– А как же вы так без детей-то? Покупаете или рискуете? – недоверчиво спросила какая-то дама.
– Ни то ни другое. Один раз купили, а теперь стираем, сушим на веревочке, а потом снова используем! – обалдела я от своей находчивости.
Годвин, стоящий рядом, закашлялся и чуть не упал. Краем уха я услышала: «Держись, мужик!» – явно адресованное моему законному политическому оппоненту.
– А продукты покупаете? – поинтересовалась у меня какая-то практичная мадам.
– Берем самые дешевые! А если надо что-то, то идем к соседям и просим! Они у нас в рай собирались, поэтому дают! Нам с соседями повезло! – отозвалась я, чувствуя себя не только жадиной, но и патологической вруньей. – Вот прямо перед тем, как попасть сюда, я сходила на свадьбу своих друзей! Я подарила им дешевый горшочек с трещиной и лопнувший шарик! Они, конечно, поблагодарили. А что? Я же как от сердца оторвала! Две недели искала по всему дому, чтобы им такое подарить! Не знаю, как для новобрачных, но для меня свадьба окупилась! Я мало того что объелась, так еще и половину блюд с собой домой унесла! Чуть руки не оборвала! Пешком тащила! Денег жалко было за проезд!
– А как ты сюда попала? – спросил какой-то мужичок, пряча под одежду мои предвыборные листовки.
– Да! – поддержали его избиратели. – За монеткой под колеса бросилась?
Ничего себе! До такого варианта я бы не додумалась!
– Или выпила просроченные лекарства? – поинтересовалась какая-то старуха.
– От голода умерла? – спросил какой-то скелет, обтянутый кожей.
Тоже вариант, но мне нужно было что-то эпическое! Или классическое! Но в то же время впечатляющее до глубины жадной души! Такое, чтобы я стала в их глазах национальным героем покруче дядюшки Скруджа!
«Да чтоб тебя жаба задавила!» – в сердцах воскликнула совесть, пытаясь припомнить хотя бы часть того, что я тут рассказываю. Судя по ее недовольству, она все приняла за чистую монету и поняла, что у нее проблемы с памятью, раз она упустила такое! Обидно было то, что совесть не удивилась, аргументируя свое спокойствие тем, что от меня можно ожидать чего угодно!
– Меня жаба задавила! – тихо сказала я. – Большая такая, железная. Мне ее подарили на день рождения. Шла я мимо своих сокровищ. Они у меня вдоль коридора лежали. До потолка доставали. Поскользнулась, зацепила какую-то доску, та, в свою очередь, – стеклянные бутылки, картонки, пачку старых газет, которые я всю жизнь собирала. А потом сверху этой кучи на меня жаба падает. Все! И вот, попав сюда, я поняла, что жадность – это единственный грех, который на самом деле правит миром! Именно поэтому я решила баллотироваться на титул королевы ада! Мы – сила! Нас называют жадными, но мы не жадные. Мы экономные! Нельзя допустить, чтобы к власти пришел какой-то транжира! Мы не допустим! Это наш долг! Мы, жадины, должны править адом! Все нас презирают, считают нас говном! Мы и есть говно! Но пусть каждый знает, на что мы способны! Г.О.В.Н.О. должно говорить громко! Пусть наш голос услышат! Голосуйте за Г.О.В.Н.О.! Голосуйте за Симу! Вместе мы сила! – воскликнула я, подняв сжатый кулак вверх для убедительности!
Народу идея понравилась, судя по горячим обсуждениям! Я съехала, как и мечтала, на попе с горы. Точнее, я хотела съехать на тапках, как лыжник, но волею законов физики пришлось съезжать на центре тяжести.
Пора продолжать наши гастроли, тем более что, окрыленная успехом, я поняла секрет успешной агитации.
– Страшный ты человек, Сима, – вздохнул Годвин, помогая мне подняться. – Я тут подумываю в другую партию вступить, к твоему конкуренту! По сравнению с тобой он вообще святой!
– Друзья! – крикнула я грешникам напоследок, чтобы закрепить успех. – Голосуйте за меня, потому что другой кандидат еще хуже! Отдайте душу за меня, и жадность будет править адом!
– Переживать будем, голосовать – нет. Души жалко! – ответили мне избиратели.
Глава 22Ослик ИО и контрольная закуска
Первая неудача сразу выбила меня из колеи. Это ж надо! Я тут перед ними распиналась, душу наизнанку выворачивала, а их жаба душит отдать души!
Мы вошли в дверь, на которой было написано: «Acedia», что в переводе означает «уныние» или «лень». Именно эта дверь больше всего соответствовала моему положительному настрою. Хотелось положить на все и уйти в закат с бутылкой виски. За дверью кипела работа, подбадриваемая лозунгами «Копаем от забора до обеда!», «Круглое неси, квадратное кати!», «Бери больше, кидай дальше, а пока летит – отдыхай!», «Лучший отдых – смена работы!» Очень мотивирует, особенно когда говорят: «На том свете отдохнешь!» Адский труд на плантациях, укладка асфальта под проливным дождем, какие-то копательные работы – это еще далеко не полный перечень того, что нам предстояло увидеть. Мы с чародеем появились именно в тот момент, когда раздался звуковой сигнал из огромного рупора: «Отдыхаем!» Это мы зашли удачно! Сейчас самое время присесть на уши трудовому народу! «Землю – крестьянам, заводы – рабочим, власть – Гражданскому Обществу Возрождения Независимой Общественности! Даешь, товарищи, адскую революцию! Ура! Грешники всех кругов, объединяйтесь!»
«Неправильно ты, дядя Федор, избирателей окучиваешь! Крестьянам и рабочим нужно деньги обещать! Так вкуснее будет!» – заявила совесть так, словно досталась мне по наследству от какого-то политика.
Из рупора донеслось: «Лучший отдых – смена работы!» Трудовые ресурсы стали мигрировать между рабочими местами, взявшись за работу со свежими силами, но с прежним страданием на лицах.
«Лучший отдых – смена власти! – заметила совесть, смирившись с тем, что я жадина. – Считай на свадебном путешествии сэкономили и друг от друга отдохнули!»
Трудовой народ снова интенсивно копал, носил, грузил, укладывал, сажал.
«Ни минуты покоя! Ни минуты покоя!» – пропела совесть. Она, как настоящая совесть, может бесконечно спокойно и умиротворенно смотреть на четыре вещи. На то, как горит огонь, как течет вода, как кто-то работает и как отсчитывают мне зарплату.
Над горизонтом высились трубы какого-то огромного завода или фабрики, куда мы решили проследовать незамедлительно.
Прямо на проходной перед вертушкой нас встретил крайне недружелюбный охранник.
– Гони пропуск! – потребовал он, протягивая руку в решетчатое окошечко.
«Проверки на вас нет!» – возмутилась совесть, люто ненавидя пропускные системы и хамство, которое является неотъемлемой частью этого аттракциона. Ах, пропуск! Я достала стопку наших листков, перевернула один из них, обмакнула перо в чернильницу и стала писать, положив свою стопку на бортик вертушки.
– Охранник в невежливой форме потребовал пропуск, – вслух проговорила я. – Коллега, я занесла это в протокол проверки.
Годвин с подозрением посмотрел на меня, а потом решил утвердительно кивнуть. На всякий случай.
– Где ваша должностная инструкция? – потребовала я, протягивая руку охраннику. – Ваш экземплярчик, пожалуйста. Какие функции выполняете, какую ответственность несете, как должны разговаривать с посетителями?
– Мм… – замялся охранник. Глаза его забегали в поисках чего-то похожего на инструкцию, но ничего даже отдаленно ее напоминающего в поле зрения обнаружено не было.
– Понятно. Трудовой коллектив с должностными инструкциями не ознакомлен! Правила техники безопасности на рабочем месте где? – не отставала я, чувствуя себя настоящим проверяющим.
Охранник сглотнул. От гонора не осталось и следа.
– А должны висеть здесь! – сказала я металлическим голосом, тыча пальцем в первую попавшуюся стену. – Где противопожарный стенд? Где средства для тушения пожаров, я спрашиваю?
Бедняга покраснел, надеясь сойти за огнетушитель, но у него не вышло.
– Коллега, – обратилась я к Годвину, занося это все в протокол. – Я чувствую, что у нас бумаги не хватит на все нарушения!
– А почему вы в таком виде? – спросил охранник, вскакивая с места.
– Нам дали приказ провести проверку на производстве под видом грешников! – как бы невзначай буркнула я с недовольным видом. – Не мешайте заполнять протокол! А лучше найдите директора всего этого безобразия!
Охранник бросился бегом, оставив свой пост без присмотра. Годвин удивленно посмотрел на меня, потом потянул вперед, мол, чего стоим, когда есть возможность попасть внутрь незамеченными, раз охранник куда-то смылся.
– Нет, – улыбнулась я. – Сейчас нам мало того что экскурсию проведут, так еще и накормят, напоят и развлекут как следует!
Минут через двадцать появился запыхавшийся демон, на ходу надевая мятый пиджак и поправляя завязанный узлом галстук. С его лба градом катил пот, словно он только что победил в марафонском забеге.
– Директора сейчас нет! Он на совещании, на восьмом кругу! Срочно вызвали по поводу предвыборной кампании! Я – и.о.! – заблеял демон, приосанившись. – Пройдемте…
Охранник тут же сел на свое место и стал имитировать бурную деятельность.
– Уважаемый ИО, почему охранник покидает свой пост, оставляя на нем посетителей? Если бы мы были посторонними людьми, то давно бы уже проникли на территорию вверенного вам объекта и натворили черт знает что! – возмутилась я такой халатности. – Заносим в протокол.
Годвин с умным видом кивнул.
Мы прошли мимо кабинета с надписью: «Бухгалтерия», откуда раздавалось чавканье. Немного замедлив шаг, я остановилась рядом с ним, приводя в ужас бедного ослика ИО. За дверью слышались голоса: «Ешь давай! Я уже третий отчет доедаю! А ты все первый осилить не можешь!» – «Передайте водичку. У меня оборотная ведомость поперек горла встала!»
– Нам поручили проверить все, включая бухгалтерию, – сказала я, схватившись за ручку. ИО схватился за сердце.
– У них там обеденный перерыв! – воскликнул он, спешно пытаясь увести нас подальше. Вот так всегда! На самом интересном месте!
Мы проследовали в кабинет к ИО, который тут же стал шарить по столу в поисках стаканов и чего-нибудь съестного.
– Вы, наверное, устали? – суетился он, доставая початую бутылку.