«Что? Ты украла фартук? – возмутилась совесть. – Надеюсь, что никто не заметил! Если заметил, то придется убрать свидетелей! Ни с чем не соглашайся, все отрицай, ничего не подписывай!»
Я выдохнула с облегчением. Совесть в курсе? Совесть в доле!
Дверь с женским именем «Ira» сразу мне не понравилась, но выбирать особо не хотелось, поэтому я решительно толкнула ее, затаскивая чародея внутрь. Интересно, какое наказание ждет особо раздражительных и гневливых особей человеческого рода? Что бы я себе ни представляла, реальность оказалась настолько ужасной, что мне тут же захотелось пропустить этот круг.
«Нам важен каждый голос!» – заволновалась моя совесть, не давая мне уйти. Конечно, на голосовании она меня живьем съест, если вспомнит, что я пропустила один круг.
Мы стояли в центре огромного кольца-пробки. Справа, слева, отовсюду раздавались душераздирающий скрип тормозов, рев глушителя, шум мотора. По внутреннему ободку кольца были размещены переполненные остановки, а по кольцу ехал огромный, похожий на особо жадную гусеницу, укусившую себя за хвост, автобус-гармошка. Ехал – это преувеличение. Скорее двигался в час по чайной ложке. Мой глаз автоматически начал дергаться.
– Это что за хтоническое чудовище? – спросил волшебник, с ужасом глядя на автобус.
– Это исчадье ада моего мира! Способ доставки тела из точки «а!» в точку «бе!», – пояснила я далекому от технического прогресса моего мира чародею. – Причем точка «а!» означает, что твой автобус наконец-то подъехал и не придется идти пешком и мерзнуть на остановке. А точка «бе!» наступает тогда, когда ты уже полтора часа стоишь в кромешном непроветриваемом аду, нюхая смесь парфюмов, пота и множество других очень разнообразных запахов, от которых хочется попросить пакетик. Но еще более кошмарный вариант – это когда ты сидишь, а водитель играет в игру «газ-тормоз». Возникает такое чувство, что желудок в момент резкого торможения с ужасным хлюпом вылетает на стекло, а потом снова втягивается внутрь. Сосед рядом орет на весь автобус, разговаривая по телефону, играет любимая музыка водителя, а очень толстая тетя отказывается пройти по салону, чтобы выпустить хоть кого-то на следующей остановке. К концу поездки ты забываешь, куда и зачем едешь! В такие моменты пару лет отсидки за убийство уже не кажутся тебе столь суровым наказанием.
– Думаешь, я что-то понял из всего, что ты сказала? – спросил Годвин, задумчиво глядя на автобус.
– Я и не надеялась, что ты поймешь! Я просто успокоила совесть, предупредив тебя заранее! Учти, многие не выдерживают! Этот аттракцион не для слабонервных! – ответила я, запихивая предвыборные листовки в карман фартука. – А сейчас нам придется разделиться! Я пойду осуществлять свою детскую мечту быть кондуктором, а ты пойдешь за мной следом, изображая контроль на линии!
Оказывается, нет худа без добра! Фартук, который я случайно прихватила, теперь превратится в неотъемлемый аксессуар кондуктора! Нет, все-таки везение – это замечательная вещь! Мне будет ее не хватать!
Я схватила первую попавшуюся листовку, свернула ее до размеров бейджика, написала печатными буквами «Контролер», нарисовала подобие печати и вручила чародею.
– И что мне с этим делать? – поинтересовался бедняга.
– Проверять билеты и прочие проездные удостоверения! – сказала я. – У тебя булавка есть?
– Была где-то… Сейчас посмотрю… – Волшебник пошарил по карманам, проверил воротник. – Нашел! Держи!
Я приколола «бейджик» к лацкану его камзола.
– Береги ее как зеницу ока! В случае крайней необходимости воспользуйся ею. Она может спасти тебе жизнь! – серьезно заявила я, поправляя фартук. – План прост. Заходишь и повторяешь одну и ту же фразу: «Предъявите билеты!»
– Теперь я вооружен и очень опасен! – съехидничал Годвин, снисходительно глядя на меня. Ха! Он мне еще спасибо скажет.
Мы встали на переполненной остановке с очень серьезным видом. Когда автобус поравнялся с нами передней дверью и оттуда вывалилась толпа помятого и злобного народа, я пихнула Годвина вперед, пролезая внутрь. Чародея зажало между бабушкой с необъятной тачкой и хлюпающим пакетом и огромных размеров барышней в розовом сарафане. Бедняга влип! Причем влип в потную, частично оголенную спину очень упитанной красавицы, исполняющей традиционные обязанности «салонной пробки на входе и выходе».
«Меня засосала опасная трясина… Кондуктор, нажми на тормоза!» – пропела совесть пропитым голосом, сочувствуя бедняге и побуждая меня спасти несчастного от столь страшной и нелепой смерти. «А вдруг ему приятно?» – ответила я, вспоминая его расплющенное лицо с глазами, полными ужаса.
Дамочка решила проверить, кто или что прилипло к ее спине. Нащупав голову чародея, она взвизгнула и разразилась руганью на весь автобус:
– Мерзавец! Ты что себе позволяешь! Маньяк! Извращенец!
– Успокойся, я просто пытаюсь пройти! – попытался протиснуться чародей.
– А что ты мне тыкаешь? – озверела дама.
– Женщина! Это не я, а мое колено! – злобно ответил вспотевший колдун.
– Я, между прочим, девушкой с утра была! – обиженно заорал «розовый сарафан».
– Поверьте, мое колено тут ни при чем! – возмутился Годвин. – И вообще, отвернитесь от меня. Вы лук ели!
«Выживет!» – заметила совесть, а я, набрав воздуха в грудь, крикнула:
– Билеты! На линии работает контроль! Готовим проездные удостоверения! Копии, ксерокопии проездных документов не принимаются! Билеты! Кто берет билеты в кассе, тот идет пешком по трассе!
Настал мой звездный час. Ко мне рефлекторно потянулись руки с мелочью. Я радостно стала складывать ее в карман, выдавая свою предвыборную листовку.
– Кто билеты не берет, тот пешком домой идет! – орала я. – Передаем за проезд!
Ловко орудуя локтями, протискиваясь сквозь живую массу пассажиров, я «обилечивала», как говорят мои коллеги-кондукторы, с риском для жизни и здоровья.
– Девушка! Не толкайтесь! – орал какой-то крупногабаритный мужик, подпирая головой потолок. – Иначе я вам сам локтем заеду!
– Я – кондуктор! – нагло заорала я в ответку. – Мне можно! Работа у меня такая! Делать массажи локтями! Могу сделать эротический массаж коленкой!
– Откройте люки! – истошно орал женский голос. – Задохнемся же!
Мужик поднатужился и открыл люк.
– Вы что! – раздался старушечий голос. – А ну быстро закройте люк, меня сейчас просквозит!
– Да рот закрой, старая карга! – возмутился какой-то молодой пацан, открывая окно.
– Доживешь до моих лет, будешь обзываться! – орала старуха. – Лучше место мне уступи!
– Да я уже не дожил! – огрызнулся парень.
– Да, молодой человек, уступите место старушке! – возмутились какие-то стоящие тетки с огромными сумками в руках. Самое интересное, что на плечо закинуть сумки дамы не удосужились, а телепали их над головами сидящих.
– Билеты! – орала я, пытаясь перекричать нарастающие крики толпы. – Контроль на линии! Сохраняйте билеты до конца поездки!
Мой фартук становился все тяжелее и тяжелее от мелочи, но листовок должно было хватить на всех. Теперь я напоминала свинью-копилку.
– Передаем за проезд! На линии работает контроль.
– Не лапайте меня! – пробасила какая-то полная и очень потная дама, пытаясь выпихнуть меня через «запасный выход», то есть через окно. Я поднырнула под ее локтем, продвигаясь дальше по салону.
– Вы не выходите? – спросил какой-то полуголый щуплик, схватившись за поручень, как стриптизер в ночном клубе.
– Выходят замуж. Но я не вижу ни кольца, ни шампанского… – огрызнулась я, пытаясь просочиться сквозь людскую массу.
– Ну куда ты прешь! – возмутилась тетка, перегораживая огромной челночной сумкой весь проход. – Осторожнее можно?
– Ай-я-яй! – злорадно и мстительно сказала я. – А за крупногабаритный багаж придется доплачивать!
– Это же ручная кладь! – возмутилась тетка, глядя на свою неподъемную сумку.
Ага, а я робот из жидкого металла!
– Ну тогда бери его в руку и держи на весу! – сообщила я, глядя, как дамочка краснеет и надувается.
Позади меня народ начал обсуждать мой стишок и, как обычно, ударился в политику. По привычке ругали правящую партию, возлагали надежды на новую, ругали новую, вспоминая достижения старой.
Краем уха во всеобщем гуле я уловила: «Предъявите билеты!» Годвин отлип от тети и тоже вступил в игру. Надеюсь, булавка ему не пригодилась.
Может быть, вам кажется, что сделать пять шагов – это проще простого, но попробуйте сделать эти несчастные пять шагов в переполненном транспорте.
Автобус остановился, и прямо в открытую перед моим носом дверь зашел бомж. Колоритный такой, облезлый и вонючий. На ногах он стоять не мог, поэтому качался, даже ухватившись за поручень. Моментально вокруг него образовалась зона отчуждения сродни Чернобыльской. От бомжа несло перегаром, и его заметно укачивало. Я постаралась максимально ускориться, чтобы не столкнуться с ним нос к носу.
– Щас спою! – просипел бомж, протягивая черную от грязи руку в сторону пассажиров, прося подаяние. – У Курского вокзала… стою я молодой… Подайте, Христа ради… – завыл он, вызывая попоболь у всех присутствующих.
Проскочив мимо бомжа, я столкнулась нос к носу с каким-то мужичком, который держал в руках табличку: «Памагити бальному рибенку на апирацию!» Он ткнул мне табличкой прямо в лицо, словно я тут единственный меценат и спонсор.
– А где ребенок? Что болит? – спросила я, пытаясь от него отвязаться. Но он упорно совал мне фотографию какого-то мальчугана с вотермарком одного известного сайта стоковых изображений.
– Все болит! – заорал мужик, пытаясь бить на жалость, не давая мне проходу.
Я миновала и этого товарища, продвигаясь вперед, собирая мелочь и выдавая билеты. Автобус приближался к концу, точно так же как и мои силы. Мелочь просыпалась под ноги, но я даже не наклонялась, чтобы ее собрать. Где-то на передней площадке возникла потасовка, в которой, как я надеюсь, Годвин участия не принимал.