Ванечка — классному руководителю: — Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
(Этот анекдот вроде о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребенок — сын высокопоставленных родителей мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведет родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.
Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.)
Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:
— Иду однажды на консультацию в Кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает сесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает прорабатывать: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведете себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньей назвали. Объясните: в чем дело?»
А суть такова. Станислав Долецкий действительно лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он сказал: «Ну, как дела, поросеночек мой славный?».
Внук — в слезы. Расценил это как оскорбление. Дед-то на поросенка действительно похож был. Внука в школе иногда поросенком дразнили. Он и пожаловался деду. Тот — главному врачу. Такая история вышла.
(Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?)
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.
***
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею.
Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.
Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит: на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
***
У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена после минутного раздумья: — Компьютер показал...
***
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите: что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.
— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
Отец студента — профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст?
***
Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счете. — Два миллиона долларов. — Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
***
Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12... минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну ненормальная какая-то погода!»
***
Известному спортивному журналисту «Известий» Б. Федосову однажды просто осточертели звонки читателей по поводу прошедшей в его заметке ошибки. Сначала журналист извинялся, потом рассказывал, как все получилось, а потом не выдержал. Взял трубку, выслушал жалобу читателя и спокойно произнес:
— Знаю. Вы абсолютно правы, автор уже расстрелян.
— Как расстрелян?! — возмутился читатель. — Как вы могли?! Из-за такой мелочи?!
***
— Рабинович, как здоровье? — Не дождетесь!
***
— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. — А сколько вам лет? — 65. — Это возраст, батенька, возраст. — А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... — Ну и вы говорите.
***
— Ответчица Дьяконова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене. — О, какой ты милый! — С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
***
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр. — Почему мучают? — удивляется пациент.
Итак, шестнадцать анекдотов.
Записывайте анекдоты, которые вам понравились. Создайте небольшую (или большую) коллекцию. Всегда может пригодиться.
Этюд 51
Да, мне повезло, часто говорю я самому себе. Во всех удачах благодари обстоятельства, а во всех неудачах вини себя. Это один из принципов жизни, и я придерживаюсь его вот уже несколько десятилетий. Все просто. И никакой особенной философии нет, как нет и психологического открытия. Но с тех пор, как я сам для себя сформулировал этот принцип, который можно, если угодно, назвать одним из законов успеха, мне стало легче жить.
Почему?
Во-первых, потому, что я перестал злиться и обвинять других в своих неудачах.
Это я виноват, что плохо выступил, а не собравшаяся публика (ведь бывает, что выступление проходит неудачно), это я не сумел поговорить с человеком так, чтобы он меня понял и стал моим единомышленником, это допустил ошибки в общении с другом, которого ценил, уважал, — а отношения, как ни огорчительно для меня, прервались.
А на себя, согласитесь, злиться не хочется. Следовательно, ты и начинаешь анализировать свои поступки, слова, приходишь к выводам, помогающим в будущем избежать ошибок, учитывая собственный опыт, порой печальный.
Кажется, эта фраза принадлежит Бисмарку: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак — на своих». (Если не уверены в точности цитаты, то не забудьте сделать оговорку: «кажется», «насколько я помню», «если я не ошибаюсь».) Но на самом деле лучше всего учишься, конечно же, на собственных ошибках, только надо уметь анализировать, сопоставлять, размышлять и смотреть на себя как бы со стороны.
А как научиться смотреть на себя со стороны?
Когда я проводил очные занятия, то использовал для этой цели видеозапись. Но и обыкновенная магнитофонная запись выступлений, разговоров помогает посмотреть на себя со стороны. И еще то, о чем я много раз говорил, — дневник наблюдений.
А времени дневник займет не много. Сначала покажется странным записывать каждый день, но потом войдет в привычку. Полезно каждый месяц перечитывать собственный дневник, что поможет посмотреть на себя со стороны, анализировать свои дела и поступки, разовьет наблюдательность, память, фантазию, привычку к точности формулировок, расширит словарный запас... Я могу еще долго рассуждать о пользе ведения дневника.
Кем бы вы ни работали, где бы ни учились, сколько бы вам ни было лет — ведите дневник. Пожалуйста, не ленитесь каждый день записывать.
Это лучший способ самовоспитания. Это идеальное средство для самопознания. Через месяц-другой вы почувствуете отдачу.
Да, понимаю, кто-нибудь из вас скажет: ну что же все об одном и том же — третий раз о дневнике. Да читали мы про дневник, знаем, хватит. Но я точно знаю: напоминать нужно.
Так на самом деле просто — вести дневник. Не требуется особых средств, особых способностей, особого настроя, но, уверен, некоторые читатели дневник забросили. Могу понять почему. Ведение дневника кажется элементарным делом. А мы нередко простые вещи откладываем на потом: вот начнем с понедельника, с первого числа очередного месяца. А зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
Так поступают заядлые курильщики. Они знают все о вреде курения. Они хотели бы жить долго. Но берут сигарету и закуривают. И планируют: если не сегодня, так завтра, если не завтра, так на той неделе, если не на той неделе, то как-нибудь потом все-таки бросить курить. И, увы, бросают курить, лишь уходя из жизни.
Один экскурсовод в Мельбурне (вспомнилось по ассоциации) любил удивлять экскурсантов.
Он брал микрофон и, проникновенно обращаясь к экскурсантам, сидящим в автобусе, произносил:
— А сейчас мы въезжаем в особую часть города, несколько десятков человек здесь вообще не курят, не пьют и никогда не ссорятся.
Как все уже догадались, экскурсионный автобус в это время проезжал мимо кладбища.
Допускаю, что не все догадались, но, выступая, всегда стоит подчеркивать уважительное отношение к слушателям и при каждом удобном случае давать понять, что вы считаете сидящих в зале людьми умными, догадливыми, образованными.
Многим нашим политикам, увы, не хватает воспитанности, доброжелательного отношения к другим, уважительности к чужому мнению. Не потому ли на заседаниях нередко вместо делового обсуждения тех или иных проблем идет выяснение отношений?
Политики часто в своих выступлениях дают понять, что слушатели их не только не поймут, но и не способны понять.
Обучать и воспитывать могут только те, кто с уважением относится к своим ученикам, верит в их возможности, надеется на них и помогает преодолевать незнание.
Я надеюсь, что меня все правильно поняли. А если нет? Что ж, во всех удачах благодари обстоятельства, а во всех неудачах вини себя.
А если действительно попробовать жить по этому принципу? Проведите, пожалуйста, эксперимент и тщательно фиксируйте ваши наблюдения. Потратьте на это месяц. Даже если вы не верите, что проведение такого опыта даст положительный результат, все равно, пожалуйста, сделайте это.
Как я уже писал в первых главах, полезно заниматься вдвоем, втроем — во-перых, веселее, во-вторых, такие занятия дадут больший успех. Всегда есть кому подбодрить, если вдруг придет усталость, даст себя знать инертность, нахлынет апатия, все, как говорится, начнет валиться из рук.