плохо заканчиваются. У нее есть куча способов настоять на своем. Но, даже если предположить, что читеры от биологии найдут свой IDDQD, это ничего принципиально не изменит. Люди все равно сдохнут, а оставшиеся жить бессмертные твари будут кем угодно, но не людьми. Все, на чем строится наша идентичность — будущая смерть, которую мы одновременно отрицаем и ждем. Все наши достижения, вся наша культура, цивилизация и прочее — порыв сделать что-то, что останется после нас. Убрать из нас смерть — то же самое что убрать любовь, секс и детей. Зачем они, если мы никогда не умрем? Опыт развитых стран показывает, что чем больше продолжительность жизни, тем меньше рождаемость. Бесконечная жизнь логично снизит ее до нуля — зачем продолжать себя в потомстве, если ты и так не заканчиваешься? Останется лишь вечно живущая страта старых бессмертных мудаков, которая превратится в сраное говно под действием беспощадного копротренда. Потом, конечно, все наебнется и начнется с начала, но я бы и пробовать не стал.
БУДУЩЕЕ – то, что случится не с вами. Все, что случается с вами – настоящее.#СловарьМизантропа
А пока ученые не принесли нам анальный суппозиторий бессмертия, позаботьтесь, чтобы от вас осталось что-то для потомства. Хотя бы квартира, да. Не, ну серьезно — за нее внуки точно будут благодарны и вспомнят вас добрым словом. В отличие от унылых поучений (да что ты вообще понимаешь, старый пердун) и невыносимо скучного «а вот в мое время...». Твое время прошло, дедуля. Может, ты реально был крут, красив, умен и все девки были твои. Но это уже никому не интересно. В отличие от наследства — этого патриархального тормоза постэкономики.
Не надо думать, что сильные мира сего не видят нового глобального копротренда. В силу изрядно укрепившихся перекрестных связей всего со всем, которое принесла нам уходящая эпоха глобализации, скатываться в говно стали уже не отдельные отрасли, направления и явления, а Человечество в целом. Стенка, в которую, непрерывно ускоряясь, летит паровоз экономики потребления, из кабины машинистов видна вполне отчетливо. Нет, дебилов в этой кабине тоже хватает. Их там, вы удивитесь, ровно такой же процент, как в среднем по популяции — то есть, дохуя. Но есть и вполне вменяемые, которым не улыбается перспектива решать вопрос традиционными, проверенными историческими способами — войной и геноцидом. Они, конечно, сработают — всегда срабатывали, — но это крайний случай. Уж больно хорошо мы продвинулись в вопросах истребления себе подобных, как бы не перестараться.
Так что там изо всех сил ищут стрелку на запасной путь. На любой, лишь бы не в стенку. Некоторый сумбур судорожно вбрасываемых сейчас в общество идей объясняется тем, что хорошего пути не видно, а выбирать между плохими неприятно.
Но приходится.
___________________________________________________
Мастер и Тайное Правительство
Однажды Мастер почувствовал в гараже чье-то присутствие. Оглядевшись и даже заглянув для верности в яму, он никого не обнаружил. Но ощущение пристального взгляда в спину не проходило.
— Ладно, сдаюсь, — сказал Мастер, — вылезайте.
Когда он обернулся, в гараже оказалось тесно от посетителей. Один был похож на американских президентов — на всех сразу и ни на кого конкретно. Другая придерживала на голове огромную корону и была завернута в британский флаг. Третий имел горбатый нос, сюртук, шляпу и огромный, не влезающий в карман кошелек. Четвертый носил темные очки на лице, которое невозможно запомнить. В ухо его шел проводок, пиджак топорщился подмышками. Пятый носил пейсы под чалмой и большой крест поверх буддийской кашаи. Остальные имели неопределенные очертания, смахивая не то на рептилоидов, не то на эльфов, не то на друидов.
— Вы кто такие? — удивился Мастер.
— Мы — Глубинное Государство! — ответил похожий на президентов.
— Нет, мы — Тайное Мировое Правительство, — ответила та, что в короне.
— Да нет же, мы — Заговор Спецслужб! — тихо сказал себе в рукав тот, что с проводком в ухе.
— Мы — Глобальный Мировой Капитал!
— Мы — Тайные Духовные Лидеры!
— Мы — Великие Древние Мудрецы!
— Мы — Таинственные Инопланетные Кукловоды!
— Мы...
— Хватит-хватит, я понял! — перебил их Мастер. — А где Жидомасоны?
— Ну, мы все тут немножко... — скромно сказал горбоносый, показав пальцами насколько «немножко». Почему-то в районе ширинки.
— И чего же вам всем надо? — спросил Мастер, вспоминая, куда дел рулон фольги. Почему-то вдруг очень захотелось сделать из нее шапочку.
— Мы не знаем, что нам делать! — сказали гости хором.
— Как так? — удивился Мастер. — Вы же должны захватить мир!
— Уже, — вздохнуло Тайное Мировое Правительство.
— Подчинить всех своей воле?
— Давно... — отмахнулся Заговор Спецслужб.
— Присвоить все ресурсы...
— Таки сделано! — доложил Мировой Капитал.
— Запудрить всем мозги...
— Было б там что пудрить! — небрежно отмахнулся тот, что в чалме.
— То есть, вы победили? — уточнил Мастер.
— Целиком и полностью! — кивнули дружно гости.
— Так в чем же проблема?
Посетители молчали, переглядывались, перетаптывались и, наконец, решились.
— Всем похуй, — грустно сказал выпихнутый соратниками вперед Глубинное Государство.
— Раньше в нас никто не верил, но все боялись, — пожаловался Заговор Спецслужб.
— А теперь все верят, но всем похуй, — согласилась с ним Мировое Правительство.
— Так может, вам того-этого... Выйти из тени? Проявить злодейскую сущность? Публично торжествовать над ничтожными людишками? Сказать «муа-ха-ха»?
— Муа-ха-ха! — грустно произнес Духовные Лидеры. — Обмуахахакались уже.
— Из каждого утюга уже сплошное «муа-ха-ха» без перерывов, — подтвердил Глубинное Государство.
— С тех пор, как мы придумали Интернет, — уточнили Инопланетные Кукловоды.
— И что?
— И всем похуй!
— Совсем похуй?
— Абсолютно! — сказал Глубинное Государство. — Уже не знаем, как еще их уесть. Президентами ставили сначала дураков, потом клоунов, потом дураков-клоунов... Всем похуй!
— А какую чушь мы несем про русских и китайцев! — вздохнул Заговор Спецслужб. — У самих уши вянут! А им похуй!
— Ой-вэй! Все деньги уже три раза отняли, раздали банкирам, выдали в кредит и отняли снова! — возмутился Мировой Капитал. — А им таки похуй, шоб я так жил!
— Евросоюз создали — похуй! Евросоюз развалили — насрать! — сокрушалась Мировое Правительство. — Одних цветных революций провели — скоро фломастеры кончатся!
— Голубых женим, педофилию оправдываем, бомбы освящаем, ссудный процент воспеваем, баб рукополагаем! — жаловался Духовные Лидеры. — Никому дела нет!
— Всем похуй! — дружно повторили они хором. — Что нам делать, Мастер?
— Не можешь победить — возглавь! — твердо сказал Мастер. — Если всем на всё похуй — продвигайте похуй! Успех гарантирован!
Вскоре Тайная Организация Глубинных Мировых Похуистов (ТОГлуМПох) покинула гараж, а Мастер, отыскав фольгу, скрутил себе шапочку.
Чисто на всякий случай.
От излишнего похуя.
***
Конец ознакомительного фрагмента.
Продолжение можно найти на сайте или в мобильном приложении Author.Today: https://author.today/work/129941