалась и даже чуть ли не проклинала его за то, что у нас не получалось. Я прожила это по-честному, по полной, в практиках, максимально экологично. Теперь это в прошлом. Поток говна остановлен терапией. Осознанностью завод по производству говна реконструирован в творческое пространство типа Винзавода, Артплея и иже с ними.
Из этих мрачных эмоций высвободилась энергия и трансформировалась в благодарность. Я безмерно благодарна бывшему мужу за то, что у нас есть Со. За то, что он прекрасный отец и помогает с ней всегда. За то, что эти отношения вырастили меня женщиной, вырастили во мне ответственность. За то, что он всегда давал мне возможность самореализовываться и учиться, занимаясь ребёнком вместе со мной, с первого дня. За «папины ночи», когда я высыпалась, за то, что отпускал меня на несколько дней отдохнуть, начиная с её 3 месяцев. Он никогда не ставил под сомнение необходимость играть спектакли, даже когда Со было всего 9 дней и я уехала в театр! Благодарна за то, что наши взгляды на воспитание ребёнка созвучны. За ту удивительную детскую близость, которую мы изобрели друг для друга, которая была между нами много лет. Если бы я не прожила те боли, ненависть и обиды – я бы не смогла прийти к такому широкому видению и такому высоковибрационному чувству, как благодарность.
Что ещё я проживала, прорабатывала:
– Страх, что он будет с другой.
– Страх, что он будет счастливее с другой.
– Страх, что я никому не буду нужна.
– Стыд, что я «разведёнка с прицепом».
– Стыд, что я не сберегла семью.
– Стыд, что я одна.
И ещё вагон и маленькая тележка мусора.
Финальное решение завершить семилетние отношения было обоюдным. Оно было намного более спокойным и взвешенным, чем раньше. Мы принимали его, уважая право другого жить свою отдельную жизнь. Да, тёрки были, тёрки есть, мы живые люди. Но нет обвинений и требований. Печально, но без трагедии и надрыва. Есть общий проект «вырастить Соню здоровым, счастливым человеком». Проект важен для обоих, мы оба в него вкладываемся, мы учимся партнёрству в нём в этих новых обстоятельствах.
ОГЛЯДЫВАЯСЬ НА ЭТУ ИСТОРИЮ, Я ВИЖУ, КАКОЕ ОБУЧЕНИЕ Я ПРОШЛА БЛАГОДАРЯ БЫВШЕМУ МУЖУ. ЭТО БЫЛО НЕ ПРОСТО. НО Я ВЫРОСЛА ИЗ БОЛЕЗНЕННОЙ, НЕУВЕРЕННОЙ ДЕВОЧКИ В САМОДОСТАТОЧНУЮ ЖЕНЩИНУ. ТАК БЫЛО НЕОБХОДИМО. ПО-ДРУГОМУ БЫТЬ НЕ МОГЛО.
По-другому я бы не выросла. Это мой путь. В нём было много боли, стыда и гнева. Я взяла из них весь ресурс энергии, который был необходим для глубинных осознаний. В нём было и остаётся много счастья.
Эти истории – самые знаковые. Остальными я делюсь в соцсетях – я вообще всегда открыто рассказываю о своих личных проработках, чтобы мотивировать людей работать с собой. Приходи читать.
P. SКак зародился и сформировался этот метод работы
В 2012 году появился наш театр «Арлекиниада». Тогда наш художественный руководитель Вадим Демчог сказал нам: «Играйте всё что захотите». И мы жадно хватались за любые роли. Мужчины играли женщин, женщины – мужчин, все играли стариков, детей, сумасшедших, животных и нечеловеческих существ. Так родился наш первый спектакль «Арлекиниада», ставший впоследствии легендарным и шедший более 6 лет с постоянным аншлагом. В этом спектакле у каждого из актёров было по 2–3 разных персонажа. В какой-то момент, случайно, в досужих разговорах мы обнаружили, что каждый из нас выбрал для себя именно тех персонажей, которые отражали его личные психотерапевтические проблемы. В то время ещё никто из нас не был тренером, коучем, не ходил в психотерапию. Мы играли своих персонажей искренне, страстно, что называется – «на разрыв аорты». Я заметила за собой, что в какой-то момент заряд роли начинал сдуваться и персонаж переставал цеплять меня эмоционально.
Спектакль был длинный. В своей первой версии он шёл целых 6 часов, в трёх актах с двумя антрактами. И мы постепенно, на протяжении нескольких лет его сокращали. В числе моих персонажей была Мэрилин Монро. Главной болью в ней я для себя выбрала женскую неустроенность, невозможность счастливого брака и материнства. «Возьми, возьми меня замуж! Я буду лучшей женой на свете!» – кричала я со сцены, в роли Монро, на протяжении трёх лет. И вот очередное сокращение. Сбор труппы для принятия решений о том, каких персонажей мы убираем. Так совпало, что это мероприятие выпало именно на тот день, когда мы с Сашей шли подавать заявление в загс. Я должна была успеть и туда, и туда. Но в загсе была дикая очередь, в которой мы застряли на несколько часов, и на сбор труппы я не попала. В результате из спектакля убрали мою Мерилин без моего ведома. И вот сижу я вечером того же дня дома и понимаю: «Монро убрали из спектакля. Я выхожу замуж. По любви. У меня в животе ляля. Желанная, зачатая в любви. Меня больше не волнует и не триггерит этот персонаж. Психотерапия окончена. Я отпускаю её».
Подобные истории наблюдались и у моих коллег по сцене – когда сыгранная много раз роль переставала волновать. В актёрской профессии такое явление считается нехорошим. Надо находить новые манки для роли, необходимо тормошить ранку, чтобы продолжало болеть и волновать, дабы роль была живой и органичной. Но нам повезло. Мы отыграли свою терапию до конца, без требования продолжать расковыривать эти болячки заново. Спектакль был снят с репертуара по другим обстоятельствам. Но, если смотреть на ситуацию шире, – мы дожили этих персонажей в себе до конца, они растворились в небытии, мы освободились от этих болей.
Тогда, в 2015 году, у меня зародилась мысль, что «Роль, переставшая тебя волновать, – это не плохо для актёра, это хорошо для человека». Заряд эмоции конечен. И для того, чтобы от неё освободиться, – надо прожить её до конца, без остатка.
Спустя несколько лет я очень сильно заболела, как уже рассказывала в начале книги, и в поиске исцеления пробовала все доступные инструменты и техники. И действенными для меня оказались древние тантрические практики – ровно те, которые вели по пути проживания эмоций до последней капли, без остатка. Которые учили связи с телом, слышать тело, давать ему волю. И тогда «роль умирающего человека» на сцене моей жизни была сыграна и прожита мной до конца. Она растворилась, была «снята с репертуара» небесной канцелярией, как говорят в театре. Это был второй кусочек пазла. Ну а третий, последний, случился с приходом в мою жизнь околопсихологического течения, именуемого «квантовой психологией». Если интересно, погуглите Стивена Волински и Марка Пальчика. Неоднозначные ребята, но если фильтровать профессиональным глазом, то техники они дают отличные.