В этот момент мне показалось, что очередной представитель «онижедети», который корчится в истерических муках возле прилавка с игрушками за стопятьсот рублей, требуя купить им все это, и немедленно, просто ангел, сошедший с небес прямо на грязный пол торгового зала. Точно так же херувимчиком показалось мне чадо дошкольного возраста, которое на одной из остановок в сопровождении невозмутимой мамы вваливается в переполненную маршрутку и не замолкает до конца пути, задыхаясь, крича до хрипоты на потеху публике. Особую радость можно разглядеть в глазах водителя, который, судя по отражению в зеркале заднего вида, сожалеет о том, что работает водителем «газели», а не «газенвагена», и что на приборной панели нет волшебной кнопочки «пустить газ в салон». Так вот, я вам авторитетно утверждаю, что лучше проехать десять остановок с юным неумолкающим «террористом», выдвигающим свои нехитрые требования всей маршрутке, чем слушать вой десятка троллят. В моей ситуации оставалось только дирижировать. Да с ними можно в гастрольный тур отправляться, уж больно слаженно они орут, очевидно, делая это не в первый раз. Представляю, какой оазис психологического комфорта у этой семейки дома! Впервые в жизни я не завидую черной завистью Анджелине Джоли, которой почему-то завидует весь мир. Недавно в новостях проскользнула новость, что, мол, Брэд Питт не выдержал «многодетного отцовства» и решил дезертировать. Его тоже можно понять… Сломался мужик… И я сейчас сломаюсь, если эта шайка спиногрызов не заткнется. Так и захотелось крикнуть самую бородатую шутку КВН страшным голосом: «Потому что тишина должна быть в библиотеке!» – но я этого не сделала, потому что голос подала мама-тролль, обращаясь к троллю-отцу:
– Да когда они уже нажалуются и нас лишат родительских прав? А то все угрожают и угрожают… Ты им адрес давал, куда нужно обратиться?
– Давал, раз десять… – вздохнул папа-тролль. – Даже за руку водил! Упираются, орут… В последний момент отказываются от своих слов…
«У меня тут как раз песенка есть… – подала голос совесть, – про ювенальную юстицию». «Валяй! – разрешила я. – Так, чтобы душа развернулась и свернулась!»
Мальчишки и девчонки,
Не ценят вас родители?
Вы в органы опеки
Явиться не хотите ли?
Веселые истории про угол и ремень…
И бедные родители запомнят этот день! —
спела совесть задорным голоском.
«Пара-пара-пам! Фьють!» – закончила я, решив не вмешиваться в этот душевный семейный конфликт поколений. Вместо этого я слащаво улыбнулась и обратилась к троллю-везунчику, пытаясь переорать весь этот цирк.
– Я бы хотел, чтобы вы, мой уважаемый критик, – начала я, но тролль тут же меня поправил.
– Господин Анонимус, – гордо сказал он.
– Мм… Господин Анонимус, я мечтаю о том, чтобы вы написали мне свой непревзойденный отзыв! Я готов даже с вами поспорить на тему художественной ценности моего опуса! Правда, я тут впервые, но мои друзья-писатели, – авторитетным голосом заявила я, словно у меня в друзьях как минимум половина компиздата и пара маститых авторов, зарабатывающих в месяц литературным творчеством не на три коробка спичек, а на четыре, – вас очень рекомендуют… Вот я и решил, что вы можете мне помочь!
– Ну, разумеется! Я с радостью разнесу вашу книгу в пух и прах, потому что, даже не читая ее, я уверен, что она не стоит и ломаного гроша! Такой человек, как вы, просто не способен написать что-то стоящее. Посмотрите на себя, как вы выглядите, как разговариваете. А ваша манера одеваться? Да как только таких авторов земля носит! – надулся от собственной важности тролль.
– Правда, есть один нюанс… – грустно заметила я, поглядывая на своего собеседника. – Нашу с вами дуэль придется отложить… Увы, я не имею доступа к тому уровню, где находится моя книга. Поэтому при всем желании я не смогу сделать попытки оправдаться в ваших глазах…
Я еще раз картинно вздохнула, внимательно изучая реакцию собеседника. Крыс на моем плече тихонько пропищал мне на ухо:
– Только что мне показалось, что демон случайно перепутал и вместо везения дал тебе мозги! Очень ценное приобретение, смею заметить, если ты умеешь ими пользоваться.
Я с наслаждением дернула Огрызка за покалеченный хвост, заставив вцепиться лапками в мой камзол, чтобы не шлепнуться на пол. Дилинь-дилинь! Кто там? Сиди, я сама открою… Между ног болтается, на «х» называется… Хвост… Мм…
– Ты что себе позволяешь! – возмутился крыс, снова забираясь на свое любимое место. – Мужа будешь дергать!
О да! Я не просто дерну… В свете последних открытий я оторву его флеш-накопитель генетической информации. Или отформатирую прицельным ударом. А потом полученную в результате зверских манипуляций болямбу залью «ароматом, что внушает любовь», а именно «Красной Москвой».
Наслаждаясь виртуальными разборками с применением карательной ароматерапии со своим неверным-благоверным, я снова дернула хвост несчастной крысы: «Джингл белл, джингл белл…» Из меня получился бы классный звонарь собора Парижской Богоматери. «Вечерний звон! Вече-е-ерний звон… Как много дум… Ай, скотинка, не кусайся! Наводит он!»
– А где, собственно, находится это убожество от литературы? – поинтересовался господин Анонимус, потирая лапки. – Мне уже не терпится познакомиться с ним поближе…
– Увы, мне неведомо… – вздохнула я, краем глаза глядя на тролля-библиотекаря, который достал огромный гроссбух и стал внимательно водить пальцем сверху вниз.
– Шестой уровень, шестая полка снизу, шестая слева! – заявил он, захлопывая каталог. – Вы можете провести туда автора, пользуясь своим правом доступа. Если вы этого захотите, разумеется…
О! Это просто музыка для моих ушей! Вип-аккаунт, приват доступ. Без регистрации и смс. И притом абсолютно бесплатно! И даже капчу вводить не надо! Уи-ха!
– Конечно, должен же я проверить свои новые возможности? – заявил герой дня, раздуваясь от чувства собственной значимости. – Пойдемте, автор!
И мы стали бодренько подниматься наверх. Я решила чуть-чуть отстать после того, как мы прошли красный рубеж, и уточнить у Огрызка детали нашего гениального плана, которого нет.
– Эй, крыс, ты думал, как мы отсюда будем выбираться? – спросила я, заглядывая вниз, где все еще вопили троллята. – Это я просто так интересуюсь, ибо повторный заплыв по сточным водам меня ничуть не привлекает…
– Легко! Ты, главное, не суетись… – заявил мой розовый спутник, а потом внезапно укусил меня за руку.
– Эй, скотинка, ты чего? – возмутилась я столь неожиданному нападению без явно видимых причин.
– Как вспомню, что ты меня за хвост дергала, аж противно становится! – заявил Огрызок, поежившись. Крыса, что с него возьмешь? – Кстати, у тебя карманы есть?
– Ты еще у меня в карманах не шарился! – возмутилась я, но тут же сменила гнев на милость. – Если что, полезай в левый.
«У меня в кармане крыса. Я нашел ее в лесу. Она дохлая и лысая. Я домой ее несу!» – восторженно прочитала совесть мой любимый детский стишок, который я однажды имела счастье прочитать Деду Морозу в детском саду, когда оный зашел в нашу группу, чтобы вручить подарки. Пока все читали про елочку и зайчиков, я радостно вспорхнула на стульчик и выдала стишок, однажды услышанный по телевизору. Дед Мороз просто сел от неожиданности на мешок с конфетами. Потом мы всей группой ели давленые конфеты, пока воспитательница ненавязчиво интересовалась у моих родителей, откуда у меня такие глубокие познания.
– А в правый почему нельзя? – поинтересовался крыс, выводя меня из уютных воспоминаний детства.
– В правом я планирую унести книгу! К тому же там дырка… – ответила я, проверяя глубину правого кармана. Небольшая книжечка должна в ней поместиться. Если обложка мягкая, то можно свернуть ее трубочкой.
– Какая же ты предусмотрительная… – ехидно заявил Огрызок и зловеще потер лапки.
И вот она, заветная полка. На полке, слипшись переплетами, под внушительным слоем пыли стояли книги по магии и магическим искусствам вперемешку с какими-то автобиографиями особо выдающихся колдунов и колдуний.
Книга, которая нас интересовала, была настолько огромной, что я пожалела, что не являюсь чемпионкой мира по тяжелой атлетике. Я с опаской отношусь к книгам, чья толщина многократно превышает высоту…
«Да чтоб ты в школу пошел и первого сентября тебе выдали такие учебники и тебе приходилось носить их каждый день!» – проклинала я автора. «Да чтоб ты был библиотекарем, а у тебя эту книгу спрашивали каждый день, а ты каждый раз доставал ее с верхней полки!» – добавила совесть. Я сразу представила мускулистого библиотекаря, который по вечерам, в свободное от читателей время, тренирует бицепсы и трицепсы при помощи этого опуса. «Да чтоб тебе ее отксерить нужно было!» – краснея от натуги, подумала я. «Да чтоб тебе ее переписывать задали!» – выдала совесть. «Да чтоб она тебе на голову упала!» – ахнула я, стаскивая этот литературный труд с полки. «А тебе еще с ней убегать отсюда…» – вздохнула совесть. «Мля…» – захныкала я, вспоминая про свою идею с карманом.
Когда мне удалось стащить ее с полки, я почувствовала, что жим стоя чуть не превратился в жим лежа.
– Ну что ж… Приступим-с! – сказал тролль, глядя, как я кладу ее на пол, открыв на первой попавшейся странице. Он вызвал отзывы и стал что-то долго и усиленно царапать. Что он там писал, мне было глубоко по тангенсу, по синусу, косинусу и по параболе.
Я медленно прошлась вдоль стеллажа, разглядывая названия и авторов. Какие люди! Кого я вижу! Неужели Великий и Блистательный Годвин собственной персоной? «Как я победил дракона, или Как открыть свой собственный магобизнес!» – гласила надпись на переплете.
– Не читай! Я тебя умоляю! – завопил Огрызок. – У меня сейчас глаза вытекут.
Я открыла ее на первой попавшейся странице и прочитала первый абзац: «Дракон бросился на меня, но я устоял! Огромный зверь, ревя от злости, брызнул на меня своей ядовитой слюной, но я утерся и продолжил готовить заклинание. Потом дракон полыхнул на ме