Учимся любить друг друга. Школа истинных леди и джентльменов — страница 18 из 27

Построение отношений в благости, страсти и невежестве. Помолвка

5.1. Что бывает, когда мы торопим события в развитии отношений

Мы с вами переходим в пятый класс Школы истинных леди и джентльменов. Нам предстоит изучить такую тему, которая в компьютерной технике называется trouble shooting, то есть, устранение возникающих в процессе работы проблем. К сожалению, мы не всегда знаем, что делать в таких случаях, и теряемся. Например, вдруг монитор потемнел, звук пропал, а компьютер не реагирует ни на какие команды. Надо срочно trouble shooting – устранять неисправности. Это очень похоже на процессы, происходящие в отношениях. Поэтому просто необходима техника безопасности, потому что при общении мы, чаще всего нечаянно, с хорошими намерениями, портим отношения, вообще их разрушаем или долгие годы они будут идти как бы не по резьбе. Знаете, есть такое понятие: если винт неправильно поставить изначально, то закрутить его до конца невозможно, получается только на треть.

Женщина вышла замуж – на треть закрутили. Три года крутили-крутили брак. Все, встал, дальше не закручивается, застрял, и выкрутить нельзя. Что обычно делают? Советский слесарь в таких случаях брал кувалду. Сначала отверточкой, потом плоскогубцами этот винтик закручивает, но после двух оборотов наступает полный ступор. Тогда он берет кувалду. Жить-то как-то надо, к тому же существует идея, что нужно остаться вместе, ведь мы же в браке, и нам надо брак спасать. В общем-то, разошлись бы тоже с удовольствием, но выкрутить не получается, потому что криво закрутили. Двое детей, привязанность друг к другу, куча шрамов и ошибок, и женщине уже не 18, а начинать все снова не так легко. Тогда бьют кувалдой – совсем плохи дела становятся. Закручивали в полированный стул шурупчик – ножка шаталась – застрял, криво пошел. Взяли кувалду, стукнули, шурупчик вошел, но стол раскололся пополам. Теперь вообще как бы ничего не осталось.

Поэтому давайте разберем, как складывается подобная ситуация в отношениях и по каким причинам. В основном, мы стараемся делать хорошее в нашем понимании, а в итоге получается одно недоумение: «Как такое вообще возможно? Как я к этому пришла? Где же мои глаза-то были?» В Ведах коротко дается этому объяснение, которое стало известной поговоркой: «Благими намерениями вымощен путь в ад».

Сила времени. Как она влияет на отношения

Все наши старания во что бы то ни стало закрутить застрявший шуруп отношений неизбежно вызывает соревнование между нами. Иногда мы соревнуемся друг с другом, иногда – со своей судьбой или со временем, что можно сказать, одно и то же. Но как бы мы ни хотели, как бы ни пытались, как бы мы сами себя ни убеждали в необходимости как можно быстрее развивать отношения, на самом деле они укрепляются не скоростью, а как раз временем. Люди почему-то склонны спешить: «Давай побыстрее укрепим наши отношения и будем жить вместе. Давай побыстрее станем любовниками. Жизнь коротка, одиночество уже в печенках сидит, устала, мучительно быть одной столько лет. А разочарований сколько! И вот сейчас, чтобы не успеть разочароваться и, не дай Бог, снова вернуться к одиночеству, побыстрее надо все укрепить».

Когда я служил в армии, однажды зимой там тоже решили ускоренными темпами укрепить трехэтажное здание. Цемент весь продали населению, потому что, казалось, он не нужен для постройки здания в 30–40-градусный сибирский мороз, можно и без него обойтись. Водой заливаешь песок и быстро-быстро кладешь между кирпичами как раствор. Он на морозе схватывается, скрепляет кирпичи. В результате было построено трехэтажное здание и сдано в эксплуатацию. В той части здания, где была глухая стена, сделали самое важное помещение в армии – оружейную комнату. И однажды, когда пригрело солнышко, один незадачливый прапорщик, выйдя из комнаты после вахты, как следует хлопнул за собой дверью. Вся стенка с третьего до первого этажа просто высыпалась на улицу. А как иначе, ведь кирпичи лежали друг на друге, а песок между ними высох и рассыпался. Построили здорово, лишние средства появились с продажи цемента, но и развалилось легко. Иногда мне кажется, что мы похожи на таких незадачливых строителей, так как думаем: «А зачем же нужен, собственно, цемент? Мы же любим друг друга, зачем же тогда что-то укреплять, проверять отношения, этапы глупые проходить? Мы любим друг друга, и это все. Любовью не надо разбрасываться. Если любовь, то надо из неё максимум получить на выходе». Но в этом мире, который придуман не нами, есть свои законы, и все требует определенной постепенности. Вы не можете, например, родить сразу 16-летнего ребенка, чтобы за двойки его не ругать. В Ведах описано, что была одна женщина в истории, которая 16 лет в положении была. Ее сын с самого зачатия был в полном знании о кошмарах материального мира и силой своей воли отказывался рождаться. Но на 16-м году мама уже не могла терпеть. Можете представить в утробе такого ребенка? Пришлось принимать особенные меры, чтобы его убедить родиться все-таки. Эта известная историческая личность, его зовут Шукадева. Но он исключение, так как во всем есть определенные этапы развития: рождение ребенка, начало дела. Поговорка говорит, что не сразу Москва строилась. И мы ничего не можем сделать все сразу – надо пройти все этапы. Любое растение начинается от семечка, потом появляется маленький росточек, который постепенно вырастает, цветет, плодоносит. Здоровье и крепость растения гарантирует правильная последовательность его формирования. Любое форсирование чаще всего приводит к большим проблемам. Есть искусственные цветы, которые выращивают в очень короткий срок, это называется «выгнать» растение. Но обычно они потом оказываются достаточно слабыми, потому что не успели накопить силы, не хватило на это времени.

В Ведах сила, получаемая от регулярной деятельности, называется силой садханы. Если любое дело выполнять старательно и регулярно, то появляются большие способности. Например, по совету доктора Торсунова, желая счастья всем каждый день, можно приобрести огромную силу. Жена будет рада услышать о вашей любви хотя бы раз в полгода. Мужчинам кажется абсурдным часто говорить о чувствах: «Ну, я же здесь». То есть, с тобой, по-прежнему, само собой понятно, что люблю. Но если все же каждый день начать говорить о чувствах, то со временем появляется вкус – человек входит в систему. Это даже не просто рефлекс, привычка какая-то механическая. Это настоящее проявление любви, так как надо же силы приложить, чтобы, например, говорить приятные слова или даже просто: «Доброе утро». Для приобретения такой привычки необходимо старание, притом не механическое, а очень серьезное, искреннее эмоционально и физически.

Поэтому сила времени имеет очень большое значение. При правильном ее использовании она усиливает наши действия. В противоположном случае все становится очень трудным, ведь мы начинаем грести против течения. В Ведах время определяется как самая непреодолимая и неумолимая сила. Мы понимаем, что с ней нельзя бороться, но в каких-то вещах, в каких-то сферах своей жизни постоянно с ней сражаемся. Например, девушка знает, что ей положен по судьбе брак. Но ей очень не нравится, что почему-то время или какой-то непонятный Бог определяют, когда в ее жизни появится муж. «Ну, ничего себе. Мне положено, я заслужила. Я красивая, молодая, блондинка, я лечу в Лос-Анджелес…». Такой анекдот есть.

«Я умная, я блондинка, я лечу в Лос-Анджелес». Стюардесса ей говорит: «Но у вас билет в economy class, а вы сидите в бизнес-классе». «Я блондинка, я умная, я лечу в Лос-Анджелес». Стюардесса спросила у старшего стюарда, что с ней делать. Пришел стюард: «Извините, пожалуйста. У вас билет в два раза дешевле, поэтому вы должны занять соответствующее место в своем салоне «. «Я блондинка, я умная, я лечу в Лос-Анджелес». Пошли к пилоту, который тоже пытался ей объяснять ситуацию. Бесполезно. «Я блондинка, я лечу в Лос-Анджелес». Тогда вдруг капитан говорит: «Хорошо, я пойду. У меня жена блондинка, я умею говорить на их языке, и все сделаю». Он подошел, сказал ей две фразы, после чего эта дама перешла в салон эконом-класса. Весь экипаж; в шоке. Как это возможно? Человек был так решительно настроен не пересаживаться, но всего после двух фраз занял свое место. Члены команды стала расспрашивать командира, что он ей сказали такого. «Очень просто. Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лос-Анджелес».

А мы все блондины, включая меня. Мы пытаемся умнее выглядеть. Я знаю, что я лечу в Лос-Анджелес. Я знаю, как строить отношения, между прочим. И вы знаете, как строить свои отношения. И мои отношения касаются только меня. Моя теория, мои книжки, мои Веды – я сам знаю эту жизнь и как ее правильно прожить. Как разговаривать с мужем и строить отношения с молодым человеком. Нет проблем! Мы знаем, мы умные, мы блондины, мы летим в Лос-Анджелес. Но иногда бывает, что бизнес-класс в Лос-Анджелес не летит, и об этом нам сообщает время. Поэтому, когда мы чувствуем и даже уверены, что нам положено какое-то счастье, но, к сожалению, придется принять его приход в определенное время, а это нам не нравится. Но ведь в этом мире не нам одним положено какое-то счастье и не только наши желания единственные исполняются. Кроме нас есть еще шесть миллиардов людей и множество других живых существ иного типа. Так вот, чтобы желания всех исполнялись, не мешая друг другу, существует время. Оно нас выстраивает в очередь. Если девушка уже готова выйти замуж;, то ей говорят: «Еще не готов тот человек, который должен взять тебя в жены. Чтобы ты не страдала, он должен еще дозреть, зеленый еще». Хотя вам не нравится, что яблоки зеленые в июне, но тем не менее хочется, и вы их грызете. К сожалению, желание, удовлетворенное раньше времени, принесет проблемы. Первая – не так вкусно, как в сентябре-октябре. Вторая – неизбежно расстройство пищеварения. Еще есть одна тонкость: нечему будет дозревать в сентябре. Таким образом, недозревшее яблоко, во-первых, не так вкусно, во-вторых, расстройство здоровья, в-третьих, уже приклеить обратно его нельзя. Если мы что-то взяли в судьбе раньше срока, мы вступаем в борьбу со временем, и это причиняет нам страдания, Поэтому, встретив даже самого близкого, самого родного человека на свете, который гарантирован нашей судьбой, не спешите. Вот просто: вы родились, ваша мама встретила астролога, который сказал: «Ей быть счастливой в браке как никому. Ее ждет большая любовь». Или: «Его ждет большая любовь». Вы об этом узнали и постановили: «Я сама решу, когда меня должна ждать большая любовь». Так вот эта «большая любовь» может либо вообще не встретиться из-за того, что человек «ломится» вопреки времени, или страдания и силы, которые уйдут на борьбу со временем ради получения ее раньше своего графика, причинят столько боли, что уже не захочется никакого счастья.

Так проявляется наказание человека, если он спорит со временем. Даже получив то, что он хочет и заслужил по судьбе, но раньше времени, совсем не остается сил хотеть полученное. Вот, обидно – добивался, добивался, получил, а теперь не знаешь, как это хотеть. Обычная история, если отношения развиваются очень страстно. Вот в этом и заключается секрет: изо всех сил стараясь сделать все хорошо, лучше лучшего, мы в конце концов получаем страдания – хуже худшего.

Как строятся отношения в невежестве

В Ведах говорится, что любая деятельность осуществляется в трех настроениях, в трех гунах. То же касается реализации наших желаний и развития отношений. Если мы начинаем их строить в невежестве, то это означает, что нами движет все, что угодно, кроме желания к счастью и любви. Что относится к невежеству? В первую очередь, – страх. Бывает так, что кто-то из страха выходит замуж? Бывает. Из страха чего? «Если не выйду, он меня убьет» – ну, нет, конечно, сейчас такого страха, пожалуй, не встретишь. Но сплошь и рядом: из страха остаться одной, из страха, что не рожу ребенка здоровым из-за возраста. Не удержав любимого человека, боюсь потерять того, кто меня любит, то есть выхожу замуж из страха, что в перспективе будет брак, где никто никого любить не будет, выйду хоть так. «Я уж настрадалась безответной любовью, а этот человек просто умирает по мне. Неважно, что его не люблю. Стерпится-слюбится». Подобное возможно, но не в таком настроении. Человек сначала сам должен выйти из состояния невежества для возвышения в отношениях. И какое невежество у мужчин? Невежество у мужчин проявляется в том, что «я классный». «Я классный и давно уже готов». Как русские шутят, говоря: «Куда тебе жениться – у тебя «женилка» еще не выросла?» «Женилка» выросла у меня давно, и я готов – это логика мужчины в невежестве. Я не говорю обо всех мужчинах. Но, в общем, философия в невежестве такая: «Поскольку «женилка» у меня выросла, то пришло время жениться. А раз она выросла давно, поэтому и я давно готов жениться. А какая другая квалификация еще нужна?» Выросла «женилка», и все.

А у девушки как невежество проявляется? Совсем иная философия, даже близко не думать: «Дрянь такую никто не возьмет замуж никогда. Пока молодая и сколько-то привлекательная, хоть кому-то интересна как тело, надо быстрее выскочить замуж. Нечего на раскладном кресле до старости спать в проходной комнате». Такой мотив тоже может быть. Или: «Хватит уже, натерпелась от матери издевательств, надо быстрее куда-то отсюда эвакуироваться».

Но есть одна беда, и как бы это тоже мотив. Почему бы и нет, если человек страдает? Девушка страдает от одиночества, от того, что ее очень сильно обидели, разбили ее сердце в юности. Оттого, что она устала жить с истеричной матерью. Или оттого, что отчим на неё стал заглядываться странными взглядами, например. Как будто бы мы понимаем человека: ну да, надо что-то предпринимать. Но беда-то в том, что мотив-то в невежестве, так как основан на страхе. А у невежества есть одна особенность. Любая деятельность, которая начата в невежестве, как яд, будет отравлять душу. Страх отравляет душу. Длительное уныние – это смерть для души. Это яд, постоянный гнев.

Однажды на консультацию пришла в слезах девушка, совершенно потерянная. «Я сейчас беременна от человека, который вообще недоразумение в моей жизни. Я согласилась с ним на близость и общение только потому, что я увидела, как мой жених шел по городу с другой. И теперь я в полной растерянности, потому что у меня будет ребенок из-за моего желания отомстить». Оказалось, что у ее молодого человека не было никаких серьезных отношений с той девушкой, с которой его видели. А получился такой удар ревности. Ревность – это вид гнева, тоже невежество. Человек совершенно запутался.

Любое начинание на основе страха, гнева, скорби неизбежно принесет страдания. Например, ну просто такая унылая депрессия: «Ну что, уже 28. Надо замуж выходить». Я работал в сфере развлечений, и видел таких невест, которые выходили замуж не из настроения радости, счастья или светлых ожиданий, а просто по причине депрессии, уныния: годы идут, надо все-таки уже что-то решать. Или родственники надавили своей депрессией. Беспокойство матери, страх матери: «Доча, ну, ты думай уже. Ну, что ж ты не встречаешься ни с кем? Пора замуж выходить, я же хочу внуков видеть». Тоже боится, что умрет, и радости никакой. Квартиру себе пробили на текстильной фабрике или на каком-нибудь другом заводе, а счастья нет. Решили пробить детям – тоже счастья нет. Говорят: «Давай внуков быстрее. Счастья нет. Мы им квартиру купим. Рожай внуков, последний шанс. Счастливы сами не стали, счастливыми вас не сделали, вот внуки точно будут счастливы, если мы им квартиру купим». Родителями движет страх смерти в этом случае: «Я внуков еще хочу увидеть». То есть, на самом деле это не радость увидеть внуков, а страх смерти, что она придет раньше, чем внуки. Этот мотив передается девушке. Она начинает думать, что огорчает, разочаровывает своих родственников – это тоже вид страха. Многие женщины очень сильно боятся разочаровать окружающих, не оправдать их ожидания. Такой страх живет в сердце практически каждой женщины – страх испортить отношения, страх, что меня лишат любви.

Мужчины тоже могут по разным причинам форсировать, например от страха быть отвергнутым. В детстве получил хороший пинок в сторону детского дошкольного учреждения, и в нем засел страх на всю жизнь быть брошенным, оставленным. Он познакомился с девушкой, с которой отношения складываются, и не очень присматривается к тому, есть ли любовь и тепло, просто быстро сильно привязывается. И не может даже сознаться, что хочет расставаться с ней. Знаете, почему? Если человек сам пережил отвержение, страх одиночества, так только дети умеют чувствовать – один во Вселенной – освободиться от этого практически невозможно. Этот страх сидит внутри. Так вот, человек, который пережил страх отторжения, с трудом решается кого-либо оставить, даже тогда, когда оставить надо. Если девушка чуть-чуть загрустит, плакать начнет: «Ты не оставляй, я без тебя не смогу», он сразу: «Ну ладно, надо брать в жены». В нем этот ужас брошенного ребенка сидит до сих пор.

У меня есть друг, которому повезло попасть в удивительный детский садик, где «добрые» дети были как на подбор. И поскольку он был новеньким, то эти дети смекнули, что мальчик привязан к родителям очень сильно, а сами они уже были «старослужащими» в этом садике, они знали службу. И они нашли такое народное развлечение: каждый раз, когда уже вечером половину группы разбирали потихонечку, а родители этого ребенка задерживались, они подходили к нему, окружали и говорили: «А ты знаешь, твоя мама не придет за тобой. Она больше никогда не придет за тобой». И делалось это почти каждый вечер. Так вот у ребенка нет силы – будь то мальчик или девочка – защититься от этого ужаса. И хотя сейчас он уже взрослый мужчина, страх все равно там, внутри. Разумом он смотрит на него со стороны и думает: «Какая чушь!» Но страх все равно влияет и на ум, и на разум. Как только складывается ситуация, где нас может кто-то оставить, или нам надо оставить кого-то, этот страх говорит: «Как ты так можешь? Ты помнишь, насколько это ужасно, когда тебя оставляют?» – «Да, помню». – «Не смей так делать!» Поэтому мужчины иногда соглашаются на брак, если даже убеждены на 100 %, что не любят женщину, только из-за страха быть брошенным, который сидит в них с детства. И они проецируют его на сегодняшнюю ситуацию: «Поскольку со мной такое сделали, я не смогу ни с кем такое сделать». Вот так мужчины проявляют свое невежество. В основном, невежество, если говорить языком психологии, – это нереализованные, невысказанные негативные эмоции: страх, скорбь, гнев и чувство вины. Мужчина, который оставил свою семью ради другой женщины, позже может понять, что не тот выбор сделал. Эта женщина ему казалась такой привлекательной только на фоне жены. После развода понял, что теперь ценности в этой женщине больше нет, так как нет фона. И она, кроме того, вступает потихонечку в права жены. Из-за чувства вины мужчина может думать: «Ну, я же не могу всю жизнь женщин оставлять». У него и так глубокое чувство вины перед своей первой женой, перед детьми. И он умышленно обрекает себя на общение с той женщиной, которая с самого начала вообще совершенно ему не подходила. То есть, не мотивы счастья движут им, а что? Poison, яд, невежество.

Поэтому все, что делается в невежестве, яд сначала, яд в процессе и яд в конце. Пища несвежая, невкусная сама по себе, не несет никакого здоровья, наоборот, из-за неё появятся болезни и, кроме того, лень, сонливость, вялость тела, вялость ума. Поэтому любая деятельность, любая пища, любые слова в невежестве приводят к еще большему невежеству.

Мотивы построения отношений в страсти

Я понимаю, что это не совсем безразличная вам тема, иначе бы вы здесь не сидели. Сюда невозможно прийти по мотивам невежества. Только бомж; может зайти на лекцию погреться. По крайней мере, здесь не бьют, не гонят, тепло, и можно поспать. Но у вас другой ведь мотив, правда? В обычной жизни мы, как правило, имеем дело с другой основой построения отношений. В основном, это настроение в гуне страсти. И вот тут все усложняется, хотя, казалось бы, нет ничего сложнее, чем быть в невежестве. Человек под давлением судьбы и людей совершил неверный шаг, и что сделаешь? Но в страсти нам кажется, что мы имеем полную и правильную картину событий. Почему? Потому что мы руководствуемся своим сердцем. Сердце – это хорошо, но если нет знаний, человек может очень быстро дезориентироваться в ситуации. Есть такие люди, которые утверждают, будто слышат Сверхдушу в сердце, или голос Иисуса, или еще кого-то, кто там есть. А некоторые – сам себе гуру, – внутреннюю истину ощущают во всех своих шагах. Это очень опасно, на самом деле. Можно слушать сердце, но всегда нужно проверить, истина ли это. Вы можете услышать от внутреннего голоса, что это ваша судьба берет в «Максиме» ту же корзинку, которую вы только что поставили. Или все сейчас происходящее вам снилось три года назад, или что: «Ах, я это все видела, дежавю, и поэтому, наверное, произойдет самое важное – это тот человек». Или: «Наверное, это из прошлой жизни информация. Значит, этот человек очень важен». И в голову приходят всякие несуразные спекуляции, всякие домыслы.

Поэтому всегда хорошо проверить ваши фантазии у человека, который не находится под влиянием эмоций, и спросить его: «Вот это может быть знаком? Действительно ли я должна выйти замуж за человека только потому, что в магазине «Максима» он взял ту же корзинку, которую я только что поставила возле кассы? Действительно ли это указывает на связь между нами?» Даже еще не услышав ответа, вам станет ясно, какая это чушь. Только соберетесь их произнести знающему человеку, как сразу поймете, что сами себя дурачите. Как в записке: «Гадалка предсказала, что я встречу человека, и все сбылось». Это самые страшные слова.

Меня всегда немножко дергает, когда ко мне подходят и говорят: «Вы знаете, все, что вы сказали, сбылось». Но я не всегда помню даже, о чем шла речь пять лет спустя. Такой энтузиазм, такой порыв меня немножко настораживает. Особенно, если это женщины говорят, то 90 % все будет иллюзией. Человек сам дорисовал картинку как ему удобно. А значит, могут последовать разочарования.

Да, в страсти мы обычно действуем, как нам очень удобно. Мы видим «знаки», чувствуем горячую любовь, нас согревают надежды на счастье. То есть, мед, нектар. Веды говорят, что в страсти все начинается с нектара. Сразу все нравится. Увидела и поняла: «Я его люблю». Ей говорят: «Нет, вам надо еще общаться хотя бы с двумя мужчинами, чтобы быть защищенной для плавного развития отношений». «Ну, подождите, это же не мед совсем, они мне не нравятся. Почему я должна встречаться с теми, кто мне не нравится?» Достаточно того, что вы нравитесь им! Дайте возможность за собой ухаживать.

Кто вам сказал, что ухаживание – приятное дело? Это серьезная работа по построению отношений. Девушке нужно позволить за собой ухаживать, научиться принимать внимание. «Ну, мне они не нравятся. Я не хочу встречаться с теми, кто не нравится». Ага, если не нравятся те, кто хотят с вами встречаться, значит, у вас уже в голове есть какой-то выдуманный образ. И скорее всего где-то есть человек, к которому уже есть привязанность, и он очень нравится, безумно нравится, даже несмотря на то, что в вашу сторону не смотрит. Но все равно между вами любовь, правда? Просто он скрывает, чтобы люди не заметили. Это так? Поэтому тут не вопрос – нравится, не нравится. Есть такое слово «надо». Сейчас я говорю только о начале отношений, к замужним женщинам это не относится.

Итак, что же особенного таят в себе отношения в страсти? Все кажется прекрасным: знаки идут один за другим, любовь в сердце просто пылает, будущее видится светлым и радужным. Но все эти признаки должны настораживать. Если много меда вначале – Веды говорят – то скорее всего это гуна страсти и, значит, в конце будет яд. Вы скажете: «Ну, в конце? Где там конец? Подумаешь… Поживем-увидим». Будет яд, а мы его заставим пить кого-нибудь другого. Я сейчас выпью нектар, пообщаюсь с этой девушкой, как хочу, а когда яд начнется, мы кому-нибудь другому его дадим выпить. А кому другому-то? Дети родились уже. Родители расстаются, они устали друг от друга, от скандалов и ругани. Для них расстаться уже не яд, а два маленьких человека в шоке, им кажется, что планета раскололась пополам, не могут даже осмыслить, как теперь жить дальше. Они никому не говорят. Не потому, что ничего не чувствуют, но даже не знают, как это сказать словами. Переживания настолько сильные, что человек даже не знает, с кем поделиться. Оно не оформляется. До 18-ти лет ребенок не может ни контролировать, ни оформлять свои эмоции. Он просто находится под их суровым прессом и все. Единственное, чем ему можно помочь, – говорить с ним, подсказывать, выслушивать, пытаясь нащупать, оформить самому и вытащить из его сердца эти тяжелые эмоции. Примерно такая беседа должна быть: «Тебе страшно? И мне тоже было бы страшно, если б надо было к зубному идти». Или: «Тебе обидно, что тебя не спросили? Ты расстроена, что спросили другого, хотя ты старалась? Да, я понимаю». – «Нет, мне не обидно». Значит, уже пошла работа. «А тебе страшно, что тебя в следующий раз не спросят». – «Да, страшно». Вот такое общение необходимо. Ребенку нужно помогать все время выгребать эмоции, он сам не справляется с ними. Их должна забирать мать. Но если еще приходится терпеть эмоции от проблем взрослых, то тут он уже эмоциональный инвалид с детства, и не способен даже высказать их, выплакать. Хотя поплакать можно, но легче не становится. Даже не понимаем, чего плачем… Нам говорят: «Чего плачешь? Все нормально. Никто же не умер. Мама жива, папа жив – просто живут в разных частях города или страны, вот и все».

Еще нас и ругают за то, что мы плачем. Нам объясняют, что только дураки плачут, если мама с папой разводятся, например.

Так что нектар мы хотим сами скушать, а яд рассчитываем отдать кому-нибудь другому. А если не удается выпить этот яд, не удается его спихнуть, то происходит страшная вещь. Женился на девушке, которая просто понравилась сначала сексуально. А потом она надоела, неинтересен ее мир, все ее слезы достали. «Да провались ты!» А сам думаешь: «Ужас, неужели я такой зверь? Что ж со мной происходит? Чего я так грубо с ней разговариваю-то?» Сам мужчина в шоке от себя. Ему противно даже не от этой женщины, а от своей деградации.

Многие люди после расторжения брака, особенно женщины, знаете, о каком мотиве говорят: «Я себя такую больше терпеть не могу». Некоторые искренние женщины не мужа винят в разводе, а себя не могут вынести такой, какой становятся рядом с этим мужчиной. Вот в чем яд. И у мужчин такие же проблемы: «Ну, я тоже превратился в неизвестно кого. Я с ней или не разговариваю или только говорю грубости. Мне она противна, она меня раздражает во всем, что она делает и говорит». То есть, я совершил ошибку, наелся нектара. Она была молодая, веселая, беззаботная, длинноногая, все было отлично. Теперь формы тела изменились, она превратилась в зануду, целыми днями ноет или пилит меня: «Плитка в ванной, плитка в ванной… Кран-кран… Воротись, поклонись рыбке… Обои-обои… Корыто-корыто…» Он думает: «Да что ж это такое? Несправедливо. Бог-то где? Столько яда в жизни человека. Не должно быть так. Человек для счастья родился. А тут кто-то тебе год за годом: «Е-е-е-е-е». И наконец, к нему приходят следующие мысли: «Я понял, чтобы хорошо терпеть яд, надо время от времени запивать его медом». Ну, а мед – это что? Угадайте. Другие отношения в страсти. Другая женщина.

Мужчина находит другую женщину, которая обещает мед. Он счастлив, ведь дома один яд: «Е-е-е-е-е». Конечно, там уже истощились отношения, женщина не может больше терпеть. Семь лет терпела, подавляла эмоции, теперь они все вылезли. Она ему истерики каждый день закатывает, раздраженная все время. Он думает: «Жить невозможно, надо за медом бежать». Ему говорят: «Да, между прочим, если интересуетесь, есть мед, пойдемте». Он там мед весь съел потихонечку, чтобы яд закусить, и уходить собирается, а ему приказывают: «Стоять». Бочку выкатывают из кладовки: «Вот, тут еще тебе съесть надо». Он читает: «Poison». Еще одна женщина. Отказывается: «Я не буду есть». Она говорит: «Тогда я жене позвоню. Съешь как миленький. Будешь ко мне дальше приходить, я тебе не дам уйти. Ты все лучшее с торта съел: сливки, вишенки. А теперь, значит, кто-то будет сухой бисквит доедать, да?» И это правильно на самом деле. Хотя женщина и действует бескорыстно, но в ее природе заложен принцип: отдавать можешь бескорыстно, но не имеешь права потом не брать. И женщина чувствует, что она уже не может не брать: «Стоять, кругом, назад шагом марш». Мужчина растерян: «Кошмар, жить невозможно. Надо меду, больше меду, срочно, это невыносимо. Два ребенка там, три ребенка там». Жена прибегает, кричит: «Быстрее сюда, Вася, иди! Там твои и мои вместе нашего бьют». Это реалии современных семей: «Твои и мои нашего бьют, побежали быстрее».

Он растерян: «Невыносимо вообще. Меда! Меда! Меда!» Идет, видит магазин, на котором написано: «Мед», и полки бутылками заставлены. Заходит, как в анекдоте, говорит: «Какое у вас здесь все вкусное». Веды утверждают, что содержимое бутылок с алкоголем на полках имеет сладкий вкус, хотя ребенку кажется гадостью горькой. И когда человек имеет такое количество яда, что уже не знает, куда его деть, то в итоге ему нужна супер-доза меда, чтобы эту горечь как-то терпеть в своей жизни. Тогда он начинает еще больше меда пить, но уже синтезированного. От него становится все хуже и хуже, больше и больше яда появляется. Он выпил, ему вечером хорошо, жизнь показалась веселей. А утром будят, по плечу стучат: «Уважаемый. Яд. Ваш яд, уважаемый». Встает, думает: «Что ж так плохо-то?» Кот идет по ковру, он с кровати поднимается:

«Ну, не гупай». Все кажется ядом: что люди говорят, что кот топает по ковру. Все ужасно, невыносимо.

Бог так устроил, что в нашем теле есть мед. Он называется эндорфин – такое наркотическое название. Эндорфин выделяется в кровь для того, чтобы человек мог переживать любые самые ужасные ситуации. Но если человек ведет себя, оскорбляя свой разум, то такой образ жизни в ведической медицине называется прагья-апарадха, то есть нет дружбы с головой. Он действует вне всякой логики и разумности человеческой жизни, чаще всего не злонамеренно, а просто от недостатка знаний. Из-за своих поступков он получает такое количество яда, что пытается алкоголем или интоксикациями увеличить количество меда. И что при этом происходит? Тело, чувствуя, как поступает искусственный мед снаружи, перестает вырабатывать свой мед – эндорфин.

Мы имеем эндорфин – гормон милости Бога. То есть, как бы ни было трудно, иногда все равно весело. И при этом ты не сумасшедший, но на жизнь смотришь бодро. Но когда человек пьет, то железа, выделяющая этот секрет, перестает его продуцировать. Тело говорит: «А, ты, кажется, нашел источник меда. Я тогда не буду сильно здесь трудиться». Человек утром просыпается вместе со всем городом и у всех легко на сердце, бодрость какая-то. Да, есть тяготы, есть проблемы, но изнутри исходит оптимизм. А тот, кто пользуется искусственными методами с полок, встает в ужасе: «Кошмар, что с этим миром стало? Чего он такой ужасный?» Представляете, как в нашем теле устроено? Стоит этому эндорфину, этому секрету перестать выделяться в кровь, человек может оказаться на грани самоубийства. Все ему ужасно. Погода – ужасно. Ноябрьское утро – это повод для самоубийства. Вот что происходит, когда мы неправильно обращаемся со своим телом, с его энергией. Так устроены отношения в страсти.

И вот в чем ловушка. Женщина не ожидала, что после того, как они стали близки, он может ее оставить. Я ему дала всю свою любовь, свое тело, свою неясность, все дала, чтобы его привязать. Он этим наелся и ушел. Она в шоке, потому что проявился неожиданно яд. И чтобы ей этот яд как-то быстрее заесть, она будет искать опять мед. «Быстрее меда, сейчас не время слушать лекции, сейчас быстрее какой-нибудь мед надо найти. Где-нибудь, с кем-нибудь, за кого-то выйти». Она найдет его, конечно же, но по этой схеме: отношения в страсти.

Какие отношения в благости

Самые сложные отношения, но единственно перспективные, дающие надежду на счастье, – это отношения в благости. О них есть одна нехорошая новость – они всегда начинаются с яда. «Корзину он взял ту же самую, что и я в «Максиме», но это просто моя выдумка. И гадалка, хоть и наговорила, но я просто подыгрываю всем этим предсказаниям и сама рисую себе судьбу, воображаю. И этот человек, хоть он кажется мне абсолютно идеальным, неидеален, мне об этом сказали на лекции. Он будет ленив, будет грубить, будет хамить, он будет меня игнорировать, будет смеяться над моим плохим настроением, подкалывать меня. Но я вижу его через розовые очки: «Ах, он такой вообще замечательный». Это тоже действие эндорфина и других гормонов. Называется «гормональная любовь». Первая фаза. В первой фазе отношений всегда мед обеспечивается бесплатно. Первая доза бесплатно – принцип такой.

Поэтому чтобы отношения построить, приходится слушать от меня яд всякий. «Ну, совсем не такая у меня видимость жизни была, я этого человека не так воспринимала, а меня тут разубеждают, что есть любовь. Мне вот тут говорят, что любовь с первого взгляда, это как удав смотрит на лягушку – такой слайд показали, фу. Это же яд. Как же можно о любви с первого взгляда так говорить? Это же любовь, это светлое».

К сожалению, знание приносит боль, иногда сильную. Я не садист, понимаю этот принцип, не стараюсь специально принести на лекцию побольше яда вам. Но со временем вы увидите, как то, что причиняло боль и заставляло расстаться со многими иллюзиями, вдруг раскрывает истинную картину вещей, делая вас свободнее. Девушка чувствует себя достойной. Она выходит из отношений, в которых ее унижали, может, даже не словами, но своим поведением указывали на ее ничтожество: «Ты только для постели годишься, на самом деле говорить с тобой не о чем, твои настроения – вечные истерики. Так что, во-первых, ты истеричка. Во-вторых, ты глупая, с тобой даже поговорить не о чем». Да, мужчины умеют так говорить, как бы не прямо, а посмеиваясь: «Да, да, да, да. Говори-говори. Я слушаю».

Почему женщина начинает думать, что она никчемная

Мужчина может в своем эгоизме очень сильно обидеть женщину. Она терпит это унижение, из-за которого начинает ощущать себя действительно никчемной. Тогда к ней приходит страх: «Надо держаться за этого человека изо всех сил. Он единственный, кто с такой дрянью как я жить будет. Пока он меня не гонит, надо все для него сделать». Это страшный механизм. В психике детей и женщин имеется такой механизм – привязываться к тому, кто с ними зверски обходится. На самом деле, так проявляется природа служения и природа доверия. Доверие к мнению других о себе: «Скажите мне, кто я, и я этим буду». Например, ты моя любимая жена, самый светлый человек на земле, самый дорогой, без тебя моя жизнь невозможна. Замечательно! «Ой, какая я хорошая». Получать картину о себе – получать извне. Если девочке говорить каждый день, что она плохая, грязнуля, неряха, лентяйка, тут еще одноклассницы помогут – жабина рыжая, «доска два соска», ноги кривые, чулки носишь непонятные – это потихоньку начинает работать, самооценка девочки падает.

Когда женщина живет с мужчиной, к которому она очень сильно привязана, ей расставание с ним кажется ядом. Мы говорим: «Бегите от него!» – «Ну, как это «Бегите!»? Я с человеком пять лет прожила, и, возможно, даже есть ребенок. Да, он бьет меня почти каждую неделю или через день. Ну, это потому, что его сильно в детстве били. А мне его жалко, и тут ничего не поделаешь».

Первое, что приходит в голову женщине в подобном положении – как это она бросит единственного человека, который никчемную такую может любить. Как это можно бросить? Больше же никто не полюбит меня такую. А кто ж тебя убеждает, что ты такая? Именно тот человек, и с каждым годом ты будешь утверждаться в своей никчемности все больше и больше. Но для тебя расстаться с ним – это чистый яд. Поэтому астролог или психолог, который это советует, гад противный, враг народа. Это яд. Но надо искать тех людей, которым вы готовы позволить себе излить этот яд. Нужен духовный наставник, очень чистый человек, которому все равно, с кем вы живете, и каким браком. Он святой, и о семейной жизни ничего не знает. Но ему открыта вся истинность ситуации, и от сострадания к вам он говорит: «Беги, девочка, оттуда быстрее. Беги из этих отношений. Пожалуйста». Вот от такого чистого человека можно принять этот яд, веря, что потом будет мед. Например, вы приходите к хирургу. Он берет скальпель и говорит: «Ложитесь на стол, резать будем». На самом деле, скальпель – это орудие убийства. Но вы же не боитесь, если поняли, в чем суть, правильно? То есть этот человек как будто бы яд вам сейчас устроит. Для чего? Для того, чтобы потом был нектар.

Или аюрведический врач говорит: «Сейчас я вам сделаю лекарство» и берет ртуть. В большинстве аюрведических средств в алхимии ртуть является главным синтезатором, главным катализатором, элементом, который осуществляет самый мистический синтез веществ. И он, кроме того, еще тонкий носитель веществ, он доносит их в самые глубокие уголки тела, в том числе и в головной мозг. Но вы не согласны: «Ты чего мне там делаешь, эй? Очкарик. Ты чего туда намешал, а? Ах ты вредитель». Берет бутылочку ртути – начинает вам капать. То есть, если вы не имеете доверия к человеку и не понимаете его статус, его чистоту, его бескорыстие, то скорее всего на него в полицию заявите, будто бы вас пытались убить. «Я лег на стол операционный, этот человек взял скальпель и уже подходил к моему животу. Есть свидетели – две медсестры-ассистентки». Все, можно в суд подавать.

Поэтому очень важен источник знания. Чаще всего знание нам кажется ядом. И вы его ни за что не станете пить, если оно не будет исходить от человека, которому вы полностью доверяете. Но люди склонны скорее всего просто сами придумывать, что яд, а что не яд. Все хотят приятное лечение. А если оно неприятно, значит, ищут этому оправдание, например начинают сомневаться в авторитетности знания или ищут изъяны в самом лекторе. «А, кстати, этот лектор, интересно, какой он национальности? Помещение какое-то странное. И лектор какой-то странный. Надо поинтересоваться».

И снова мы возвращаемся к началу: в отношениях нужна постепенность. Каждому уровню влечения при развитии отношений соответствуют определенные чувства и переживания, как, впрочем, и определенные проблемы. То есть, это как процесс очищения. На физическом уровне влечения – желание и возбуждение, чувства волнуются. Если хотите с точки зрения йоги, то энергия кундалини, сексуальная энергия, приятно приходит в движение. Жизнь остро ощущается, ты как будто другой, как под напряжением находишься, и жизненных сил словно стало больше.

Люди по-разному описывают такое состояние. Эмоционально оно вызывает теплоту, привязанность и доверие. Появляется ощущение, что встретил какого-то особенного человека, и теперь на свете не будет так одиноко. Интеллектуально мы чувствуем интерес и проявляем чуткость, как бы пытаемся очень аккуратно понять этого человека. Разговариваем с ним, пытаемся вникнуть в его ценности, в ход его мысли и так далее. На душевном уровне появляются любовь, уважение и понимание. Для того чтобы раскрылись все четыре уровня, которые мы, – мужчина и женщина, – в своем порядке проходим, нужно время. Но форсируя отношения, можно их заблокировать. Это похоже на автомобильный ремень безопасности. Когда вы не спешите, то аккуратненько его пристегиваете, не дергая, не напрягаясь. Но если вы забыли его пристегнуть и вдруг увидели полицию, то хватаете ремень и нервно его дергаете. Но чем сильнее вы дергаете, тем труднее его вытянуть, потому что он блокируется – это его принцип. В отношениях точно так же – вот здесь и проявляется гуна страсти, настроение страсти. Больше дергаешь – меньше получишь. Отношения блокируются в психике мужчины или женщины – смотря кто дергает. Дергает женщина – блокируется психика мужчины. Дергает мужчина этот ремень, блокируется психика женщины. Движение прекращается.

Этапы формирования отношений

Повторим этапы формирования отношений. У мужчины сначала появляется физическая привязанность. И он думает, что все отлично, так должно быть и у женщины. Если она ко мне расположена, значит, она обязательно испытывает физическое влечение. «А как еще может быть на планете? Только так. Я так устроен, значит, все так устроены». Есть ведический афоризм: «Атмаван маньяте джагат». Атма – «душа, я», атмаван – «я, тот, кто осознает как я», маньяте – «думать», джагат – «Вселенная». Как я думаю, так обязательно думает вся Вселенная. Если мне хочется физической близости с этой женщиной, и она улыбается мне… А почему же она улыбается? Ей хочется физической близости со мной. А что ж ей улыбаться тогда? Правильно? Правильно же, да? «Атмаван маньяте джагат» – судить по себе обо всей Вселенной – представляете, какая функция страшная в нашем эго есть?

Но оказывается, у женщины совсем другой интерес – она улыбнулась ему, потому что просто была хорошая шутка, и он остроумный парень. А он сделал что-то такое, в чём его качества проявились, заметил внимание к нему, и сразу же его записал в первую строчку. Что у мужчины на первом месте? Понравился. Пошел к зеркалу, быстренько в витрину глянул: нормально выгляжу. Маечку распустил чуть-чуть, чтобы рельефно все было. Заходит уже весь такой особенный. С остроумием хуже стало, так как не сосредоточен на интеллекте, думает, как сейчас удивить внешне.

Всякие такие чудеса мужчины устраивают в своем безумии. Например, кульминацией идеи о том, что женщины мыслят так же, как и мужчины, является знаменитый балет. Только мужчины могли придумать такое. Серьезные психологи говорят: «Если мужчина видит женщину, то это красиво. Если мужчину увидит во всей красе, то это смешно». Это действительно так, потому что в нас не заложена такая красота. Да и зачем она? Мы должны удивлять своими интеллектуальными способностями, своей ответственностью, своими качествами. И с каких это пор стало: ягодицы мужчины привлекают женщин? 70 % американок на вопрос «Что вас больше всего привлекает в мужчинах?» назвали ягодицы. Интересно. Тысячами лет было ответственность, интеллект, чувство юмора, а тут вдруг ягодицы. Здорово, слушайте. Может, нам тоже силиконовые ягодицы начать делать, чтобы привлекать женщин, и брак был бы прочнее? Это результат определенной идеи, что мы все одинаковые, и мужчине очень важно внешне хорошо выглядеть. И женщины почему-то в этом подыгрывают.

Второй уровень привязанности – это эмоциональный. Он наступает, когда мужчина чуть-чуть потерпел в своей сумасшедшей идее о том, что она улыбается, так как изнемогает от желания, и немного отрезвел, видит, нет, действительно, это не так. Понял, что ей понравилось, как он себя ведет, его шутки или его ухаживания. Если он это перетерпел, дальше начинается просто дружба. Девушка открывается, видит, что он не из этих чокнутых. Ему улыбнись, и он уже все – начинает фантазировать всякое. Девушки, имеющие чистоту, даже боятся отвечать на внимание мужчин. Образ женщины, девушки сейчас – это та, которая просто на стенку лезет от сексуального желания. Конечно же, нам такой образ ваш как раз и нужен. Иначе зачем мы будем эти дурацкие клипы смотреть, и всю эту чушь покупать? Нам нужен образ женщины, которая похожа на нас, сходит с ума от наших ягодиц.

Поэтому эмоциональное общение складывается тогда, когда пара вдвоем прошла начальный этап, но это требует времени. Мужчина немножко успокоился, отрезвел, понял, что она не бредит близкими отношениями с ним. А девушка перестала играть в то, что она бредит. Многие, кстати говоря, играют. Они делают вид, что вообще «секс-секс-секс» и побольше. «Надо же приманить мужчину, узнать, чего ему нужно, и говорить то, что он хочет услышать. Он сам этим бредит, я скажу, что я тоже этим брежу. И все, он мой. Ну, еще чего-то почитать можно, и все получится сыграть». Много не надо, мужчина не очень внимательный на этом уровне отношений. Поэтому, если перетерпели, то девушка понимает, что у него есть желание, но не делает из него похотливого козла в своем интеллектуальном восприятии.

Интеллект может проявляться как фантазия, когда она идеализирует, а может проявляться как знание. Тогда к ней приходит такое понимание: «Этот человек – не козел похотливый. Его очень сильно возбуждает мой вид и беспокоит его ум. Но как он здорово держится, на самом деле. Он так себя достойно ведет. Это есть, я знаю, конечно же, он же мужчина. Но как здорово, красиво держится, он джентльмен. Он даже не скрывает этого, даже истерики не закатывает, что, мол, он тоже живой человек, в конце концов, не надо его так дразнить. На подоконник не залазит – молодец. Самоубийством не грозит, если я не стану ближе ему». И к ней приходит сильное уважение к нему. А мужчина начинает силой этой же энергии вдруг видеть в ней чистого, хорошего человека. Думает: «Ах, вот, она вовсе не лезет на стенку от сексуального желания. Чистый человек. Здорово, очень приятно».

Начинается дружба. Когда дружба укрепляется, мужчина видит ее природу и восхищается: «Боже мой, это же цветок на самом деле, природа женская – это что-то такое, чего мне даже и не снилось. Удивительно совершенное, не похожее на меня. И с этим обращаться так, как со мной, нельзя. Я должен беречь это». И как только эта идея приходит в голову, мужчина начинает искать знания, чтобы глубже понять природу женщины, девушки, понять, как ее беречь. Это одно и то же – если он больше узнает о ее природе, он понимает, как беречь.

И тогда полная безопасность обеспечена. Мужчина три этапа уже ждет. Ждет и терпит. Терпит и ждет. Эти три этапа не каждый понедельник могут быть. Девушка, вернее, ее психика, говорит: «Очень ответственный человек, большой мой друг. Мне он очень нравится, для начала. Мне приятно, когда он меня обнимает». Это говорит о том, что гармония установилась. Может быть, она только еще на начальном этапе, чуть-чуть, но по всем трем параметрам отношения складываются красиво.

Между прочим, в Индии с ведических времен во многих штатах до сих пор полицейские не надевают наручники. Знаете, как они заключенных возят? Заставляют пальцы определенным образом сложить, никуда нельзя деться. Два здоровых полицейских на суд приводят преступника государственного масштаба и держат его за пальчики за белые, и только дернись. Ни одни наручники так не держат. Представляете, древняя ведическая культура – в ней даже нет необходимости в наручниках, так как есть хорошая сцепка. Поэтому, когда все три уровня гармонии установлены, даже в небольшой степени, попробуйте друг друга вот так поводить. Даже при небольшой гармонии отношения складываются красиво.

И наконец, девушка чувствует, как этот человек ей приятен, он ее друг, ей нравится его ответственность и запах тела. Это важно. Доктор Олег Геннадьевич Торсунов говорил, что женщина не способна зачать ребенка, если ей не нравится запах тела мужчины. Запах – элемент Земли. Надо подбирать мужа по запаху – будущих мужей надо нюхать. И не обязательно для этого необходим секс. Обоняние женщины в 6 раз сильнее мужского. Запах она может сразу почувствовать почти интуитивно, просто общаясь, когда он идет рядом, берет под руку, обнимает, или они близко сидят. При чем здесь секс?

Когда гармония складывается на всех этих уровнях, включается четвертый ингредиент, – секретная добавка.

Он появляется только при условии, что мы аккуратно сложили три предыдущих уровня сами. И включается он одной Личностью, про которую обычно говорят, будто именно она заключает на Небесах браки. Веды Ее называют Сверхдушой. Также говорится, что любое наше действие зависит от следующих факторов: должна быть личность, то есть, человек, душа должна быть. Она обладает местом действия – телом. Таким образом, тело – второй элемент. Душа должна быть где-то привязана к этому миру. И это место – конкретное тело. Должны быть и чувства, при помощи которых душа взаимодействует с окружающим миром, – руки, ноги, сердце, глаза и т. д. Пользуясь этими инструментами, необходимо прикладывать усилия. Для развития отношений только тела недостаточно, необходима душа. Например, девушка влюбилась в мертвеца или в статую Ленина. Получатся отношения? Нет, конечно. Необходима живая душа, личность.

Поэтому для отношений необходимо наличие всех составляющих личность: душа, тело, чувства, которые помогают воспринимать информацию и действовать в ней, а также усилие. Но этого тоже недостаточно. Вы встретили человека, у него есть тело, в котором, очевидно, есть душа, вы видите его, касаетесь, чувствуете запах ее духов, и усилия прилагаете: по холодной – руки примерзают – пожарной лестнице к ее окну ползете с пятым уже букетом в зубах за 10 евро. Все компоненты налицо – душа, тело, чувства, усилия. Она к окну подходит и безразлично спрашивает: «Что вам, товарищ?» Вы подбираетесь, примерзая, и слышите ее равнодушный голос. Почему не произошло? Все же ингредиенты есть. Веды говорят, что необходима пятая составляющая, секретная добавка – Сверхдуша, дающая позволение на все наши действия. Сверхдуша – форма Господа в сердце каждого живого существа. Если Сверхдуша захочет, чтобы получилось, получится, даже если вы почти никаких усилий не приложите. Не даст санкции Сверхдуша, ничего не получится, даже если миллион киловатт усилий приложите.

Знаменитый английский астролог Рао приводит в этом смысле такой пример. В Англии в 40-е годы XX в., если не ошибаюсь, на королевский трон по всем расчетам, по всем канонам и традициям должен был взойти принц Эдвард. У его сестры шансов занять трон не было никаких. Но практически перед самой его коронацией, перед тем, как вся Великобритания должна была чествовать своего нового Короля, принц влюбляется в американку, причем не самого морального поведения. Вся английская разведка, власти, родственники бросаются на решение ситуации. Эдварду выдвигают ультиматум: «Либо вы оставляете эту женщину, мы быстро с помощью спецслужб замнем эту историю, и вы станете Королем. Либо вы остаетесь с этой женщиной и на всю жизнь просто Герцогом Виндзорским». Он отвечает, что любит ее. Причем ему постоянно доставляли компрометирующие материалы о том, что пока он клянется ей в вечной любви, отрекаясь от трона, у неё связи с другими мужчинами. Она была из шоу-бизнеса. Несмотря на это, он был все равно исполнен решимости. Власти, народ британский сказали: «Нам не нужен такой Король». Совершенно чудесным образом, девушка, которая собиралась остаться до своей смерти Герцогиней Виндзорской, до сих пор Королева Англии.

Так что мы можем иметь все ресурсы и потерпеть полный крах. И наоборот, не имея практически никаких шансов, но по Высшей воле, получаем желаемое. Еще одна история была с одной смешной футбольной командой. В Чемпионате мира по футболу, кажется, в 1992 году участвовала одна очень слабая футбольная команда. Все над ней смеялись – зачем она вообще приехала на Чемпионат. И вдруг эта команда выигрывает 1/16, 1/8 и так далее. Знаете, почему? Это был 92-й год – начало боевых действий в бывшей Югославии. И ФИФА из политических соображений отказала команде Югославии в участии в Чемпионате мира по футболу. Таким образом, осталось одно свободное место, на которое наобум пригласили эту удачливую команду. В результате команда выиграла у прошлогодних чемпионов мира, заняв первое место.

В жизни бывают такие ситуации, когда человек четко понимает, что прилагать усилия он может, но от него, в конечном счете, ничего не зависит. Но совершенно точно то, что без усилий правильно построить отношения все равно не получится. То есть, это совершенно идеалистическая и даже безумная идея: думать, что вам по карме свалится муж на голову. Что однажды, как в кино, вы уроните папку со своей дипломной работой, а он обернется, поймет, что надо собрать, и ваши взгляды встретятся. Ничего такого не будет, нужны усилия.

Чему должна научиться женщина, чтобы выйти замуж

Есть тело красивой женщины с низкой самооценкой. Есть чувства и органы чувств. Возможность действовать, разум, хороший ум, покладистый характер. Дальше – необходимы усилия. А в чем усилия? В том, чтобы не думать, будто отношения строятся только приятно: «Вот он мне не нравится, я не буду с ним общаться. Понравится – сразу замуж выйду». Где тут усилия? Усилия в том, что девушка позволяет за собой ухаживать нескольким мужчинам. И она учится, прилагая усилия, благодарить их за служение, за ухаживание – правильно, адекватно, спокойно, достойно, даже если это ей не нужно. У неё эти шоколадки складируются, но она их принимает. Учится принимать даже то, что ей не нужно.

Она учится проявлять пассивный интерес. То есть, проявлять качество благосклонности, без которого она не может выйти замуж. Пока она не научится благосклонно принимать ухаживания, а будет носом вертеть и говорить: «Фу, глупый, как ты мог подумать, что я от тебя возьму. Фу, как он мог подумать, он с животиком и лысый уже. Ему наверняка уже под 50, он мне тут знаки внимания оказывает. Позорище какое – что коллеги подумают?» Коллеги подумают правильно – что вы с ним спать собираетесь за шоколадку, конечно. Но, может быть, вы сами что-нибудь подумаете тоже? «Я достойна любого ухаживания – почему нет? Нравлюсь человеку, и он проявляет знаки внимания, что здесь такого оскорбительного? Я могу взять шоколадку, улыбнуться и сказать: «Спасибо». Это я просто утрирую до такой ситуации, оно все сложнее немножко, но подобный навык девушке необходим.

Почему мы так торопимся в отношениях

Теперь поговорим о том, почему мы так торопимся. «Не уверен – не обгоняй» – пишут в шутку на танках. Не надо обгонять отношения. Это все равно, что танк обогнать, могут быть проблемы потом. А торопимся мы от незнания законов, по которым развиваются отношения, что происходит на каждой из пяти стадий сближения и какие проблемы типичны для каждой из них. А проблемы обязательны, причем на каждой стадии свои. Слава Богу, я вам все уши прожужжал: «Отношения развиваются поэтапно. Есть пять этапов. Мужчина привязывается сначала физически, женщина привязывается сначала интеллектуально». Это вы теперь знаете. А то, что происходит на каждой стадии сближения, в большей степени познается на практике.

Но есть моменты, которые просто надо знать. Например, согласно Ведам, на начальной стадии женщине вообще никто не должен нравиться. Потому эта стадия так и называется: «Начальная стадия отношений». Вы говорите: «Ну как же – мужчина же сразу влюбляется». Так вот в этом мы и разные. У нас крышу сносит моментально, стоит только увидеть ее. «Все, это она, я понял, больше спать не могу, буду звонить, эсэмэсками забрасывать». А девушке, если не нравится – так это абсолютно нормально. Господом дан шанс разглядеть его, исследовать характер, дать разочаровать себя в определенной степени и спокойно решить, что, несмотря на его недостатки, этот человек ответственный, достаточно заботливый, понимающий, и я хочу связать с ним свою жизнь. Зачем девушке нужно это «понесло»? А мужчинам это полезно, потому что, если мы начнем сильно думать, то вообще никого в жены не возьмем. Холостяк, прослушав весь семинар, пожалуй, захочет еще лет пять побыть одному, потому что с точки зрения Вед, брак – очень сложная вещь. Отношения – тяжелые аскезы, так как надо жить с человеком, который устроен совершенно по-другому. Это борьба со своим эго – поверить, что этот человек – другой. Поэтому на каждой лекции, на каждом семинаре я говорю: «Мы разные. Мы разные. Мы разные». Если ничего не запомните за весь семинар, запомните одно – мы разные. Этого достаточно, я буду считать, что моя цель достигнута.

Обычно вместо разрешения проблем, возникающих на каждом этапе, мы быстренько перескакиваем на следующий, чтобы там снять сливки. На первой стадии мы сняли мед, и плевали на какие-то там побочные эффекты и проблемы. Нет никаких проблем, мы любим друг друга, и все. Появился яд в первой стадии отношений, мы говорим: «Так, чего-то ерунда началась какая-то уже. Что-то тут неинтересно. Давай-ка на вторую стадию, это мне не нравится совершенно». На второй стадии быстро съели мед, появился яд, мы недовольны: «Чего-то яда в два раза больше стало. Давай на третью, давай исключительные отношения». Женщина в панике: «Давай исключительные. У меня такой страх, я боюсь, что ты меня бросишь. Я боюсь тебя потерять». Она даже еще не успела разобраться, чего боится. На третьей стадии приходит время для яда, и мужчина начинает беспокоиться: «Чего-то яда много, меда хочется, секс уже пора. Ее истерики, капризы уже надоели, страдаю ни за что. Уже столько яда – уже на 500 евро букетов накупил, такие потери, а секса все нет и нет. Пора мед откушать». Забрались на стадию секса – близкие отношения, четвертая стадия, и как там яд пошел. Помните о волне и резине? Никогда так не страдают люди, как после вступления в физическую близость. Почему? Вся психика женщины приходит в движение. Все, что у неё раньше зажато было, выплескивается на мужчину. А он может быть и совершенно не готов принять, еще не созрел или не настолько любит. Он понимает: «Я люблю ее, но стоп». А женщине говорит: «Ну, слушай, ты давай мне брось эти истерики». – «Мы поженимся в конце концов или не поженимся?» «Чего? – думает. – Дает… чего ж отвечать то? Неужели она сама не понимает, что точно не поженимся теперь уже?» Тогда люди переходят на следующую ступеньку. Понимают, что скандалы уже сейчас есть, но думают, что они от жизненного неустройства. «Мы поженимся, и оно как-то все уляжется. Да, и детей надо еще. И, кстати, между прочим, у нас скандалы, в основном, потому, что секса хочется мне, а ей стыдно, когда за стеной мама и сестра в двухкомнатной хрущевке. Из-за этого и ссоримся в основном. Виноваты мама с сестрой, и хрущевка. Поэтому мы должны жениться, взять кредит в банке на 30 лет, поселиться в отдельной комнате, заниматься сексом столько, сколько хотим. И тогда проблема будет решена».

Перебрались на ступеньку выше, на следующую стадию – совсем плохо стало. Ребенок появился. Невыносимо. Яд собран с пяти стадий. Весь нектар скушали, вишенки со всех тортов собрали. Вам принесли 5 тортов, предложили их положить в холодильник, и есть в день по кусочку. Вы говорите: «Да ну, неинтересно». Взяли все шоколадки, всех лебедей и все вишенки съели сверху и крем слизали. Утром встаете: «Вот это да». Пять сухих кусков бисквита лежат, и надо их есть. Нормально? Но это все-таки еще не яд. Это просто торт без вишенок.

На первой стадии мы иногда боимся, что нас отвергнут. Любой мужчина и любая женщина тоже больше всего боятся, что поухаживает чуть-чуть, интерес проявит, а потом бросит. Поэтому сразу надо забраться на вторую стадию, углубить отношения или не строить их вообще. Большинство девчонок боятся начинать строить отношения именно по этой причине. И они ждут принца, который приедет и скажет: «Здравствуй, жена». Представители другой половины тоже охвачены страхом. Мужчина вообще не пойдет знакомиться к женщине, если у него в голове нарисуется картина, как он подходит и приглашает ее танцевать, но она отказывается, говоря при этом что-то обидное. Настоящий мужской кошмар – на глазах у всего зала опозориться. «Я не пойду. Пускай она подойдет. Я ей буду глазки строить, пассивный интерес проявлять. Брошу взгляд – потом отвернусь – посмотри на меня». Это женское поведение! Но зато оно безопасное. Глянул – отвернулся: смотри! Нормальный же? Нормальный? Нравлюсь? Подойди, не бойся, я не кусаюсь. Все абсолютно наоборот.

Вместо того чтобы лучше узнать партнера, мы начинаем слишком придирчиво его оценивать – есть еще такая проблема. Я подобное слышу от своих клиентов, от своих друзей. Я спрашиваю: «Какой? Какие качества?» – «Вот я сейчас доктора Торсунова взял лекции и смотрю, какие у неё качества, пытаюсь сравнить». – «О чем вы говорите? Вы только что познакомились. Сейчас надо себя показать с самой лучшей стороны. Ни в коем случае на этой стадии нельзя исследовать дотошно, брать анализы, размер сапог, краткую автобиографию. Вы никто друг другу пока, сначала раскройтесь, представьте себя с лучшей стороны. За это ничего не придется платить, тут ничего страшного нет. Что вы копаетесь?» – «Копаюсь, так надо разобраться, мне ж с ним спать, так вот надо выяснить, хороший он или плохой». Кто вас спать укладывает? «Ну, раз он ухаживает, так он хочет, значит, этого». Но вы-то личность, вы же можете просто улыбнуться и сказать: «Большое спасибо, мне пора».

Где написано, в каком кафе: «Посидела с мужчиной – надо ехать с ним спать»? На каком шоколаде написано: «Съев эту плитку, вы должны переспать с тем, кто ее вам принес». Есть такой шоколад? Есть такие кафе? Есть такие цветы? Три розочки – поцеловаться. Пять розочек – крепко поцеловаться. Полный букет – спать. Есть такой «язык цветов»? Желтые розы – просто можно встречаться еще. Красные – спи. «Спааать!» Помните мультфильм про маленькую жемчужинку? Там был такой гадкий, мерзкий осьминог, который все время хотел спать и чтобы все спали тоже. И вот эта маленькая девочка, жемчужинка, жила в ракушке. Он всех укладывал своими щупальцами, и ее раковинку закрывал: «Спаааать!». Вот такой осьминог сидит в голове каждой девушки. Ей все время слышится: «Спааать!» Три букета получила: «Спааать!» В кафе ходила: «Спааать!»

Оттого у нас много проблем с этим танком – мы все время торопимся его обогнать, а обогнав, жалеем об этом. Например, мы опасаемся, что избранник может показаться неподходящим партнером. Ну и что? Значит, необходимо время, чтобы в этом убедиться. А что мы делаем? Торопим события, вступая с ним в интимную связь, пока не оказался неподходящим партнером. Супер. Супер! Классно же! Это же идеальная схема. Пока не разобралась, сделай с ним все, что можно, ну а там – как получится. Когда поймешь, ты уже ничего не захочешь делать. Вместо того чтобы выяснить, насколько подходит мужчина, женщина старается убедить избранника, что она идеально подходит ему: «Я у астролога была. Он сказал, что у нас звезды, под которыми мы родились, гарантируют стопроцентную совместимость. И это очень редкий случай. Очень редкий». Типа: «Не будь дураком!» А мужчина, когда слышит, что седьмую жизнь с ней вместе, понимает, что восьмой не выдержит, даже если она до сих пор ему нравилась.

Что происходит, когда женщина торопит события в отношениях

Что же происходит, когда женщина торопит события? Итак, мужчина на первой стадии просто заинтересовался вами, начал немножко ухаживать. Но в голове женщины случилась беда. Она боится быть отвергнутой, и на этой стадии ей некомфортно, поэтому она ведет себя так, как будто достигла второй стадии, неопределенности, когда присматриваются к партнеру. «Гад, не пройдешь. Этого вы от меня не добьетесь, гражданин Гадюкин». Так смотрит на него. А мужчина даже не успел понять, что он чувствует и что ему понравилось. Это очень важная фаза, между прочим. На этой стадии он способен выключить «Cosmopolitan» в голове. У нас у всех «Cosmopolitan» включен. Мы смотрим: «А, не «Cosmopolitan», тьфу, вообще. Какая-то она странная. Некрасивая». То есть, у нас есть стандарт искусственный. А по сердцу мужчина ищет женщину, к которой влечет. У каждого мужчины свой стандарт красоты женщины. И по-другому быть не может.

Но культура (так называемая «культура») нам навязывает стандарты красоты, тем самым сводя с ума девчонок, замаривающих себя голодом. В английских частных школах директора бунт подняли против стандарта размера 0. Девчонки изводят себя, вешаются, стреляются, травятся, потому что у них фигура нестандартная, не соответствует манекенщице, болтающейся над подиумом, потому что ее ветром носит от края к краю. Если не такая фигура, то, значит, я некрасивая. И у мужчин такая же проблема, не важно, что это родной человек перед с ним, ноги короткие, талия так себе – «Веее, веее, не желаю».

Поэтому для мужчины очень важно расположение женщины на первой стадии, потому что тогда он может почувствовать к ней сильное влечение, хотя она не «Cosmopolitan». Ему она кажется красивой, он не боится даже себе самому в этом признаться, и никто не сможет разубедить его в обратном. А когда женщина перескакивает на стадию выше и начинает брать у него «анализы», мужчина недоумевает: «Чего она меня проверяет? Она меня даже не знает, а уже начинает щуриться. Я ведь только проявил к ней какой-то интерес. Вряд ли мне она подходит». Представляете – сейчас самый близкий человек стоит перед ним, а он не хочет продолжать отношения. Что он плохого сделал? Ничего. Что она плохого сделала? Тоже ничего. Просто забралась слишком высоко. Меда слишком быстро захотелось. Срочно потребовалось выяснить – муж или не муж. Если спать, то надо знать, как он пахнет. Кто сказал, что спать? Мужчину просто привлекло что-то, ему показалось… Милой показалась женщина ему, он расположение почувствовал. А женщина ведет себя так, как будто бы она уже на третьей стадии. Мужчина только интерес проявил, а она: «Все, это он». Ну, или почти так. И начинает так сильно подыгрывать, так рьяно показывать свое расположение к мужчине, что в конце концов становится похожей на продавца шикарного дома, который говорит покупателю: «Очень хороший дом, как он мне нравится». – «Ах, подождите, я ехал мимо на машине и увидел такой домик симпатичный у вас, а сколько он стоит?» – «Да сколько дадите!» Как вы бы отреагировали? Представьте, вы человек, ищущий себе приличное жилье. Проезжая мимо, видите хороший дом, останавливаетесь, интересуетесь: «Здравствуйте! Продаете домик?» – «Продаю». – «Сколько стоит?» – «Сколько дадите!» Вы подумаете, что здесь больные живут. Может быть, тут духи или радиационное заражение? Наверное, здесь 3000 вольт под землей и 5 над землей». Или еще что-нибудь подобное. Именно так, дорогие женщины мы и думаем, если уже сразу «Ахахаха» на каждую нашу шутку. Мужчина даже шутить не собирался, так, сказал что-то. Она же заливается прямо: «Ахахаха!» Типа: «Остроумный, ты мне нравишься, давай, со мной будешь». Мужчина пожимает плечами: «Чего-то не так здесь». Чем рискует женщина? Уронить себя в глазах мужчины. Перестаралась.

Девчонки обязательно проходят через эту фазу, если боятся строить отношения и не принимают ухаживания как определенного рода практику, работу. Она ждет-ждет-ждет-ждет – никто не скачет на белом коне за ней. Потом вдруг кто-то появляется, она от долгого одиночества влюбляется в него сразу же, и пошло: «Ахахаха!» Мужчина начинает тут же ею пренебрегать. Спрашивает: «А сколько комнат?» – «Двенадцать! Все в мраморе». «Ну, так сколько стоит-то?» – «Сколько дадите». Он думает: «Мрамор – это может мавзолей для меня будет через неделю».

Мужчина достиг первой стадии влечения, а женщина ведет себя так, как будто она на четвертой и пятой – так тоже бывает. Особенно когда она долго ждет, пока к ней по карме муж придет. Тут появляется мужчина, который привлекся, заинтересовался. Но она-то давно уже знаки изучает, давно за ним следит. «Он третий раз одну и ту же корзину в «Максиме» берет после меня. Три раза – это судьба! Я в «Максиму» прихожу, он всегда там». Ну, конечно, если одна «Максима» в районе, что поделаешь? Но для неё уже четвертая, пятая стадия – это уже помолвка и муж ее в уме. Воображение – одна из функций разума, но в этом случае эта функция может быть абсолютно губительной. Ведь мужчина как относится? «О, классно. Тут уже можно всем пользоваться. Тут все бесплатно». И въезжает туда просто на танке. А попользовавшись, может внезапно отстраниться. Представляете, как себя девушка чувствует? Ты все ему, а он такой… Вы для человека шикарный торт неделю готовили, украшали, а подошел, пальчиком ковырнул: «Ну, ничего…» Вот так примерно. Когда человек открывается всей душой, а кто-то подходит и небрежно: «А чего это?»

Далее – предвкушение интимных отношений, ведь женщина на четвертой – пятой стадии, к этому готова. Эта стадия называется «Ваня, я ваша навеки». Она придает женщине особенную прелесть в глазах мужчин. Конечно, начинается агитация, он пьянеет немножко от влияния гормонов. Он шел мимо, в ее сторону посмотрел, а она для него уже все… Она в уме жена его… Чуть-чуть пообщались, а ей уже знаки со всех сторон идут. Сон приснился, что они венчаются. Конечно, сон был вещий, потому что с четверга на пятницу. «Он… Я… Я в белом платье. Нас венчают. С четверга на пятницу. Что вы говорите? Какие планеты? Какая психология отношений? Знаки надо изучать». Конечно, знаки тоже надо изучать, но когда мужчина получает желаемое, никакие знаки не помогут пережить боль разбитого сердца. Ведь он тут же теряет интерес: «Как-то чего-то легко далось так. Как-то быстро досталось. Наверное, нехорошее что-то».

Когда люди получают что-либо слишком дешево, они это не ценят. Мы так устроены, такая беда у нас. Понимаете? И женщины – не исключение. Мы, мужчины, не исключение. Мы не можем оценить то, что нам легко досталось. Ну, не можем. Ничего изменить нельзя. Не надо нас так жалеть.

Если мужчина достиг второй стадии, он сомневается, а женщина ведет себя так, как будто бы она на третьей, что происходит? Женщина – жена ему. Уже все купила, сейчас будет обед готовить. А он только со свидания пришел, он еще выбирает, и у него много разных подруг. Для этого этапа, в принципе, нормальное положение. И знаете, что порядочный мужчина думает? «Я не хочу ее расстраивать или разочаровывать. Лучше не буду ей звонить. Пусть она пообедает одна. Не хочу ей морочить голову». И пропадает из поля ее зрения. Причем, исчезает, возможно, из жизни самого дорогого и близкого человека на земле, с которым могла бы сложиться хорошая судьба. А виной тому сама женщина, потому что форсировала, пережала. Не надо давить на газ. Мужчина думает: «Хорошая, но она уже так сильно на меня рассчитывает, а я не оправдываю эти ожидания. Я не хочу ей больно делать. Светлый, чистый человек. Ей так хочется быть счастливой. Надо побыстрее исчезнуть, пока не зашло слишком далеко». Это единственное, что мужчина, в принципе, может сделать. Смотрите, какой у него выбор: забраться с ней за компанию на третью, четвертую или пятую стадию, но у него нет такого желания, он не готов, и еще не сделал свой выбор. А женщина свой сделала? В голове нафантазировала, называется сделала. А он не сделал, и ему надо выходить из игры.

Но есть еще один выход, оказывается. Женщине немножко получить знания, пообщаться с людьми знающими, прийти на консультацию к О. Г. Торсунову в следующий приезд. Или просто поговорить со старшими и более зрелыми в отношениях людьми, которые прошли многие этапы, построили стабильную семью. В свое время они тоже имели какие-то трагедии, маленькие и большие. Поговорить с ними и спокойно спуститься на вторую стадию вместе с мужчиной. Что это означает? Положи свои пакеты – иди знакомься еще с двумя мужчинами. Подожди обед готовить, подожди ему стирать, подожди переезжать к нему. Подожди умирать, чувствовать трагедию обманутой жены. Ты не жена, потому что он не собирался быть мужем. Да, он встречается с другой. Ну и что? Встречайся и ты с другим.

Мужчина может еще подумать, что ей нужно все сразу, что она торопится. «Понятно, ей уже 28 или 30. Что я, комитет по чрезвычайным ситуациям? Нет».

Мужчина еще на второй стадии, а женщина ведет себя так, будто уже на третьей, четвертой, мы уже вместе и любим без памяти, у нас одна судьба, был знак, что все нас благословили, и т. д. Мужчина думает: «Кажется, она уверена, что я для неё единственный мужчина. А что меня касается, то я в этом вообще не уверен. Конечно, сливочки-то снять могу, потому что она полностью «Ваня, я ваша навеки!» Ну, как бы и не спросят с меня ничего, могу наслаждаться, как хочу, ведь она сама мне искренне доверилась. Даже билета не спросят». Знаете, как заходишь куда-то без билета и ждешь, когда про него спросят. Проходишь – никто не спросил. Думаешь: «Вот здорово. Надо остаться посмотреть, чего здесь будет». Порядочный человек понимает: «Я бы мог запросто воспользоваться ею, но не могу так с ней обойтись. Она – хороший человек. Но мне кажется, она во мне ошибается. Я не готов к таким отношениям». И что дальше? Никаких отношений не будет. Они могли бы быть на второй стадии, а потом развиться на третью. Но мужчина думает: «Ну, зачем же? Я же не свинья какая-то. Ну да, она во мне увидела «единственного», я не могу с ней так поступить. Но терпеть я тоже не могу такие искушения. Живой искус ходит рядом каждый день. То есть, она уже жена моя, понимаете? И ведет себя как жена, а меня воспринимает как мужа, и что бы я ни сделал, будет ею воспринято нормально. Я не могу так, ведь мне известно, что я не муж. Не могу терпеть, когда меня каждый день дразнят. Я исчезаю». И может оказаться, что исчез самый дорогой в жизни человек. А вы этого даже не знали и не поняли, или он не понял.

Пока мужчина находится на третьей стадии, женщина может вести себя так, как будто она на четвертой или пятой. Третья стадия – это исключительность. А женщина думает: «Все, если он общается только со мной и больше не звонит своим прежним подружкам, значит, у нас все идет к свадьбе». Но на этой стадии мужчины очень осторожны: «Стоит начать общаться только с ней, она сразу начнет бредить, что мы женимся». Но, собственно, не обязательно это бред, а может быть, как раз смысл и счастье их жизни. Но если женщина форсирует, у мужчины проявляется синдром гражданского брака. «Ну, нам будет приятно общаться некоторое время». Он общается только с одной женщиной, но при этом совершенно не собирается брать за неё полную ответственность, как за жену. То есть, черный ход всегда открыт. Он остается верен женщине, но не стремится к более глубоким отношениям. Назовите здесь виноватых. Незачем и искать, оба хороши. Правильно? Женщина: «Я тебя слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбила». А мужчина: «Нам будет приятно общаться некоторое время, но в жены ее брать не собираюсь». А кто же откажется? Какой русский не любит быстрой езды, и какой мужчина, находясь на третьей стадии отношений, не любит общаться с женщиной, которая чувствует себя достигшей уже четвертой-пятой стадии. И тут надо, знаете, быть героем. Как Хлестаков, который приехал в город N и ему говорят: «Ух ты! Ревизор! Вот тебе, ревизор, взятка! Вот тебе, ревизор, дочка! Вот тебе, ревизор, жена! Вот тебе все!» И он думает: «Нормально, зачем же я буду говорить, что я не ревизор? Хотят меня считать ревизором, так пускай считают. Хочет меня считать мужем, пусть считает». И женщина ходит и всем рассказывает: «Это мой муж». Первый год, второй, третий. Потом она начинает его называть «друг». И наконец: «Гад, сволочь. Только о себе думает».

Он мало-помалу перестает совершать романтические поступки и скоро начинает обращать внимание на других женщин. В браке нет романтики, а третья стадия предназначена для романтического отношения друг к другу, для трепетного общения, без влияния бытовых проблем. Лучший способ убить отношения на третьей стадии – переехать к нему или съехаться. Быстрее переедете к нему, и уничтожите сразу отношения на этой стадии. А когда переезжает женщина? Когда она тоже знает, что приятно проведем время? Нет, когда мужем будет, все как по-настоящему, в дом играем уже. Она уже на пятой стадии в своей голове. А для него просто возможность приятно общаться некоторое время.

Что происходит, когда торопит события мужчина

Например, женщина достигает четвертой стадии, а мужчина ведет себя так, как будто бы они вдвоем уже на пятой – помолвка. Все, он уже так решил. Есть такие решительные, очень ответственные мужчины: «Мы сначала в загс, потом венчаемся, потом делаем ведический ритуал, потом еще можем в католической церкви обвенчаться. В общем, все тебе будет. Машина, кольца на капоте, цветы и так далее». Что женщина может думать в такой ситуации? Он ведет себя так: «Пожалуйста, я вегетарианец, чтобы у нас дома больше этого не было. Ты понимаешь, да? У нас все серьезно. Лекции мои ты должна слушать, потому что я их слушаю, в семье должна быть гармония. Мои друзья – это твои друзья. Ну а твоих подруг я отберу сам. Если они лекции будут слушать, то подруги, если нет, тогда – до свидания».

Женщина начинает беспокоиться: «А что такое, подождите-подождите, что за террор, он себя так ведет, как будто мы уже поженились. А я ему даже согласия еще не давала. Отношения глубокие, но я не сказала, что хочу связать с ним всю жизнь. А он уже мне на всю жизнь начинает выставлять программы. Поэтому я не думаю, что он сможет позаботиться обо мне, когда мы поженимся. Он просто не уважает мои чувства». Такое поведение мужчины может быстро оттолкнуть женщину, разрушить отношения. Кажется, что мужчина ответственность взял, но он не спросил, хочет ли женщина за него замуж, настолько ли она любит, настолько ли вы близки, чтобы всю жизнь связать в отношения. Потихонечку эта картинка тает, исчезает.

Женщина находится еще только на третьей стадии, она перестала общаться с другими мужчинами и хочет развивать отношения только с одним, но без всякой близости, без совместного проживания. А мужчина ведет себя так, словно он уже на четвертой-пятой. Многие женщины, девушки, особенно привлекательные, знают это. Понесло, называется. Женщина принимает это, как будто приятное, но про себя думает: «Ему нужно все сразу. Мне начинает казаться, что я ему что-то должна – такой обходительный, заботливый. Просто лучший кандидат в мужья». И подруги говорят: «Конечно, замуж; выходи! Такой мужчина! Где ж такого найдешь? Посмотри, как он к тебе относится». И мама тоже советует: «Ты давай, доча, не упускай, держи его. Где такого еще найдешь?» Ну, какого – «такого»? Какого «такого»? Кто решает, кто ей нужен, кроме самой девушки, женщины? А для неё сейчас важно получше его узнать, а к большему она не готова.

В конце концов, женщина перестает с прежней силой стремиться к следующей стадии сближения, когда мужчина тащит ее наверх, на следующую стадию. «Так, мы вегетарианцы, слушаем лекции доктора Торсунова. Завтра на семинар в 18:30. Я жду тебя». – «Как, а в кино не пойдем?» – «Нет, сейчас изучаем ведическое знание». – «Ну ладно… Изучаем…» А сама думает: «Я хочу в кино! Ты ухаживаешь за мной, и я задаю тон. В кино идем, романтика». А он семью готовит: «Так, завтра у тебя курсы кулинарии», а сам думает: «Все, хватит макаронами питаться, надо жену уже, умеющую готовить». «Завтра у тебя курсы кулинарии в семь, потом мы идем на «Семейные отношения» в понедельник. Потом будем изучать Аюрведу и режим дня. Все по доктору Торсунову». Она вроде соглашается внешне, но внутри протест: «Что он себе позволяет вообще? Кто он такой?» И перестает стремиться к развитию отношений, потому что любому человеку не нравится, когда его лишают свободы выбора.

Женщина достигла второй стадии – неопределенности. А мужчина: «Наш паровоз вперед летит», – доктора Торсунова вспоминаю, у него все примеры с песнями советских лет. Итак, он – «вижу цель – не вижу препятствий». Что получается в этом случае? Он такой пушистый, ласковый, заботливый, внимательный, просто мечта. Все подруги от зависти помирают: «Ну, ей повезло. Он просто с неё глаз не сводит, мне бы так». Даже замужние подруги думают: «Вот бы мой Дроздов с меня глаз бы так не сводил». Называть мужа не то что по фамилии, но даже по имени, в Ведах считается оскорбительным, так как это пренебрежение, дистанцирование.

Женщина недоумевает: «Почему я вызываю у него такое сильное влечение и желание, ведь он меня даже не знает. Он просто все нафантазировал себе. Если он меня узнает лучше, наверняка бросит, а я не хочу страдать. Ведь я привяжусь к нему, а он, когда поймет, что я не совершенство, уйдет. Мне будет больно».

И следующий вариант. Женщина достигла первой стадии, только просто проявила интерес. Посмотрела, как мужчина ведет себя в компании, насколько разумно говорит, каковы его взгляды на жизнь и т. д. А мужчина ведет себя сразу же так, как будто он на второй-третьей стадии. «Так, тут уже серьезные отношения, она мне улыбается». Или начинает звонить ей и говорить: «Если в конце концов мы не определимся, что в наших отношениях происходит, я больше не выдержу. Я тоже живой». То есть, истерики начинаются. А ей непонятно: «Ничего себе. А что в наших отношениях? Какие у нас отношения? Я вчера просто ему улыбнулась, и он меня проводил до дому. Сегодня он звонит и говорит, что мы должны разобраться в наших отношениях, и почему он видел меня с другим человеком?» Да, так может быть, потому что мужчина уже находится на стадии исключительности, но в своем уме. Он перескочил первую стадию – легкое знакомство. Легкое – люди встретились, обменялись номерами телефонов, или он взял ее номер телефона. Она думает: «Чего он присматривается, анализирует? Я ему улыбнулась, а потом улыбнулась другому человеку, а у него ревность проявилась откуда-то. А чего он так нервничает? Хочет познакомиться, – если мы не знакомы, например, – пусть подойдет сам…» А мужчина не хочет, потому что боится отказа. «Ну, не буду же я ему сама предлагать телефон или свою визитную карточку». Более милосердная поступит по-другому: «Наверное, он просто стесняется. Я, пожалуй, с ним пофлиртую, а потом, если не спросит мой номер телефона, сама дам ему визитную карточку». Но такое поведение рискованно, потому что это называется активный интерес.

Другими словами, аура неопределенности портит общее впечатление, которое мужчина производит на женщину. У мужчины должна быть решимость. А вторая стадия – это неопределенность. На начальной стадии важно проявить активный интерес мужчине. Женщина чувствует интерес к мужчине только тогда, когда он к ней проявляет сильно заметный интерес. Но у мужчины проявляется сознание, похожее на женское: «Нет, я буду так делать, будто мне интересно, но неинтересно. Я смотрю, но не смотрю. Я улыбнулся, но отвернулся. Ну, пускай она на меня посмотрит, и у неё разовьется интерес». Есть риск, что он станет объектом сострадания. Женщина с мягким сердцем может начать его жалеть. Она думает: «Он такой стеснительный, но меня любить будет. Просто стесняется, ему трудно подойти. Я понимаю его, и все сделаю за него. Познакомлю нас друг с другом». Таким образом, он станет объектом сострадания, другими словами, она станет ему матерью. А материнские отношения… В Ведах рассматривается вид брака жена-мать, который существовал тысячелетиями. Но, боюсь, что вас он совершенно не устроит. В ведические времена – устраивал. Но сейчас вряд ли это получится. Хотя могут быть исключения.

Почему женщины не любят слишком внимательных мужчин

Почему так не любят женщины слишком внимательных мужчин? Многие мужчины, тактичные, хорошо воспитанные, интеллигентные, прослушавшие все лекции доктора Торсунова и продолжающие слушать их и посещать все семинары, которых мама воспитывала как хорошего мальчика, обижаются на женщин: «Женщинам, девчонкам, такие не нравятся. Им нравятся мужланы с бутылкой пива в руках. Чтобы он пришел, захватил и повел ее с собой». Даже фильм об этом был. Мужчина все пытался угодить девушке, превращался милостью дьявола в такого, как ей удобно. Почему же так происходит? Чем больше женщина нравится мужчине, тем меньше она ему доверяет. Есть такой принцип? А знаете почему? Его понесло, так как он не отдает отчет в своих поступках. Он считает, что его чувств достаточно, хватит на двоих. Как у Земфиры: «Моей бескрайней любви хватит нам двоим с головою». Мужчина не отдает отчета себе в том, что надо соизмерять свои чувства со стадиями сближения. Женщина хочет сейчас с ним только легкого общения, но он ее шантажирует: «Или мы сейчас уже вот так общаемся или мы расстаемся». Она спрашивает: «А как насчет того, чтоб просто спокойно друг друга узнать?» – «Я так не могу – я тоже живой». – «Ну, хорошо, живой. Иди тогда дальше, живой».

Слишком обходительные мужчины, в основном, отпугивают женщин. Мы уверены, что если мы будем джентльменами и удивим чудесами обходительности и тактичности, то полностью ее завоюем. А это провал, потому что женщина знает этот трюк. Каждая искренняя, с хорошей самооценкой девушка знает этот трюк: «Просто меня покупает так, в общем-то, загоняет в угол. Он показывает, какой он хороший, и такому хорошему нельзя отказать». Ей может показаться, что слишком смелые желания у него или он слишком щедр. Букетами закидал, на лимузине в кино повез, решил так ее удивить, думая таким образом ее к себе расположить. У неё из-за этого, наоборот, беспокойство в уме рождается, что знакомые будут о ней думать.

Когда женщина встречает слишком обходительного мужчину, ей неловко, так как она боится его ненароком обидеть. Он так смотрит на нее, будто у него инсульт случится, если она откажет. И она соглашается. Он приносит огромный букет. «Ой, спасибо большое, – а сама думает: – Зачем такой букет? Если ты хочешь строить отношения, то у нас времени хватит на букеты. Мне приятнее по маленькому каждый день». Она боится, что он может отвернуться от нее, когда увидит ее слабости. «Он такой милый, а у меня как первая истерика случится, так этот милый и исчезнет. В первую неделю моего плохого настроения он сломается, будет рыдать: «Как ты так ко мне относишься? Я не понимаю, как можно быть такой холодной, я же тебя люблю».

Если мужчина слишком настойчив, женщине может показаться, что она не имеет права сомневаться в своих чувствах. А она право имеет и обязана сомневаться до тех пор, пока не приняла решение.

И наконец, такой мужчина мешает ей разобраться в ее отношении к нему и убедиться, что она готова перейти к следующей стадии. Поэтому она остается на месте, отношения заходят в тупик, а потом появляется другой мужчина. Бедный рыдает: «Все, мое сердце разбито. Я так к ней относился, я открылся всей душой ей, я так заботился о ней. Все женщины одинаковы. Они тебя используют, выбрасывают как тряпку».

Поэтому когда мужчина увлечен и ухаживает за женщиной (это второй этап, я говорю о втором этапе сейчас, внимательны будьте, пожалуйста, просто запомните это), но не может с уверенностью сказать, что ради неё готов отказаться от общения с другими девушками, как его назвать надо? Сволочь, гад, эгоист, ловелас? Ничего подобного. На второй стадии отношений девушка благодарна ему за такое его поведение, потому что он дает ей свободу определиться. Она знает: «Он по мне не умирает, у него есть какие-то еще знакомства. Конечно, я немножко чувствую некоторую ревность. Меня это настораживает. Но в принципе мне нравится такой ход событий, потому что мне дают возможность самой сомневаться, выбирать, смотреть. Он активно со мной общается, ухаживает целенаправленно, собранно, эмоционально, но не связывает этим меня». Почему? У него есть тоже за кем ухаживать. Вот чем вторая стадия особенна. И раньше с неё сходить не надо ни в коем случае – из страха, что потеряю его, его уведут другие. Кто «другие»? Кто кого здесь может увести? То, что нам положено по судьбе, оно обязательно будет. Мы должны просто включить разум и прийти в соприкосновение с судьбой.

Из своей практики консультирования я делаю вывод, что большинство людей не могут получить никакого астрологического толкования своего гороскопа. Почему? Потому что они живут совершенно не свою судьбу. Они живут судьбу во много раз хуже, чем та, которая им положена. Они даже не поймут, что им рассказывает астролог. Это называется влиянием невежества и страсти. Только человек в благости может понять, о чем ему говорит карта. Его спрашивают: «Это вы любите?» – «Да, это я люблю». – «Это знание вам нравится?» – «Да». – «А вот вы считаете, что в браке должна быть глубокая связь?» – «Да». – «Да, это ваша карта, продолжим разговор, сейчас прогноз».

Астролог говорит человеку, который пришел к нему: «Согласно положению ваших планет, так и так». – «Ну, не знаю, не знаю». – «У вас и это, и это…» – «Так не было никогда». – «И еще вот это – в вашей природе есть такие качества». – «Нет, таких качеств нет». И будет сидеть, главное, и не уйдет же еще. «А нет, а нет, а не бывает, нет, это не у меня». Поэтому в Ведах говорится: мало быть квалифицированным астрологом, надо еще иметь хотя бы несколько человек квалифицированных клиентов, достойных этого знания.

Почему так сильно нравится парень подруги

Почему девушке так сильно нравится молодой человек её подруги? Потому, что он рядом. Вы идете вместе с подругой, он ухаживает за вами, приглашает вас в кафе, подает руку своей девушке, с которой пришел на свидание, потом подруге. Девушка знает, что это не ее молодой человек, и здорово, так как она в любой момент может быть свободна. Как только станет неинтересно: «Ой, мне пора». Она не обязана играть перед ним никакую роль, и может быть сама собой. Вот секрет того, почему молодому человеку начинает нравиться больше не сама девушка, а ее подружка. Девушка взяла подругу с собой на свидание, а она начинает строить глазки ее молодому человеку, кавалеру. На самом деле, на этой стадии такие отношения естественны и развиваются красиво, спокойно, постепенно.

Но неестественно это, когда человек женат. Если они оба не прошли такие отношения вовремя, то все подобное начнется уже в браке, обычно на работе. «Ой, Мариночка, какая вы сегодня…» Жена на кухне чувствует, что вообще жить невозможно. «Ой, Мариночка, какое у вас платье, как оно вам к лицу, как оно фигурку вашу подчеркивает…» Жена беспокоится: «Где он сейчас, с кем он опять?» Не видит, не слышит, но чувствует проблемы в семье. А он реализует себя на второй стадии, у него задом наперед пошло. Сначала был сразу на пятой, как только ее увидел. Пожили десять лет, перешел на вторую, у него сомнения начались. Думает, надо выбирать. «Надо с интересом ухаживать, как и сказал лектор, за многими женщинами, и я им буду нравиться». Женатые нравятся по этой причине. «Он ухаживает, но он не мой, давить не будет. Если что, скажу: «Возвращайся к жене».

Ну и просто как напоминание еще раз об отношениях в невежестве, как об этом говорится в Ведах. Если какой-то мотив, кроме желания стать счастливее, движет развитие отношений, то такие отношения будут ядом сначала, ядом в процессе и ядом в конце. Вам показалось, что все знаки исполняются, все предсказания сбываются, и цыганка еще семь лет назад говорила, что встретишь высокого с родинкой на носу, и встретила. Надо же, как все легко, как просто. Предсказывает цыганка – ничего самой делать не надо. Что потом с такими отношениями будет? Обязательно яд.

Вопросы и ответы

Вопрос. Есть ли способы, с помощью которых женщина может повысить свою самооценку, если она у неё низкая?

Ответ. При чем здесь «если»? Конечно, низкая, а какая же? Какая еще может быть самооценка в этом обществе, давайте честно спросим друг друга. Какая в этот век, который Веды называют железным, эпохой Кали, у женщины может быть самооценка при том отношении к ней, при том восприятии ее, при том знании об этом?

Как решить проблемы в отношениях с мужчинами из-за низкой самооценки

Самый лучший способ – это хорошая красивая женская духовная практика. Начинать можно с пожелания счастья, работает очень хорошо. Женщина, которая каждый день желает всем счастья, начинает выглядеть по-другому. Существует скрытый секретный механизм в этой практике. Тот, кто желает счастья всем, начинает верить, что если я это им желаю, так это у меня есть. Чего бы я желал, если бы у меня этого не было? И в этом большой секрет. Когда мы начинаем желать счастья, открывается ресурс, и счастье, которое было в нас с самого рождения, из которого мы сделаны, начинает выходить, мы его реально чувствуем. Мы видим, что оно выходит из нас. Когда мы утверждаемся, что оно есть, в нас исчезает страшная болезнь, как ментальность дефицита. Какая ментальность дефицита у женщины? «На всех мужиков не хватит. А если и хватит, то останется одна ерунда. Все хорошие уехали в Англию работать или куда-нибудь еще, а здесь остались одни пьяницы и женатые». Это то, что нам все время пишут. Вот что бывает, когда женщина не желает счастья. Складывается картина, будто здесь остались пьяницы и женатые.

Второе: если женщина свободна, не находится в браке, независимо от возраста, она должна поднять свою самооценку, позволив за собой ухаживать, знакомиться тем мужчинам, которым она интересна. Без паранойи, что «всем мужикам только одно нужно». Это и есть низкая самооценка. Почему такая идея приходит? Когда ты думаешь, что я ничего не стою вообще, во мне нет ни качеств, ни женственности, полностью убита самооценка, то единственно, как женщина начинает себя воспринимать – самым худшим образом с точки зрения Вед: на грубой телесной основе: «Я – тело. Ничего, кроме тела, я не представляю. Если кто-то во мне заинтересовался – вывод? Чем он во мне заинтересовался? Телом». Но другой человек, в том числе и мужчина, может видеть вас лучше, чем вы видите сами себя, – вот в чем фокус.

Поэтому духовная практика – женская, хорошая, красивая, мягкая практика, без чрезмерных аскез, без выжимания из себя идеальной женщины со всеми обязанностями. Эта практика включает в себя общение с хорошими людьми, которые сами счастливы и имеют духовные интересы, пожелания счастья. Важно и ухаживания мужчин. Духовная практика – это самый лучший способ поднять самооценку. Когда вы ничем не занимаетесь, а только позволяете ухаживать за собой, то каждая неудача, каждый мужчина, который куда-то пропал, сразу будет разбивать вашу самооценку. Нельзя ставить себя в зависимость от того, сколько мужчин обращают на вас внимание. Это приведет к краху.

Вопрос. Как вести себя женщине, когда муж в рабочее время работает, а в свободное время отдаляется?

Ответ. Да, такая проблема бывает. Конечно, для мужчины работа – это тоже способ отдалиться. Поэтому безработный мужчина – это беда в семье. Не из-за денег, а потому что он становится невыносимым, не знаешь, куда дома от него деться. Но работающий мужчина отдаляется не от избытка свободного времени, а потому что «пережарили» его немножко. Женщина должна, сохраняя свои желания, свое четкое осознание необходимости его внимания, близости, заботы, все-таки понимать его природу и позволять ему отдаляться. При этом не скрывая, что ей будет радостно, когда он вернется. То есть, текст такой женщины звучит примерно так: «Я знаю, как тебе важно отдаляться. Но мне никакой радости это не приносит. Если это приносит счастье тебе, то это здорово, я ведь тебя люблю. Но все-таки отдаляясь, ты знай, что я всегда рада, когда ты возвращаешься». Не надо говорить: «Я жду, когда ты вернешься». Потому что мужчина свободен, нужен, принимаем таким, какой он есть. «Жду» – означает «несвободен». «Я жду, и поэтому ты давай побыстрее в свою пещеру. Рота, закончить прием пищи, выходить, строиться у входа в пещеру. 15 минут». Понимаете? Поэтому женщина говорит: «Тебе надо побыть одному, я знаю. Побудь, сколько ты хочешь, и я буду очень рада, когда ты вернешься». Это сократит время его пребывания в пещере во много раз. Но свободу трудно давать. Не просто сказать: «Ты можешь побыть один», не надуться, не пыхтеть, не дергать плечами, когда он вернулся и хочет обнять. Помните, все меры наказания, которые женщина применяет, чтобы показать свое недовольство, мужчина сразу же улавливает: «Так, меня вяжут здесь». Женщина говорит: «Так, ты можешь побыть один. У тебя 15 минут, время пошло. Можешь побыть один, пройдясь до магазина и обратно. Принесешь молока, картошки, капусты, сметаны, масла». Сочетаем приятное с полезным, да?

Поэтому это тяжелая наука – научиться мужчине позволять быть одному. И как этой науке лучше всего научиться? Научитесь, в конце концов, быть счастливы отдельно от мужчин. Потому что это полная чушь, на самом деле, что женщина не может быть счастлива одна. Или в общении с подругами. Или в своих молитвах. Или рисуя свои любимые картины. Или слушая свою музыку. Или в ванной. Надо придумать себе, как. Иначе вы будете в положении нищенки. «Мне в колодец опять надо погружаться, дай мне свое внимание!!! Ты не любишь меня». Мужчина чувствует: «Все, он вроде бы любил только что. Но как эти слова прозвучали, все, никакой любви, напрочь исчезла». Как в трамвае, когда билет спросили… «Ты любишь меня?» Он начинает сразу же искать любовь и злится на женщину. Такая просто пришла и любовь пристрелила. Достала такая: «Ты любишь меня?» Пух! Все, лежит мертвая.

Почему мужчина должен направлять женщину в духовной практике

Вопрос. Почему мужчина должен направлять женщину в духовной практике, если у женщины в шесть раз больше развит ум, интерес к самопознанию?

Ответ. По первому вопросу можно сказать, что в духовной практике женщина очень быстро набирает высоту и точно так же быстро она чувствует, что достигла предела. Быстрее мужчин может подняться сразу же на высоту, и вдруг она понимает все – и дальше духовной практики не будет. Дальше будет духовная практика и дети, духовная практика и муж;, духовная практика и подруги, духовная практика и все остальное… Но не больше. Она чувствует: «Все, прогресс окончен. Теперь мне нужен кто-то».

Это как в авиации или в космической промышленности – аппарат можно вывести на определенную орбиту, а дальше нельзя, не хватает мощности. У самолетов есть такая категория, как порог высоты. Хотя он взлетает моментально – вы только сели, а вас уже в кресло вдавило, и в мгновение ока вы уже над облаками. Но если вы скажете: «Давайте теперь на околоземную орбиту». Пилот скажет: «Нет». – «Ну как же, мы ведь так быстро взлетели, давайте еще…» Есть предел. Так же обстоят дела и с духовной практикой у женщин, и в этом есть свои секреты, можно сказать, психологические, философские, эзотерические. Показать мужчине вдохновение, вывести его на околоземную орбиту, а там он должен включить двигатель и дальше повести всю семью.

Вопрос. Разъясните, пожалуйста, фразу О. Г. Торсунова: «Девушка должна перед своим ухажером выполнять свои обязанности, как перед мужем. И тогда он никуда не денется».

Ответ. Что касается фразы, я тоже обратил на неё внимание: «Девушка должна вести себя перед ухажером, свои обязанности выполнять». Давайте в этом разберемся. Я уже насмотрелся, можно сказать, маленьких трагедий на основе лекций доктора Торсунова. Это происходит не потому, что лекции неправильные, а потому, что есть свое восприятие этих лекций. То есть, девушка начинает вести себя с ухажером как с мужем – это означает, что она уже понимает, что муж есть. Что значит вести себя как с мужем? Смотрите, первое. Если он муж, значит, с этим человеком мы будем всю жизнь. Значит, мне совершенно незачем сейчас к нему рваться переезжать. Второе. Если этот человек – мой муж, то каковы мои обязанности? Если это муж, то у нас будут постепенно развиваться отношения и сложатся очень близкие отношения, физическая близость будет, и эта близость будет всю жизнь. Хватит обоим, нечего спешить.

Сейчас самое важное – если это муж, то выполнить обязанности: оставаться на стадии романтики, позволить ему ухаживать за собой, благосклонно показывать знаки своего расположения своей улыбкой и своим отношением, что у тебя есть шансы делать меня счастливее, счастливее, счастливее, счастливее, счастливее… до бесконечности. То есть, на стадии отношений тоже есть обязанности. У девушки главная обязанность, если это не муж, остаться такой же, какой она была до встречи с этим человеком, в своей чистоте, в своей самооценке, в целостности своей эмоциональной природы: сердце не разбито, что называется. Надо беречь свое сердце. А у мужчины какие обязанности, если он ухажер? Если он понимает, что она не та, он должен ее отпустить в таком же виде – упаковочка, надписи – как было до их знакомства. Если вещь вам не подходит, то не надо с неё наклейки отдирать. Каково, например, если пришли к вам гости, сели за стол, покушали, а потом вы не досчитываетесь ложек, тарелок, кастрюль? Они воспользовались туалетом, а вы там потом лампочек не находите. Так что не надо выкручивать лампочки. Если вы не собираетесь кушать торт, не надо выковыривать оттуда все вишенки. И в этом обязанность мужчины – сохрани девушку. Вам мерещится, что вы ее муж, вы на пятой стадии, вас понесло: «Ты моя, сейчас я должен тебя воспитать как жену, надо же узнать друг друга поближе – как нам будет хорошо или нет в постели». Стоп-стоп-стоп. Все это только в вашей голове. Ваша обязанность – сохранить ее. Если вдруг окажется, что вы – не муж, то никому за это не должно быть ни стыдно, ни больно.

Благодаря ухаживаниям мужчины девушка раскрывается, становится такой красивой, что ее замечает будущий муж и говорит: «Ух ты! Как повезло моему другу». А тот не понимает: «Что-то я не понял, в чем мне повезло?» – «Ну, тогда отойди». Здесь есть что-то обидное? «О, смотрите, ее передали один другому». Да ничего здесь такого подобного нет. Один очень аккуратно ухаживал, будучи джентльменом, помог раскрыться ее природе. Обязанность мужчины – ухаживать за женщиной бескорыстно, то есть, не пытаясь выкрутить лампочки в туалете. Она раскрылась и стала заметной для человека, который говорит: «Боже мой, красота-то какая! Это же жена моя, это самый близкий человек!» Вот в чем бескорыстие. В этом обязанность мужчины – не скручивать лампочки. Если вы проехали в трамвае, это не значит, что вы должны там что-то сломать или выбить. Есть и такие люди, конечно. Если они в электричке едут, им обязательно нужно что-то там раскурочить.

Вопрос. Мужчина спрашивает: «Как быть, если нужно закончить отношения, расстаться, а у неё – колодец, а ты единственный, кто может поддержать?»

Ответ. Надо дождаться, пока она выйдет из колодца, и расстаться на хорошей фазе отношений. Это действительно по-джентльменски, ведь колодец не длится годами. Но чувство вины не должно заставлять оставаться с тем человеком, к которому ты вообще не чувствуешь любви и понял, что отношения могут быть теплыми и дружескими, но не настолько, чтобы всю жизнь связать друг с другом.

5.2. Помолвка – зачем она нужна