али. Так что ты можешь спокойно покупать дом, самолет… И даже открывать галерею.
— Нет-нет, я же говорю, с галереей надо подождать, пока я почувствую себя более-менее уверенно… Ерема, так ты поедешь со мной в Москву?
— А кто же останется присматривать за домом?
Я посмотрела на него внимательно, не понимая, шутит он или нет.
— Да конечно, поеду! А с домом что сделается-то? Поручу одной женщине, у которой покупаю козье молоко, присмотреть за растениями, и все! Это вообще не проблема. Меня беспокоит другое. Смирнов. Как ты собираешься выйти за него замуж? Очень боюсь, что ты будешь разочарована… Ты же совсем его не знаешь. Может, у него толпы поклонниц или он вообще бабник? Или, наоборот, помешан на своей музыке и целыми днями играет на своих роялях?
Он был прав. Я тогда ничего не знала о Сереже кроме того, что он талантливый пианист. Но то, что я влюбилась в него, что постоянно слушала его игру и просматривала по нескольку раз видеоролики с его выступлениями, восхищаясь им, — это было чистой правдой.
Конечно, наш брак с ним представлялся мне тогда полной утопией, мечтой. Но мне было приятно хотя бы поговорить об этом, доставляло удовольствие произносить даже его имя. А с Еремой я могла это обсуждать спокойно, зная, что он сохранит все эти мои дерзкие планы в тайне. Пусть даже он в душе и посмеивался надо мной, над моим кажущимся ему глупым желанием приобщиться к другой касте людей, к которым принадлежал Сережа, все равно я была благодарна ему за то, что он слушает меня.
Что же касается покупки дома в Подмосковье, то это желание возникло у меня не сразу. Я окунулась с головой в Москву, в этот океан новой жизни, который поглотил меня сразу же, едва я вышла из такси. Мне было страшно, как человеку, долгое время жившему в сельской местности и теперь просто оглушенному шумом огромного мегаполиса. К тому же Ерема сразу предупредил меня о том, что Москва просто кишит мошенниками, а потому мне нужно быть предельно осторожной.
— Постой… — я подняла на него свое заплаканное лицо. — Ерема… Когда ты нанял этого человека, сыщика, который, как нянька, присматривал за мной?
— Сразу, — коротко ответил он.
— Значит, эта квартира в Газетном переулке, которую я сняла, это его рук дело? Это он мне помог?
— Не совсем. Квартиру-то присмотрела ты, а вот проверить, чистая ли она, не собираются ли тебя кинуть с твоими деньгами, я поручил Семену.
— Понятно… — протянула я разочарованно. Честно говоря, я уже и не знала, злиться ли мне на Ерему за то, что меня так опекали, лишая возможности самой проявить себя, или же благодарить за то, что каждое мое движение, каждый поступок был подстрахован.
— Ты пойми, я сам должен был поехать с тобой. Но просто не мог, ты знаешь — были дела.
Я провела в Лисьем Носу три дня. Вернее, три вечера, потому что днем мы с Еремой гуляли по Питеру, обедали в ресторанах, заглянули в музей шоколада, в Набоковский музей, покружили по Ботаническому музею, который привел меня в дикий восторг своими оранжереями; в книжных магазинах, где даже специфический запах новых книг вызывал во мне приятную дрожь и волнение, я накупила книг, альбомов по искусству (словно не могла это сделать в Москве), разных блокнотов (исключительно из-за обложек, украшенных видами Петербурга) и разной другой полезной мелочи. Думаю, что такое опьянение покупками было вызвано компанией Еремы, и не потому, что он разбирался в книгах, искусстве или растениях, а просто потому, что я была не одна. Ведь в Москве я долгие месяцы жила совершенно одна и, совершая покупки в дорогих магазинах, чувствовала себя совершенно одинокой, потерянной. Имея деньги, возможность купить все, что душе угодно, я пока так и не научилась получать от этого удовольствие. Быть может, это состояние, думала я, когда-нибудь пройдет, и я стану другой, более свободной, и научусь получать удовольствие от денег? И вот с Еремой у меня все получилось!
Мне было приятно прогуливаться по городу, который в прежние времена, даже несмотря на свою географическую близость к моему дому, казался мне очень далеким, недосягаемым, в котором я мечтала вот так погулять, не обремененная заботами о доме, гостях, муже. Я даже покупки раньше совершала в каком-то нервном, лихорадочном темпе, закупая провизию ящиками, и всегда при этом была окружена какими-то людьми, друзьями мужа, которые все эти ящики, пакеты помогали мне грузить в багажник машины. Редко когда мне удавалось заняться собой, выбраться в парикмахерский салон, сделать маникюр, купить себе одежду. И не потому, что не было возможности — не было настроения, все мысли были направлены на то, чтобы обеспечить комфортную и более-менее сытую жизнь мужу и его гостям. Чувство ответственности за всю эту банду у меня просто зашкаливало!
Позже, оглядываясь на свою жизнь, я много раз задавала себе вопрос: почему случилось так, как случилось? За что судьба наказала меня этим опасным браком? Ведь ясно же, останься Н. жив, рано или поздно я оказалась бы за решеткой. А эти деньги… Грязные деньги, иначе и не назовешь. И если бы не Ерема, за этот чемодан с деньгами мне по-любому бы оторвали голову, покалечили бы, убили бы точно!
Быть может, именно в тот день, оказавшись в солнечном Питере (что само по себе редкость!), я до конца ощутила степень моей свободы и внезапно обрушившегося на меня счастья. Там, в Москве, я все-таки чувствовала себя совершенно чужой и очень одинокой, а потому, гуляя по московским бульварам, бродя по бесконечным музейным залам, просто приходила в себя, но вкуса жизни не почувствовала. Во-первых, я трудно привыкала к тому, что мужа больше нет, во-вторых, я не знала, куда деть себя от безделья, найти же занятие тоже пока не получалось, я не знала, что мне делать, куда идти, с кем встречаться и о чем договариваться. Я разучилась быть самостоятельной с тех самых пор, как встретила Н. и вышла за него замуж. Я как вцепилась в его руку, так и жила, ведомая им.
Ну и, в-третьих, у меня пока не было собственного дома.
Квартира, большая, уютная, которую я снимала в самом центре Москвы (как оказалось, не без помощи Еремы), располагала к тому, чтобы спать, читать, слушать музыку, смотреть фильмы и думать. В ней было спокойно, тепло, красиво, чисто. Однако стоило мне покинуть ее, выйти на улицу, как меня охватывало чувство, похожее на страх. Мне казалось, что вся Москва, весь уголовный мир знает, что в этой квартире живет вдова Н., богатая тетка, которую легко развести на деньги, а потому я постоянно боялась нападения, боялась влипнуть в какую-нибудь ловко подстроенную преступниками аферу. Я, успевшая привыкнуть к тому, что у меня есть дом и участок земли, который воспринимался мной как место под солнцем, где я могла спокойно находиться, зная, что это мое, что это частная собственность и никто не имеет права отнять ее у меня, в квартире никогда не испытывала подобного чувства защищенности. Вот поэтому спустя некоторое время я стала подумывать о покупке загородного дома. В тихом месте, желательно в лесу, и чтобы никого не видеть, ни с кем не общаться (имеются в виду соседи), чтобы не выдумывать себе прошлое, не отвечать на опасные вопросы.
— Да, это, конечно, хорошо, я и сам уже привык жить в доме. И пусть он не мой, все равно, дом есть дом, — понимающе соглашался с моими доводами Ерема.
Это был наш последний ужин в Лисьем Носу. Билеты в Москву были куплены, чемоданы собраны. После года, проведенного в Москве, мне уже не причиняли боль все те милые сердцу вещицы, которые прежде одним своим видом вызывали слезы и тяжелые воспоминания. Так, я решила забрать несколько моих любимых фарфоровых статуэток: пару изящных балерин, зашнуровывающих пуанты, нежных пастушек в шляпках, украшенных розочками, с романтически настроенными кавалерами, леди, наряженных в элегантные платья… Помимо них, я уложила в чемодан две итальянские скатерти с вышивкой ручной работы, мой любимый шотландский плед из ламы, несколько свитеров, которые я вязала в перерывах между готовкой и стиркой, два томика романов Франсуазы Саган, большой обеденный сервиз, украшенный рисунками, изображающими животных, который я про себя называла «охотничий», несколько старинных светильников, купленных мной в антикварных магазинах Петербурга, и разные другие мелочи, которые хотелось взять в свою новую жизнь.
Я радовалась тому, что сердечные раны мои затянулись, и я могла спокойно находиться в моем доме, не травмируя себя воспоминаниями. Стыдно сказать, но я покидала дом с легким сердцем, без сожаления. Однако продавать я его не собиралась, планируя время от времени наведываться в Лисий Нос. Чувствовала я, что почти насильно увожу отсюда Ерему, так прочно обосновавшегося здесь. Правда, внутреннее чутье подсказывало мне, что Ерема-то как раз сюда и вернется, причем довольно скоро. Но пока что он был нужен мне в Москве, просто необходим. Если покупка дома в Пчелке представлялась мне полезным и правильным вложением денег, все-таки это большой и уютный дом, то покупку маленького самолета я сама считала дерзостью.
— Зачем покупать, если всегда можно арендовать? — пожал плечами Ерема. — Ты подумай.
Мне стыдно было ему признаться в том, что своим собственным самолетом мне хотелось поразить, потрясти моего пианиста. Дом, самолет, пианист — я стыдилась даже перед Еремой своих желаний. Но где-то в глубине души я чувствовала, что сейчас, когда у меня появился шанс начать новую жизнь, я не могу позволить ей пройти мимо меня. Я должна строить эту свою жизнь. И не ждать, когда кто-то из мужчин (а подлецов, преступников и негодяев — просто полчища!) обратит на меня внимание, а самой выбрать себе мужа — прекрасного, достойного, в высшей степени порядочного.
Ерема был прав — я понятия не имела, что он за человек, этот Сергей Смирнов. Но кто сказал, что я, не разобравшись, не узнав его хорошенько, выйду за него? В сущности, мне и спешить-то некуда.
Вот с такими мыслями и чувствами я летела в Москву.
Рядом со мной сидел Ерема. Вид у него был потерянный, расстроенный, я же, глядя на него, чувствовала себя виноватой.