Это письмо уже обошло полмира и все, кто его получал и правильно выполнял все рекомендации, теперь богатые, успешные и удачливые. Некогда его получили все богачи из журнала «Форбс». Долгое время они хранили свой секрет, не раскрывая его никому, но это письмо удалось похитить и переписать!
Перепиши это письмо двадцать раз и жди знака свыше!
Дальше я не додумала. Никак не могла придумать взаимосвязь между всеобщим эфемерным счастьем и названием своей партии.
– Сима, а покороче можно? – спросил офигевший волшебник, читая мои каракули через плечо. – Они же до скончания века будут это переписывать! Я уже не говорю о том, что это форменный бред.
«Письма… Письма лично на почту ношу, словно я роман с продолженьем пишу…» – пропела совесть. «Знаю, не получит их мой адресат! Адрес нужно четче писать!» – допела я. «Где-то письмо мое. Где? Где? Где? Где? Где-то на почте в Караганде!» – спела совесть. «Жа-а-аль, ждут его в Вологде!»
– Покороче, говоришь? – спросила я, поднимая бровь. Ха! А чародей прав. Нужно что-то короткое, обязательно упомянув название партии!
Хочешь подкинуть успешным соседям говна? Перепиши эту записку десять раз и подкинь ее десяти соседям! И тогда их жизнь превратится в ГОВНО! Если ты уничтожишь этот листок, то твоя жизнь превратится в ГОВНО! В течение шести дней случится чудо. Выбери Г. О.В.Н.О., и твои соседи захлебнутся в нем!
Шедевр! Четко, понятно, лаконично, а главное, что политически верно! Я перечитала письмо и сунула в первый попавшийся почтовый ящик.
«Лети с приветом, вернись с ответом!» – сказала совесть, глядя, как оно исчезает среди журналов.
– Годвин, у нас места в первом ряду! – радостно сказала я, отходя подальше. – Посмотрим, сработает или нет. Если не сработает, то придется прикидываться провидицей!
– Давай поспорим! Я говорю, что нет! Не сработает! – радостно сказал чародей, протягивая мне руку.
– А мне кажется, что да! Помни, ты споришь с пока что самым удачливым человеком на свете! – Я пожала протянутую руку. – На что спорим? – поинтересовалась я, немного волнуясь.
– На желание! – ответил чародей.
– Сам предложил. Потом не жалуйся! – улыбнулась я, гипнотизируя взглядом почтовый ящик.
Прошло пять минут. Из дома появилась какая-то затравленная женщина, подошла к почтовому ящику, достала журналы и увидела мое письмо «несчастья». Сначала она хотела его выбросить, а потом прочитала. Бросив взгляд на соседские огороды, она побежала в дом.
– Я же говорил, что не сработает! Люди не настолько тупы, чтобы… – начал Годвин, но тут же на пороге появилась дама со стопкой бумаги. Воровато оглядываясь, она стала распихивать бумажки по чужим ящикам, злорадно потирая руки. И так все десять раз.
– Беру свои слова обратно. А вдруг это просто случайность? – заметил уязвленный волшебник.
Когда мы покидали эту юдоль черной зависти, почтовые ящики ломились от нашего предвыборного спама, а чародей, причитая: «Нет, ну это полный бред! Да как так можно?» – проспорил мне желание, которое я еще не придумала!
Выйдя к семи дверям, я уже не чувствовала себя витязем на распутье. Время начинало поджимать, а мы еще два округа избирателей не окучили.
Глава 24Адьос либидо, или Ютруп!
Дверь под названием «Superbia», что означает «гордыня и тщеславие», распахнулась перед нами, стоило лишь прикоснуться к заветной створке.
«Добро пожаловать в Ютруп!» – гласила надпись, парящая в воздухе. Мы очутились в огромном зрительном зале, который был битком набит народом.
На сцене стояла женщина с кошкой, которой она тыкала в сторону зрительного зала. Над головой женщины висело сердечко, а рядом с ним была циферка 5.
– А вот мой кот в профиль! А вот я надеваю на него платочек и дергаю за хвост! Посмотрите на прикольный узор на его морде… Наверное, он мутант! А еще он умеет петь! Я дергаю его за хвост, и он поет!
Циферка превратилась в единицу, что очень сильно расстроило живодерку.
До этого я была уверена, что вся живность автоматически попадает в рай. Не знаю, чем именно провинился этот кот, раз попал сюда вместе со своей домомучительницей, но, видать, накосячил бедняга серьезно!
В гробовой тишине раздался раздраженный голос:
– Говно! Боян!
И расстроенная дама с кошастиком слезла со сцены. Вместо нее на сцене очутился какой-то мужик с тарелкой. Он гордо продемонстрировал содержимое тарелки залу.
– Картошечка! Жареная! Сам приготовил! Могу поделиться рецептом! – заорал мужик с циферкой 10 над головой. Зал молча посмотрел на него, и снова раздалось:
– Говно! Боян!
Циферка над головой не изменилась.
– Я могу надеть тарелку на голову! Вот прямо сейчас возьму и опрокину ее на себя! – заорал мужик, заметно нервничая. Зал прореагировал на угрозы гробовой тишиной.
Кто-то убрал свой лайк, и их осталось девять.
Расстроенный мужик, доедая картошку на ходу, стал слезать со сцены, споткнулся, уронил тарелку, разбил ее вдребезги. В зале раздались одобрительные смешки. Лайк вернули.
На сцене тем временем появился следующий чудак с молотком в руке.
– Я сейчас попробую выбить себе зубы молотком, а потом… – произнес чудак с более чем сотней лайков над головой, доставая из кармана тюбик клея, – попробую приклеить их на место!
Мужик посмотрел на зал, который одобрительно зашептался, потом перевел взгляд на молоток и ударил самого себя по лицу.
– Ай-я-ой-ы-ы-ы-ы! – заорал он под радостные аплодисменты довольной публики. Количество лайков стало расти в геометрической прогрессии. Дрожащими руками он стал собирать осколки зубов на полу. Но то ли он перестарался, то ли редко ходил к стоматологу, но теперь не то что тюбик клея, тут даже заядлый любитель пазлов не справится с поставленной задачей. Зал разочарованно вздохнул. И теперь над головой страдальца было всего лишь пятьдесят шесть лайков.
Облившись клеем, пытаясь приладить хотя бы часть зубов на место, бедняга вынужден был покинуть сцену, бросив на прощание:
– Я пошленелуюшь и еще поплобую. Ждите швежего выпушка. Подпишывайтешь на мой канал.
Передо мной появилось табло, где я могла поставить лайк, но я проигнорировала его.
В этот момент я пожалела, что в аптеках не продается лекарство «Ядебил», способное хоть как-то снять симптомы одноименной болезни. Или хотя бы не допускать рецидивов. Следом поднялась роскошная блондинка, смахивающая на куклу Барби. Она просто постояла и погримасничала, но, увы, оваций не сорвала. Расстроенная своей неудачей, она схватила бритву и сообщила, что только ради зрителей готова сбрить себе брови и волосы, а потом нарисовать их заново при помощи банки строительной эмали по ржавчине и мелка от тараканов «Машенька»! Количество лайков над ее головой уменьшилось на пять, что сильно обеспокоило красавицу.
– Боян! – заорал голос из зала, провожая блондинку тишиной.
– Я могу показать рецепт пилинга в домашних условиях серной кислотой… – смутилась девушка, понимая, что номер провалился, а количество подписчиков начинает неумолимо снижаться.
На сцену поднялась еще одна блондинка с очень внушительным бюстом. Она взяла в руки скакалку и начала радостно прыгать. Я проследила взгляд чародея и поняла, что свою часть аудитории она все-таки покорила. Правда, хлопки были одиночные и какие-то вялые. Да, ничто не ново в этом мире! Зато десять лайков она получила, причем особо не напрягаясь.
Прямо откуда-то сверху на сцену упал какой-то пацанчик, конвульсивно дергаясь в предсмертных судорогах.
Зал одобрительно заохал, закивал и разразился аплодисментами. Пацанчик передумал помирать и полез за кулисы. Почти весь зал подписался на неудавшегося самоубийцу в надежде, что в следующий раз ему повезет меньше.
На сцене появился мужик с набором инструментов. Он тащил за собой старый пылесос. На начало номера у него было всего-то тридцать лайков.
– Сейчас я покажу вам, как сделать атомную бомбу из старого пылесоса, пластикового стаканчика, резинки и проволоки. Но помимо всего перечисленного нам понадобится уран или плутоний, отвертка и старые электронные часы. Из часов мы сможем сделать красивый таймер. Думаю, что у каждого в доме найдется все необходимое для создания атомной бомбы.
Ага, у меня под подушкой коробочка с урановой рудой. Храню на случай, если сломается пылесос, или на случай, если захочу снять блог о том, как я красиво умираю от лучевой болезни.
– Мне часто задают один и тот же вопрос… – Мужик стал ловко разбирать пылесос.
«У меня только один вопрос. Где он раздобыл урановую руду?» – офигела моя совесть, глядя на местного Кулибина. Не помню, чтобы ее можно было купить в хозяйственном магазине.
– Проволоку какого сечения брать? Подойдет ли обычная медная в гофре? Я отвечаю: подойдет. Мы ею подвяжем шланг, чтобы он не мешал нам… – продолжил мужик, надевая резиновые медицинские перчатки. Они спасут его от излучения! Сто процентов!
– Фу! – возмутился кто-то из зала! – Скукота! Учи матчасть!
Хм… Да, и правда… Скучно, долго и совсем неинтересно.
– На сегодня я закругляюсь. Завтра я расскажу, как делать водородную бомбу при помощи перекиси водорода! До новых встреч! – Мужик поволок свой полуразобранный пылесос за шланг, погрузив в него все ингредиенты. Кто-то снял свой лайк, но что значит один лайк по сравнению с ядерным взрывом? Дешево отделался горе-изобретатель.
Какая-то девочка лет двенадцати с полным набором косметики поднялась на сцену и писклявым голоском торжественно объявила, что сейчас научит всех правильно краситься!
– Боян! Пошла вон! – заорал зал, и девочка расстроенно побрела прочь. Единственный лайк над ее головой так и остался в гордом одиночестве. Очевидно, что лайкать саму себя еще никто не запрещал!
– Годвин, – подергала я чародея за рукав, отгоняя рукой навязчивую табличку «Хотите ли вы подписаться и лайкнуть этого человека?». – Мы умеем делать что-то дебильное? Совсем дебильное?