Жизнь наедине с железом формирует единственно правильный способ мышления. Я бы назвал его «ментальной автономией УАЗдао». В доинформационную эпоху он был основным. Хочешь подумать – побудь один в тишине. С тишиной и одиночеством и тогда было не все гладко, поэтому люди, чтобы хорошенько подумать, удалялись в скиты и затворы, запирались в кельи и уходили в пустыни. Там они работали руками, одновременно думая головой. Это было их УАЗдао.
Принято считать, что «человек — существо социальное». Но это штамп, а все штампы – пиздеж, или, как минимум, критическое упрощение. Так же, как афоризмы – короткие, ритмически выстроенные фразы, отключающие критичность восприятия и через то обретающие иллюзорные смыслы. Приматы — существа социальные, да. Стайные даже. Но все, что в человеке не от шимпанзе, работает ровно наоборот. Стоит нам собраться более трех, как средний IQ падает до уровня самого тупого, поделенного на количество собравшихся. Толпе можно втереть что угодно, если достаточно громко орать. Созидательный труд сложнее совместного переноса бревна тем менее эффективен, чем больше народу им занято – все уходит в менеджмент трудовых ресурсов. Творчество, став социальной функцией, вырождается в коллективного «клоуна у пидарасов», сферическим эталоном которого в интеллектуальном вакууме является телевидение.
Если нет возможности побыть одному в тишине — мышлению пиздец. Это становится все менее достижимым в зашкаливающем шумовом фоне современной цивилизации, но у нас все еще есть Гаражище Великое – место для УАЗдао.
Все наши так называемые «достижения цивилизации» — плоды того, что от кого-то вдруг отъебались и дали спокойно подумать. Если бы это не было таким редким явлением, мы бы уже черт знает чего достигли. Ну, или уничтожили бы друг друга кхуям, тоже вариант. Вот так посидишь-посидишь, подумаешь-подумаешь, а потом выйдешь из гаража — а там люди. Посмотришь на них, вернешься, да и изобретешь атомную бомбу.
Потому что, сука, никаких нервов же на них не хватает.
Лично мне гаражный период принес всего лишь несколько написанных книжек, которые, в принципе, никому особо не нужны, но, если бы их не было, жизнь моя стала бы куда скучнее. Впрочем, изобретателя атомной бомбы я тоже могу понять.
Книжки я пишу просто потому, что пишу.
Слыхал, что люди пишут ради денег, славы или чтобы сказать Человечеству что-то пиздец важное, без чего оно ну никак не обойдется. Странная позиция. Человек, настолько тупой, чтобы надеяться заработать и прославиться книжками, вряд ли осилит что-то написать. Разве что печатными буквами на стене сортира слово «ХУЙ».
Нет, есть знаменитые и богатые писатели. Их даже несколько. Но, если соотнести их число с ордой попытавшихся, то, чисто математически, выиграть миллион в лотерею шансов больше. Заодно и прославишься — по телевизору покажут, как минимум. Чтобы те, кто отжимает у лохов шальные бабки, знали тебя в лицо. Но даже это больше, чем то, на что может рассчитывать писатель.
ПИСАТЕЛЬ – человек, работа которого принесет деньги всем, кроме него.#СловарьМизантропа
Что же касается Человечества, то нет таких слов, которые оно еще не слышало за свою историю, и хер ему что-то новое скажешь. Писательство тоже процесс-но-не-результат.
Писать просто чтобы писать – это и есть УАЗдао.
Поэтому я пишу вот эту херню, которую вы сейчас читаете. Мне нравится процесс. Кнопки клац-клац, буковки в рядочек, слова одно за другое цепляются. Успокаивает. Моторика конечностей сложным образом связана с мышлением. Если сесть на стул, сложить руки на коленях и уставиться в стену – ничего не надумаешь, хоть как башку напрягай. А если при этом гайки крутить, железо варить, провода соединять или хотя бы кнопки топтать – другое дело. Может, и выйдет что-то занятное. Но это не точно.
А то, что результат никому не понравится – так и хуй с ним. Результат не важен.
Когда интернет был молод, а я глуп, то позволял себе иногда постить в бложик что-то кроме котиков. Тогда слово «блогер» еще не означало «мутный мудак без определенных занятий», даже приличные люди среди них попадались (не я). Так что мне не стыдно, не надейтесь. (Мне так за многое стыдно в этой жизни, что на всякие мелочи стыда не хватает).
Тогда-то я и уяснил универсальное правило — нет ни одного неоскорбительного текста. Любой осмысленный набор слов кого-нибудь всерьез, до глубины пылающей жопы, обидит. Хотя бы потому, что сам факт выражения мысли словами глубочайше триггерит тех, кто может только невнятно мычать, пускать носом пузыри и постить чужие мемы.
То есть, абсолютное большинство интернет-пользователей.
АГРЕССИЯ – нормальная реакция индивидуума на окружающих.#СловарьМизантропа
Непременно набегают люди, на полном лютом серьезе полагающие, что есть слова, которые хуже других. Слова, блядь! То есть, если буквы составить в одном порядке, то ничего, а в другом — сразу пиздец-пиздец. Это люди, которые устранили бы хуй как явление, но за неимением такой возможности пытаются убрать хотя бы слово. Надеются, что он тогда исчезнет сам.
У них даже есть такое специальное выражение: «Как будто грязью плеснуло» или что-то в этом роде. Просто у этих ебанатов в голове говно и дырка в форме слова «хуй». Остальные слова в дырку не пролезают, но эти три буквы падают с таким всплеском, что говно выплескивается. Вот вам и «плеснуло».
«Ханжа» — человек, имеющий вместо головы жопу, и гордящийся этим фактом.#Словарь Мизантропа
На жопе набито модное тату: «Все в говне, а я один в белом пальто стою красивый». Но таким сложным шрифтом, что с первого взгляда читается как «Я осуждаю вас с высоты своей морали». В принципе, одно и тоже, но некоторые путаются в контекстах. Отличить их от искренних недоумков, которые пытаются сделать из людей кого-то другого, несложно.
Мотивация ханжи состоит в удовольствии от осуждения, а не в изменении ситуации.
______________________________________________
Мастер и Ханжи
Однажды к Мастеру в гараж зашли Ханжи. Сморщив носы и оглядевшись, они сказали:
— Здравствуйте. Мы ханжи. Мы пришли вас осуждать.
— Но за что? — удивился Мастер.
Ханжи переглянулись и удовлетворенно кивнули.
— Мы слышали, вы употребили слово на букву «б», а также «ё». Не отпирайтесь, мы полдня под воротами ждали, чтобы их услышать.
— Но, понимаете, ключ соскочил... гайка... грани... резьба проёб… Ой.... — засмущался Мастер.
— Нецензурщина — это отвратительно! — сказал самый старый Ханжа. — Как грязью плеснуло! Мы вас осуждаем!
— Просто осуждаем? — спросил самый маленький Ханжонок с блокнотиком.
— Решительно осуждаем!
— Ага... Решительно... — заскрипел карандашиком тот.
— А еще у вас грязно! — брезгливо сказали Ханжи.
— Но это же... Отработка! Ветошь... Масло... — Мастер попытался загородить собой самую большую кучу хлама. — Рабочая обстановка, вот!
— Нам неприятно на это смотреть! — сказали Ханжи. — Мы категорически вас осуждаем!
— Угу... Категорически... — бубнил над блокнотиком Ханжонок.
— Так может, вам и не смотреть? — осторожно поинтересовался Мастер. — Это же вы ко мне пришли, не я к вам...
— Кстати о вас, — сказала скрипучим, как ножовка по металлу, голосом Ханжица, — вы неопрятны. Мне не нравится, как вы выглядите. Борода эта... У вас грязь под ногтями! Почему бы вам не сделать маникюр? Сходить в барбершоп?
— Но... Я же работаю! Как можно работать с маникюром?
— Я не знаю. Меня это не волнует. Мне неприятно это видеть. Я вас публично осуждаю.
— ...публично... — записал в блокнотик Ханжонок.
— Но я же не заставляю вас на меня смотреть! — смутился Мастер.
— Вы чините машины — они портят воздух и сбивают людей.
— Но...
— Осуждаем!
— Вы курите, это отвратительно! Почему мы должны нюхать ваш смрад?
— Но я же только тут... Вы сами пришли...
— Осуждаем!
— Вы выпиваете! Мы видели рюмку!
— Но кому какое дело...
— Это отвратительно, какой пример вы подаете детям?! — рефлекторно почесал сизый нос главный Ханжа.
— Каким детям?
— Вот! — он, дыша в сторону, указал на строчащего в блокнот Ханжонка.
— Но это же вы его привели!
— Осуждаем! Осуждаем! Осуждаем! — наперебой закричали Ханжи, не давая Мастеру вставить слово.
И только Ханжица неожиданно сказала: «Уй, блядь!» И все замолкли.
— Ну ёб вашу мать, что за херня? — она смотрела на пятно отработки на дорогих туфлях. — Это же просто пиздец какой-то!
Ханжица вытащила из сумочки сигареты и нервно закурила.
— Мы ее осуждаем? — растерянно и тихо спросил Ханжонок, кося глазом в блокнот.
— Ты что, дебил? — злобно рявкнул на него Главный Ханжа, отхлебнув из карманной фляжки. — Пошли отсюда. Тут неподалеку нудистский пляж, надо осудить публичную наготу. Он, правда, за трехметровым забором, но, если влезть на сосну и взять бинокль...
Мастер смотрел им вслед, задумчиво вычищая грязь из-под ногтей отверткой.
Глава 2. Экономика мышления
«А хули?» – главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального.
Дневник наблюдения за природой
Если вас послали регистраторы в ГАИ — это не последняя ступень боли и унижения. Есть еще экспертиза. Там специально обученные люди тоже будут смотреть на вас как на говно — но инструментальным методом.
С утра я созерцал выстраивающуюся за мной очередь. Это была очередь в моё чертово будущее — старые злые дедуганы на УАЗах. В каждом склочном седом старикашке, сплевывающем сквозь зубы, матерящемся и греющем геморрой на теплом капоте, я видел себя через годы — и, оглядываясь назад, убеждаюсь, что не ошибся. Типичный владелец УАЗа — это классический Старый Хрен. Мастер синей изоленты и дендрофекального* тюнинга, никогда не выбрасывающий старые запчасти и не слыхавший слова «автосервис». Даже если вы видите в салонном зеркале кого-то другого, не отчаивайтесь — все еще впереди. Седая борода, смотанные пластырем очки, теплый капот и скверный характер ждут вас потом, а геморрой начнется сразу.