Многоуважаемый вагоновожатый… Ах, какие изящные словесности и какое разочарование! Неужели «я» – действительно последняя буква алфавита? Не может такого быть! Автора слова к стенке и расстрелять из реактивного говномета!
Это были три последних комментария. Остальные комментарии я даже побоялась читать. Ну что сказать, сюжет в словаре – это самое важное! Какой же словарь без сюжета и приключений?
Я взяла полупрозрачное перо и написала:
Это действительно умная и полезная книга для тех, кто желает изучать эльфийский язык. Очень четко изложена транскрипция и очень грамотно написан перевод.
Тролль, стоящий рядом и заглядывающий мне через плечо, заорал:
– Смею поинтересоваться, сколько вам заплатил автор этой книги за столь лестный отзыв? Я понимаю, что с вашим уровнем образования на достойную работу рассчитывать не приходится, но унижаться и писать проплаченные комментарии – это уже слишком. Вы так не считаете? – противным голоском спросил тролль-библиотекарь.
Я, понимая, что если я сейчас открою рот, то каждое сказанное мною слово обернется против меня, молча взяла атлас мира и открыла его, чтобы почитать комментарии к нему.
Толстая струя рвоты, ударяя о цинковое ведро, издает тонкий звенящий звук. Именно так я хочу охарактеризовать данный «шедевр». Ничего более бредового я в жизни не читал! Автор, я рекомендую тебе завязать с литературой и больше не публиковаться. Не думайте, что Вы умнее других, раз используете столь трудновыговариваемые названия и знаете много умных слов!
Да, гения обидеть может каждый. Особенно того, кто составлял и рисовал этот атлас. Как же так он, бедненький, не догадался, что столь утонченный читатель не заценит столь вычурных географических названий? Ну мог бы назвать города и села по-другому… Это же так просто!
Автор, я обращаюсь именно к Вам! Кто Вы такой, чтобы судить о мире? С точки зрения Вашего скудоумия и общего интеллектуального развития на уровне огра, я бы на Вашем месте не рискнул в следующий раз хвататься за перо, когда приспичит поделиться своими мыслями о мирозданье! Лучше сходите в туалет и там излейте свою философию!
А это вообще глобалист какой-то обиженный целую петицию накатал. Сидит такой читатель, все о мире думает. О том, насколько оный многогранен и бесконечен. А тут подлый автор возьми да и просвети его о реальных границах! Всю жизнь человеку испортил!
А где драконы и принцессы? Почему любовная линия выглядит плоско и уныло, словно ее написал подросток правой рукой, держа левую руку под столом? Жуть и мрак! Автор, учи орфографию! Ничего более тупого я в жизни не читал. После Вашей книги мне хочется вымыть руки с мылом! Книгу не спасают даже красочные иллюстрации!
Я пролистала атлас в надежде, что кроме картинок в ней найдется хоть капля текста, но кроме вступительного слова, занимающего ровно два коротеньких абзаца, я не увидела ничего, что бы намекало на любовь, кроме двух слов после вступления: «С любовью, автор». Ндя… Действительно, автор развил любовную линию плоско и уныло, особенно если дело касается географии! А народ жаждал шекспировских страстей!
Я взяла перо и написала:
Мне нравится, как красиво выглядит наш мир на страницах этого атласа. Как продуманно и изящно изображены мельчайшие детали. Многие земли для меня были настоящим открытием! Спасибо Вам большое за то, что Вы потратили столько времени, чтобы проделать этот титанический труд!
Тролль позади меня хмыкнул, выражая свое негодование! Он тут же схватил перо и написал следующий отзыв:
Худшее, что мне удалось прочитать! Не читайте! Не стоит тратить время на столь бездарное произведение, абсолютно лишенное художественной ценности! Предыдущий оратор вообще не разбирается в литературе. Он даже не читал эту книгу, но уже судит о ней как о шедевре! А может, это и есть автор?
Комментарий тролля я проигнорировала. Развернув книгу по кулинарии, я решила мельком перечитать, чем именно эта книга не угодила читателям!
Очень плохо прописаны герои! Курица – так вообще образ не раскрытый! Зачем вводить курицу, если она в дальнейшем особой роли не играет? У меня такое чувство, что автор писал эту книгу на коленке, не уделяя должного внимания внутреннему миру героев!
Вот здесь вот комментатор очень ошибается. На двадцать восьмой странице в деталях, достойных добротного пособия по биологии, была показана курица в разрезе, так что не надо грешить на автора. Внутренний мир курицы раскрыт, я бы даже сказала, полностью…
Ну что сказать… Такую книгу я бы не порекомендовала друзьям! Это просто жуть какая-то! Одни сплошные убийства, причем настолько изощренные и жестокие, что просто кошмар! Сварить! Коптить! Жарить! Я понимаю, что если автор так и не сумел раскрыть героя, то он его просто-напросто убивает! Ему невдомек, что за те два абзаца, где он его описывал, читатели успели к нему привязаться!
Птичку жалко… Цыпленок жа-а-ареный, цыпленок ва-а-ареный. Цыпленок тоже хочет жить!
Книга мне откровенно не понравилась. Сначала она меня заинтриговала первым словом, а потом я понял, что зря потерял столько времени, читая его! Никакого стиля! Абсолютно! У меня такое чувство, что книгу писал слабоумный детеныш огра!
Веский аргумент! Любовь с первого слова, которое (сейчас пролистаю и посмотрю, что за слово, а то самой интересно), как ни странно, оказалось «Уважаемый», не состоялась. Встречу читателя с книгой просьба считать ошибкой!
Я всегда была уверена, что книга о еде должна писаться вкусным языком! А у Вас «возьмите то», «возьмите это», «перемешайте». Не нужно мне указывать, что мне делать! Единственный рецепт, который заслуживает внимания, – «Каша из топора», но и для ее приготовления нужна кастрюля! Так что я не рекомендую ее тем, кто любит и умеет готовить!
«Вкусный язык» для меня – ливерная колбаса. А вот насчет кастрюли, то это – да. Миссия невыполнима. Нет, ну можно топор есть сырым. Железячку лизать, деревяшку грызть. Тут все дело вкуса, а о вкусах не спорят.
Пока я старательно выводила хвалебные отзывы, дверь открылась и в библиотеку ввалилась пара троллей. Самец и самка. Самка была толстой, словно вот-вот лопнет, а самец был настолько тонок, что легко бы мог спрятаться за шваброй. Одеты они были по последнему писку моды. На голове самца была шляпа, а в глазу торчал монокль. Самочка была одета в изысканное платье из радужной ткани, а на плечах ее, на манер горжетки, лежала дохлая рыжая кошка. Тролль, который внимательно следил за процессом написания моих отзывов, тут же метнулся навстречу вошедшим, расшаркиваясь и раскланиваясь.
– О, сударь! О, сударыня! Я так рад приветствовать вас! У нас тут недавно было большое пополнение! Возможно, оно вас заинтересует! – Тролль-библиотекарь метнулся к своему столу и положил на него десяток рукописей. – Свежие! Только что написанные! Еще чернила не просохли! Автор даже вычитать не успел, а наши агенты уже тут как тут! Прямо из-под носа увели!
– Они что, книги воруют? – тихо спросила я у Огрызка.
– Нет, библиотека пополняется за счет благотворительности! Ну, ты даешь! Конечно, воруют! Тащат отовсюду! Иногда на жалость бьют, мол, многоуважаемый автор, дайте почитать, я большой ценитель вашего творчества, и бла-бла-бла… Вы такой замечательный, такой талантливый… А мне просто не терпится получить черновик новой книги! Я умру от горя, если вы не окажете любезность дать мне его прочитать первым! И все! Как только рукопись попадает в лапы к троллю, можно засекать время. В считаные минуты от читателя и след простыл, а книжка уже здесь, на полочке, оставлена на растерзание троллям. Иногда авторы сами приносят сюда книги, надеясь, что именно так завоюют любовь публики и популярность. В последний раз, когда я здесь был, бедолага-автор, устав доказывать троллям, что он непризнанный гений, удавился прямо на моих глазах под дружные аплодисменты неблагодарных читателей. Кстати, я прочитал его книгу. И я скажу честно, что она действительно интересная и остроумная. Такая глупая и нелепая смерть… Ты не расслабляйся. Сделай вид, что читаешь, а сама держи ухо востро!
Тем временем я, схватив с полки первую попавшуюся книгу, изображая вдумчивое чтение, краем глаза поглядывала на семейку троллей.
Тролли двинулись целенаправленно к какой-то полке. Достав книгу, вызвав отзывы, они пробежали глазами, но не нашли ничего нового. В тишине раздался вздох разочарования.
– Я думал, что автор ответит нам… – вздохнул тролль, протирая стеклышко монокля о пушистую грудь.
– Как некультурно! – заявила троллиха, поглаживая лысеющий кошачий хвост. – Не умеют авторы принимать здоровую критику…
Тролль-библиотекарь, который был уже тут как тут, показал пальчиком на скелет, поросший паутиной, сидевший в углу библиотеки.
– Он? – спросил библиотекарь.
– Вроде он… Я помню его еще живым! Он так замечательно оправдывался, так спорил, так аргументировал… Эх, были времена… – снова вздохнул тонкий гость. – Пойдем, дорогая, тут нам новинки предлагают!
Тем временем чета троллей брезгливо рассматривала какой-то листочек, заляпанный чернилами.
– Какое убожество! – томно произнесла троллиха. – «Учебник по военной стратегии и тактике на примере великих сражений древности» меня крайне разочаровал! Написано скучным языком. Нет чтобы добавить любовную линию! Могу ли я написать отзыв прямо сейчас? У меня просто руки чешутся объяснить автору, что он просто бездарь!
– К сожалению, нет! Мы еще не присвоили ему инвентарный номер! Как только присвоим, то будьте так любезны, хоть всей семьей приходите! – Библиотекарь бережно складывал листочки. – Оу! Для вас, и только для вас есть свежие отзывы…
А потом, понизив голос до шепота, осмотревшись по сторонам, словно боясь, что его кто-нибудь да услышит, добавил:
– Хвалебные!
– Где?! – хором завопила чета троллей.