Подкрепляли мой измученный готический образ алые губы, которые я плотоядно облизала. Выглядела я так, словно через пять минут начнутся съемки фильма «Графиня Дракула», в котором мне предстоит играть главную сосательную роль, а на каждый кадр приходилось минимум по одному трупу.
– Дорогие мои избиратели! Чпок! – сладенько произнесла я, сделав чмокающий жест губами, словно я размазываю губную помаду. – Я – ваша королева! Чпок! Нет, Годвин. Это слишком! Давай что-нибудь попроще! Я себя в зеркале бояться начинаю. Эротично, готично, но не практично!
«Семейка Аддамс! Ту-ду-ду-ду! Хлоп! Хлоп!» – прокомментировала резкую смену моего имиджа совесть.
– Я тебе что? Салон красоты? – возмутился чародей, возвращая мне прежний замызганный вид. – Ну все! Тебе пора. Давай, дуй как есть! Бей на жалость! Хотя нет… Погоди… Будь осторожна… Я знаю его намного дольше, чем ты, и хочу тебя предупредить. Вадим пойдет на все, чтобы добиться своей цели!
– Напугал кота сосиской! – хмыкнула я, расчесывая волосы пятерней. – И кактус обнаженными ягодицами!
Я уверенным шагом вышла из гримерки и встала за трибуну, собираясь с размаху ударить по репутации оппонента, выдавив всю жалость из электората! Вадим встал за свою трибуну, положив перед собой огромную стопку листов. Ему даже поставили водичку, на случай, если у него пересохнет в горле. Меня же решили обречь на мучительную смерть от обезвоживания. Ничего, вы еще услышите крик умирающего в пустыне…
Прямо передо мной, на каменной столешнице виднелся продавленный отпечаток руки. Левой, как ни странно. А над нашими головами зависла в воздухе огромная сфера, которая напоминала мне дискотечный шарик из битого стекла. Сомневаюсь, что после дебатов будет дискотека… «Американ бой, американ джой!» – я уже готова была на все, даже, как батарейка «Энерджайзер», дать жару на танцполе. Главное, чтобы не включали медляки, а то я точно усну. Боже, как я завидую медведю! Вот бы сейчас откинуться в зимнюю спячку, чтобы весной, когда все проблемы миновали, вылезти на белый свет, почесывая тощий отлежанный бочок лысой иссосанной лапой, выплюнуть комок шерсти и отправиться со страшной силой пополнять жировые запасы в ближайшую деревню.
«Злые и страшные мишки-гризли, – детским голосом прочитала совесть, – лапы во сне не сосали, а грызли! Если весной будут целыми лапы, значит, медведю не быть больше папой!»
Но я уже почувствовала себя в шкуре неубитого медведя и решила сразу, что деревню нужно выбирать ту, где есть Интернет! Там больше всего ютуберов. А из всех ютуберов выбирать тех, у кого диагональ телефона поменьше, а то потом больно будет…
«А зазевавшимся ютубером с тридцатью тысячами подписчиков у речки какает медведь!» – улыбнулась совесть, с любовью цитируя мою любимую картинку.
– Уважаемые кандидаты, положите руку на алтарь правды! – раздался замогильный голос из сферы, приводя меня в чувство. Я опасливо положила руку поверх отпечатка и увидела, как на ней сомкнулся браслет. Это чтобы кандидаты не сбежали? Или чтобы не устроили потасовку? Нет, может быть, рукой я не дотянусь до оппонента, но насчет ноги я бы не стала утверждать преждевременно.
– Отныне вам придется говорить правду, и ничего кроме правды. Как только кто-либо из вас солжет, он будет испытывать страшную боль. Итак, начнем!
«Я тут в связи с дебатами заявление на отпуск написала…» – тихо произнесла совесть, пряча глаза.
«На отпуск моих грехов? – поинтересовалась я. – Молодец! Похвально! Выпишу премию в виде какого-нибудь доброго дела! Считай, что я уже сняла условного котенка с условного дерева!»
Вадим прокашлялся и поприветствовал всех присутствующих под бурные аплодисменты. Говорил он спокойно и надменно, словно уже заглянул в будущее и увидел результаты выборов, а сюда пришел лишь для того, чтобы поплясать на моих костях.
– Уважаемые избиратели. Я не знаю, для чего мы проводим дебаты. Свою программу я давно озвучил, но если есть необходимость, я сделаю это еще раз. Но позже. А сейчас я хочу обратиться к вам, уважаемые избиратели! Неужели мы будем всерьез воспринимать партию с таким противным названием, как Г.О.В.Н.О.? Неужели партия с таким названием может быть реальной политической силой?
Я была готова к чему-то подобному, поэтому тут же перебила его:
– Мы хотя бы честны с избирателем! Мы не вешаем ему лапшу на уши про светлое будущее, не даем предвыборных обещаний, которые не собираемся выполнять! – Меня тут же ударил разряд тока. Я офигела от неожиданности. Главное, что даже пискнуть не успела. Сердце колотилось, по спине тек холодный липкий пот, в висках стучало, а ноги стали ватными. Стоп! Я даже еще соврать не пыталась! «Совесть? Ау!» – позвала я. Совесть развела руками и пожала плечами, мол, я в отпуске, но ты продолжай в том же духе, а я посмотрю, чем дело кончится.
– О! Мы еще не начали, а вы уже солгали. Как это мило! Да вы вообще не даете никаких обещаний! У вас есть предвыборная программа? Или хотя бы что-то отдаленно ее напоминающее? – улыбнулся мой муж, зная, что никакой предвыборной программы у нас нет и в помине. – Или у вас даже денег на бумагу не хватило? Вы только посмотрите на лидера партии. Жалкое зрелище. Если человек не может элементарно следить за собой, то каким образом он собирается следить за всем государством?
– Мы бережем природу и не тратим бумагу попусту! Вы знаете, насколько важно в нынешней экологической ситуации беречь каждый побег, каждую поросль, каждую веточку и каждый сучок! – произнесла я, чувствуя новый удар током. Второй раз был почти терпимым. Правда, на глазах выступили слезы.
Зато моя совесть рыдала, вспоминая клип Майкла Джексона, где он на пустыре изображал вратаря сельской дворовой команды, решившей поиграть в мячик при штормовом предупреждении. Когда я видела корешок книги в маминой библиотеке «Унесенные ветром», у меня была четкая ассоциация с этим клипом. Каково же было мое разочарование, когда я узнала, что в книге речь шла о любви одной меркантильной стервы и очаровательного негодяя. Sad but true!
– Неужели сегодня не будет ни одного честного ответа от той, по чьей вине погибло несколько гектаров реликтового леса? Нашего природного заповедника и культурного достояния? – горько усмехнулся мой муж, показывая на меня свободной рукой. Трибуны заорали «Фу!», явно адресованное мне. Дался им этот сухостой!
Я присмотрелась. Моего благоверного, который только что соврал и глазом не моргнул, током не шандарахнуло. Странно. Я посмотрела наверх и увидела странное табло, где счет лжи был 2:0 в нашу пользу.
– Лес мы не поджигали, – улыбнулась я, продолжая интонацией намекать зрителям на возможного виновника пожара в заповеднике. – Интересно, кто же это мог быть? Кто это сделал? Чей голубой огонек уничтожил столь ценные породы древесины? Кто у нас не умеет пользоваться огнетушителем? Кому не то что спички, а даже журнал «Огонек» нельзя доверять? Кому ласкает слух детский утренник криками «Елочка, гори!»? Или ты хочешь сказать, что пришел в лес с гитарой и решил посидеть у костра в шапочке-петушке, напевая песенку в три аккорда, а тут вдруг, откуда ни возьмись, начался лесной пожар?
Мощный разряд тока прошел по всему моему телу. Ничего себе! Я ведь сказала чистую правду!
«Ну, хоть не уснешь! – улыбнулась совесть, будучи законченной оптимисткой. – Один удар током заменяет кружку кофе!»
«А один удар промеж глаз – все аргументы!» – ответила я, удивляясь, что она еще здесь.
– Браво! И снова ложь! Неужели я сегодня не услышу ни одного честного ответа? Отличное оправдание за побег от правосудия! Интересно, как ты будешь оправдываться, когда я скажу во всеуслышание о том, что ты ворвалась в чужой дом, связала человека, пытала его, обокрала и, самое ужасное, записала в свою партию, опорочив его тем самым на всю жизнь? Неужели этого не было? Отвечай!
Зрители стали громко аплодировать! Я подняла глаза вверх и увидела, что в каждом секторе стоит человек с табличками, отвечающий за реакцию зала.
– Я связала его для того, чтобы некто (не будем показывать пальцем) его не убил. В партию я его записала ради его же блага, а тапки взяла напрокат, – ответила я, решив добавить: – Ради общего партийного дела. Так что считайте, что он расстался с ними добровольно!
Меня опять ударило током. Но удар показался не таким болезненным, как раньше. Обнадеживает.
«Если вас трамвай задавит, вы немножко вскрикнете! Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете!» – обрадовала меня совесть. Это она, сволочь, подбивала меня в детстве засунуть пальцы в розетку! «Эй! Ты в отпуск собиралась!» – возмутилась я. «Собиралась! Но не могу же я пропустить такое зрелище? Чем я тебя еще буду упрекать в тот момент, когда ты будешь ворочаться на кровати, пытаясь уснуть?» – ответила совесть, доставая потрепанный блокнот и ручку.
– И снова ложь! Как тебе не стыдно! А теперь давайте все дружно спросим ее, куда она дела деньги, которые, прикинувшись должностным лицом при исполнении, обманом заполучила от населения? – наседал мой супруг, прожигая во мне лишнюю дырку пристальным взглядом.
– Во-первых, я просто прошлась по салону, раздавая свою предвыборную агитацию. Я не требовала за нее деньги! – возмутилась я, вспоминая свой первый и последний опыт работы кондуктором. Ух! Опять двадцать пять! Взбодрилась так взбодрилась!
– Но вы называли это билетом… – коварно улыбнулся муж в надежде вывести меня либо из себя, либо на чистую воду.
– Да, это билет в новую жизнь! Я не вижу в этом ничего плохого! Люди сами давали мне мелочь! – твердо сказала я, чувствуя приятные мурашки, бегущие по спине после удара током. Зря я боялась электрофореза, когда у меня обнаружили одинокий аденоид.
– Она лжет. Посмотрите, как она побледнела! Но отдадим должное ее выдержке! Не каждый может выдержать такую боль! – Улыбка на лице Вадима померкла. – И куда ты дела эту огромную сумму денег, позволь спросить?
– Я потратила на благотворительность. Я оказала безвозмездную единоразовую материальную помощь одному многодетному отцу-импотенту! Он в ней очень нуждался! Мы не смогли пройти мимо людского горя… – кротко ответила я, чувствуя себя директором благотворительного фонда, который под эгидой «спасем хоть кого-нибудь» решает, кого спасать, а кого бросить на произвол судьбы из-за недостатка финансирования. – А вот лично вы благотворительностью в рамках предвыборной кампании занимались?