о «собирания марок». Крепко задумавшись, я случайно посадила кляксу напротив графы «Политический обозреватель». Ну и черт с ним. Будь что будет!
Вручив анкету девушке, я почувствовала легкое покалывание по всему телу. Через пару мгновений раздался глухой щелчок, и я очутилась в роскошном гостиничном номере со всеми удобствами. На диване валялся «мужчина из анкеты» в семейных трусах. Мужчиной из заполненной анкеты оказался какой-то лысый задохлик, издали смахивающий на профессора Х, у которого глупые волосы безвозвратно и преждевременно покинули умную голову, обеспечив экономию на шампуне и расческе. Осталось ненавязчиво обеспечить ему первую группу инвалидности и можно собирать команду людей со сверхспособностями люди «Ха». Великий диванный патриот, политический наркоман, новостной маньяк уткнулся в телевизор, напрочь игнорируя меня. Я подергала дверь. Дверь была заперта. Окон, как ни странно, я не обнаружила. Бежать было некуда. Засада!
Тем временем диктор бодреньким голосом с экрана что-то задорно вещал, перелистывая бумажку за бумажкой. На заднем плане горели языки пламени и заголовок «Адские новости».
– По последним сводкам предварительного опроса, партия ЛСД вырывается вперед, обгоняя Г.О.В.Н.О. на 90 %. «Я не буду голосовать за партию с таким названием! – фальшиво возмутилась какая-то красавица. – Коричневый цвет сегодня не в моде!» Как видите, народ воспринял новую партию достаточно агрессивно. Буквально сорок минут назад пикетчики, которые требовали не допускать эту партию к выборам, сожгли под стенами дворца чучело ее основательницы, некой Симы.
Я молча подвинула ногу «мужчины явно не моей мечты» и присела на диванчик рядом, по привычке обгрызая ноготь на большом пальце правой руки. Я всегда так делаю, когда нервишки шалят.
– Отстань, милая! Не видишь, я новости смотрю! – пробурчал «муж на час», неправильно истолковав мой жест. – Как можно думать об интиме, когда в мире такое творится!
И вправду, как? Это же нонсенс! «Муж на час» пошевелил ногами, на которых красовались дырявые носки.
– А как же супружеский долг? – с недоумением спросила я, понимая, в чем тут заключается подвох. – Супружеский долг, товарищ, это дело чести! Понимаешь, если ты не будешь выполнять супружеский долг, могут прийти супружеские коллекторы! И выбить с тебя супружеский долг в грубой и очень извращенной форме!
– Тсс… Сейчас про вторую партию говорить будут! – напрягся мужчина 100 % не моей мечты, прильнув к экрану.
– Тем временем мы все готовимся к предвыборным дебатам, которые назначены на сегодня. Как утверждает ныне правящий король, у него на оппонента есть целая папка компромата. Ну что ж… Поживем – увидим! А теперь к другим новостям. Нам удалось раздобыть часть информации про одного из участников предвыборной гонки. Лидер партии Г.О.В.Н.О., некая Сима, была ранее судима за нанесение тяжких телесных повреждений и оскорбления чести и достоинства. Чтобы избежать наказания в виде сожжения на костре, она и ее сообщники организовали дерзкий побег!
Тяжкие телесные? Вы что? Издеваетесь? У меня глаза на лоб полезли. Вадим побои в милицию пошел снимать? Когда я с ним разговаривала после этого, никаких тяжких телесных я не заметила. Максимум – легкие душевные.
– Также ее обвиняют в поджоге заповедника! Часть леса удалось спасти, в пострадавший от огня сектор были высланы добровольцы для тушения. Напоминаем, что этот прекрасный, девственный уголок дикой природы был создан с целью охраны реликтовых деревьев. Масштаб разрушений оценить невозможно, но можно с уверенностью сказать, что на восстановление понадобится лет триста… Также мы проводим расследование относительно законности постройки дома, где базируется штаб-квартира политической партии Г.О.В.Н.О. на территории заповедной зоны. Мы пытаемся выяснить, кто, когда и где выдавал разрешение на коттеджную застройку заповедника.
Стоп! Лес я не поджигала! Не надо ля-ля! Ой! По-моему, я сказала это вслух. Мужик внезапно перевел на меня взгляд и подавился слюной. Он посмотрел на портрет на экране, где меня представили в образе кровожадного чудовища в свадебном платье, а потом на меня. Потом снова на портрет, а потом снова на меня. Раздался характерный треск, сопровождающий разрыв шаблона.
«Вот до чего техника дошла! Вашу маму и там, и тут передают!» – заметила совесть, видя явное замешательство со стороны лысого.
«Это не техника дошла. Это я уже до ручки дошла с этой предвыборной кампанией! Скоро на людей бросаться начну!» – ответила я, разглядывая тощего мачо, смахивающего на маминого кота породы сфинкс. Интересно, как там поживает мамин кошатушек? Помнится, мама поинтересовалась, чем занимается малолетний племянник в спальне и почему он так подозрительно шумит и скрипит кроватью. «Лысого гоняет!» – ответила я, сделав мамин день рождения.
Тем временем диктор с лицом, выражающим неподдельный ужас от прочитанного, вещал с телеэкрана о моих последних похождениях.
– Буквально пару дней назад она взяла в заложники и зверски пытала одного мужчину, привязав его к стулу, очевидно, с целью ограбления. Пострадавший заявил, что у него пропали тапки, представляющие для него особую ценность. Группа захвата освободила беднягу, но преступнице удалось скрыться. Напоминаем, что до момента оглашения результатов выборов она пользуется юридической неприкосновенностью, поэтому будьте бдительны! Преступница вооружена и очень опасна! Постарайтесь не вступать с ней в контакт! – закончил диктор, утирая пот со лба.
– Интересно, он имел в виду какой контакт? Деловой или половой? – с улыбкой уточнила я у «мужа на час». – Итак, чего у нас там еще нет в послужном списке? Заказного убийства по неосторожности? А что, никого нет… Тут хоть заорись! На помощь никто не примчится…
– А может, натурой возьмете? – спросил лысый, пятясь от меня подальше. – Мне нельзя, я при исполнении, это строжайше запрещено, но только ради вас…
Он сделал несколько движений тазом в надежде, что меня прельстят выпуклые ребра и впалая куриная грудка. Ходячее, но очень горячее пособие по анатомии с надеждой заглянуло мне в глаза, конвульсивно подергалось, изображая пылкую страсть.
– Я гордая и одинокая мужененавистница! – соврала я, приближаясь к бедняге. – И когда мне хочется любви и ласки, я вместо кота глажу свою волосатую ногу!
Тем временем диктор решил вернуться к свежим политическим новостям, оторвав меня от греха подальше.
– И мы вернемся к теме предстоящих выборов! Кандидат от партии ЛСД сообщил, что готов выступить на дебатах, но в случае неявки его оппонента кандидат Сима будет дисквалифицирована и выборы будут признаны несостоявшимися!
– Слышишь, мужик, – сказала я, – давай для начала устроим стриптиз наоборот. Я включаю музыку, а ты начинаешь быстро одеваться! Мне понадобится твоя помощь. Готов поработать промоутером листовок? Я заплачу!
– Если я сделаю то, что ты мне скажешь, я не пострадаю? – с надеждой спросил «муж», натягивая штаны задом наперед.
– Не гарантирую… – мрачно вздохнула я, поворачиваясь к телевизору.
Глава 25И хочется, и колется!
– Помогите! Спасите! – орал задохлик. Его хилая грудка раздувалась так, что у меня возник соблазн, как у школьника, идущего с палкой вдоль штакетника, пересчитать ему ребра. План был прост. Поскольку выхода из комнаты не было, оставалась возможность уведомить администрацию о ЧП самым древним и проверенным способом – истошным криком и мольбами о помощи. Я решила поберечь голосовые связки – мне еще на дебатах горло драть, поэтому честь поймать опасную преступницу выпала жалкому подобию Хитмена.
– Мужик, – мрачно обратилась я к нему, – неправильно ты «помогите» кричишь. Нужно больше воздуха в грудь набирать. Так громче выйдет!
– Па-а-ама-а-а-агите! – заорал что есть мочи лысый, покраснев от натуги. – Спа-а-асите!
Я прислушалась. Чип и Дейл явно заняты соблазнением Гаечки, спасатели Малибу – фотосессией на фоне груди Памелы Андерсон, Бэтмен давно забил на проблему Готэма и тратит деньги в свое удовольствие, лежа в джакузи и попивая смузи вместе с Женщиной-кошкой, а Мстители, удачно пережив эру Альтрона, не рассматривают меня как вселенское зло, покусившееся на Тессеракт, о чем я лично сильно сожалею. Остальным героям нет дела до спасения бедолаги, поэтому я решила изменить тактику.
– Нужно кричать, что тебя насилуют! Так быстрее прибегут! – заметила я, зевая.
– Это еще почему? – поинтересовалось подобие эльфа-домовика, набирая воздуха в грудь, словно ныряльщик. Не хватало еще плавательной шапочки и прищепки на носу.
– Ты себя в зеркале видел? – Я подняла бровь. – У многих возникнет желание посмотреть, кто же такое «мачо» насиловать собрался. Или я крикну? Выбирай! Тогда прощай карьера «импотента»!
– Несмотря на то что у меня импотенция, я, между прочим, женат. Мне пятерых детей кормить надо! – возразил мужик, присаживаясь на диван и тяжело дыша.
«Четыре сыночка и лапочка-дочка!» – умилилась совесть, стараясь не вспоминать медицинский справочник, особенно раздел на букву «и».
– Ты как к птичкам относишься? – поинтересовалась я из праздного любопытства.
– Хорошо! – ответил лысый мачо, не понимая, в чем подвох.
– Оно и видно! То-то зачастили птички в вашу семью. Сначала голуби, а потом аисты! – съязвила я, теряя терпение. – Ори давай! Авось рабочее место сохранишь! А может, и награду дадут за поимку особо опасной преступницы. К ордену приставят, медаль вручат, памятник во весь рост в золоте отольют. Посмертно… И лучшей птицей для тебя будет пингвин.
– Это еще почему? – поинтересовалось хлипкое подобие эльфа-домовика.
– Постоишь, увидишь! – многообещающе улыбнулась я. – Давай ори что есть мочи. У меня время поджимает. Мне еще на дебаты успеть надо. Ты ведь проголосуешь за меня?
– Это угроза? – сглотнул усохший Хитмен, с надеждой глядя на дверь.
– Это предложение, от которого тебе лучше не отказываться! – зевнула я, чувствуя, что, если никто сюда не примчится на выручку этого ценного кадра, я забью на все большим гвоздем и лягу спать.