Стадии развития отношений
Итак, кратко повторим содержание предыдущих занятий, на которых обсуждались четыре стадии развития отношений. Первая – знакомство. Это стадия, на которой все достаточно просто, хотя в ее процессе тоже могут возникать различные проблемы. Вторая – стадия неопределенности, когда люди поддерживают отношения, при этом свободны от каких-либо обязательств друг перед другом. Истинные леди и джентльмены ведут себя так, чтобы не вовлекаться в запутанные отношения и не лишать необходимой свободы друг друга на этой стадии. Третья стадия – исключительности – предполагает, что, чувствуя свою свободу, независимость и добровольность, люди обоюдно (именно обоюдно!) решают дальше строить отношения только друг с другом, при этом не беря друг перед другом никаких обязательств, что очень важно. Это возможно только при синхронном продвижении по пути развития отношений, когда есть достаточное понимание обоими этого вопроса, и нет манипуляций друг другом. То есть, никто не пытается форсировать отношения, торопить их, забегать на ступеньку выше. Однако так бывает, когда мы торопим события, как нам кажется, стремимся избежать разного внутреннего дискомфорта, неопределенности и поэтому хотим побыстрее определиться в отношениях. Тут мы грешим: и мужчины, и женщины, потому что хочется быстрее определиться в отношениях. А между прочим, все эти этапы предназначены не для того, чтобы побыстрее определиться, а для того, чтобы определиться наверняка. Ведь чем на более поздней стадии отношения находятся, тем труднее вообще что-либо менять в этих отношениях. Существует такой закон, что отношения похожи на гипс или на жидкий бетон. Есть устройство специальное на машине для перевозки бетона, которое постоянно вращается, чтобы бетон не застыл, иначе водителю придется его оттуда сутки выковыривать ломом. Похожая ситуация и с отношениями. Чем отношения становятся ближе, тем более глубокая возникает привязанность. Такова психическая природа ума. Когда умы людей начинают приходить в тесное взаимодействие, то разорвать, остановить отношения очень трудно, хотя будет даже понятна необходимость расставания. Человек будет испытывать при этом определенную боль. Этот механизм существует не для того, чтобы помучить людей, а помочь им понять, как правильно и не торопясь пройти все стадии и оставить возможность для остановки отношений, если потребуется. Спокойный режим означает благость. Благость и все, что делается в благости, в знании, всегда вначале более дискомфортно, чем деятельность в страсти. Но в конце – все наоборот.
Запретная деятельность на трех первых этапах – анализировать партнера. А когда мы анализируем партнера? Тогда, когда мы уже поторопились с выводами о наших отношениях или когда отношения зашли слишком далеко. Зачем вам анализировать человека, если вы не чувствуете себя привязанным, обязанным быть с ним долгое время? Если вас уговорят прийти на лекцию, а вы не хотели, то с каким лицом вы будете все слушать? Конечно, с напряженным. А почему человек напрягается? Он боится, что теперь у нас с ним какие-то долгосрочные отношения, и мне, как лектору, от него чего-то надо, или женщине, которая его привела. Но наши с вами отношения – исключительные. Между нами нет никаких обязательств. Вы пришли послушать, составить свое собственное мнение, и передо мной не отчитываетесь. А я даю то знание, которым сам обладаю. Можете со мной соглашаться, можете не соглашаться, приходить или не приходить – это ваше право. И это очень правильное развитие отношений. Никто из вас не знает, как дальше построятся наши отношения, чем я стану в вашей жизни, но вас успокаивает то, что скорее всего ничем. Поэтому вы и слушаете.
Итак, четвертая стадия отношений – это стадия близости, когда слетает покров какой-то такой особенной тайны, и люди раскрываются друг перед другом. Мужчина и женщина, молодой человек и девушка раскрываются во всей красе. То есть, больше невозможно играть какую-то роль, и, когда они уже привлеклись, увидели хорошие качества друг друга, им проще принять открывающиеся негативные стороны личности.
И наконец, пятый этап отношений – стадия сближения. Она особенна, прежде всего, тем, что ее практически никогда и не бывает. В одном из семинаров я назвал лекцию, посвященную этой теме, «Забытое слово помолвка». То есть, слово существует как понятие. Возможно, в западных фильмах вы видели, когда в присутствии друзей и родственников что-то дарится и объявляется помолвка. Но в принципе свою психологическую и духовную ценность помолвка утратила и, в общем-то, в большей степени соблюдается как формальность.
Чего не следует делать родителям, если их дети-школьники хотят пожениться
Мы с вами поговорим об этом очень интересном этапе отношений. Но прежде чем приступить к обсуждению, приведу один вопрос. «Уважаемый Руслан. Девушка учится в двенадцатом классе школы, молодой человек только закончил специальное учебное заведение. Они любят друг друга и хотят пожениться. Но молодой человек еще сам некрепко стоит на своих ногах. Как и что нужно конкретно донести до сознания детей нам, родителям, по поводу желаемого замужества, женитьбы детей?» Представьте, приходит ваша дочь в свои 16, 17, 18, 19 и говорит: «Мама, это Валера, мы решили пожениться. Мы любим друг друга, и потому решили пожениться». Как вы будете реагировать?
Мама сказала: «Да чтобы я его ноги…» Еще вариант. «Где вы будете жить?» Как вы будете жить – не важно. Главное, чтобы вам было где. То есть, это, другими словами, то же самое, что «сюда ни ногой», правильно? То самое, только более мягкая форма. Подарок на свадьбу – где вы будете жить.
«Ты беременна?» Так матери и спрашивают. «Да, мы поженимся, а потом поживем – увидим», – говорят дети. «Мы у вас поживем. Поженимся, поживем у вас и у вас же и увидим». Так что лучше спросите, где они собираются жить. Еще вариант реакции: «Как долго вы знакомы?» Хороший вариант, но несколько фантастический: «Ну, если любите друг друга – женитесь». Дети всегда хотят понимания.
«Чем занимаются родители этого молодого человека?» То есть, как будем вместе вытаскивать. Ну, а что ж с «люблю»-то делать? «Забудь «любим» – тебе еще школу закончить надо». Однако Веды говорят: девочка в 12 лет знает все о своей семейной жизни, у неё есть видение семейной жизни, пока это видение не изуродуют. В 14 она уже слабо понимает, чего хочет и хочет ли вообще семейной жизни. В 16 она ее не хочет категорически. А когда приходит время замужества, она не помнит, какая у неё была картина семейной жизни – постарались все окружающие. Но в Ведах говорится: в 12 лет девочка знает свою семейную жизнь, она ее представляет, и у неё оформлены желания. Она может об этом не говорить окружающим из страха, что ее засмеют, обидят или начнут разрушать ее идеалы, ожидания. А в 16 лет она приходит в большое беспокойство, если не знает, для кого она рождена, за кого она собирается замуж или, по крайней мере, кто занимается этим вопросом. Это касается всех девушек Вселенной, не только в Риге, в Латвии, не только даже на этой планете Земля.
Что происходит с девочкой в 16 дет
В Ведах сказано: девушки всей Вселенной, достигнув 16-летнего возраста, так уж устроено Творцом, приходят в огромное внутреннее беспокойство, оно не заметно внешне. Есть разные виды проявления этого беспокойства. Некоторые, например, начинают погружаться в учебу, думать о своем образовании и карьере. Устраиваются на разные курсы, думают, куда поступать. Родителям это очень нравится. Но в Ведах сказано, что на самом деле это не жажда карьеры, это беспокойство, которое человек пытается забыть, отвлечься на другие выдуманные проблемы. Другими словами, с 16-ти лет нет более важной темы для девушки, как понять, кто поможет ей выйти замуж, какие шансы у неё выйти замуж, как выйти замуж правильно. В принципе, это беспокойство проявляется в двух формах. Первая: в истерической, когда девушка становится очень активной в той или иной сфере. Некоторые очень активны в учебе, некоторые в знакомстве с молодыми людьми, а некоторые становятся апатичными. И эта апатия тоже иногда выражается в учебе. Девушка просто апатично учится, тупо учится, хотя хорошо. Тупо – это значит, что сердце закрыто, и о своих настоящих нуждах, желаниях человек не может говорить. Ему нужно какое-то занятие, чтобы отупеть эмоционально, чем-то отвлечься. А отвлечься ничем нельзя, потому что 16 лет – это самый расцвет, это самая красота, девушке надо обязательно строить отношения. Ей надо быть в поле зрения молодых людей, чтобы тот человек, который станет ее мужем, увидел ее как можно раньше в полном расцвете, даже если они поженятся спустя десять лет. Тем не менее, он ее запомнит уже на всю жизнь светлой, красивой, и этот образ никогда не сотрется из его памяти. В этом секрет, так уж все устроено и не изменится. 16 лет – это возраст божественной красоты. Для чего такой возраст дается? В Ведах говорится: чтобы девушка могла выйти замуж, даже если она безобразна, как собака, например. Но в 16 лет появляется очарование, которое может мужчину привлечь. Он будет всю жизнь ее помнить такой привлекательной. И даже если все ему будут говорить: «У тебя жена страшная», – он сразу будет драться лезть. В Индии до сих пор бытует такая поговорка: «Жена всегда красивее других женщин». Ведическая культура предполагала, что мужчина должен увидеть свою будущую избранницу как можно раньше. Не обязательно, что сразу в постель, как многим мерещится. Многие думают, что ранние браки – это сразу в постель их укладывают. Это наша шизофрения или паранойя, извращенное видение вещей. Будто если девочку сватают за молодого человека в 14 лет, значит, их в постель укладывают. Да они до этой постели, знаете, когда доберутся? Через лет 8. После свадьбы еще неделю должны будут на полу спать. Такая традиция ведическая. Три дня поститься и потом сколько-то дней на полу спать. А жениха еще вымазывают желтым порошком куркумы – такая пищевая добавка. Он ходит по деревне весь желтый, и все понимают, что он жених. Этот обычай, конечно, не во всей Индии, но кое-где такое существует до сих пор.
Как должны поступить родители, если их юные дети хотят пожениться
Так вот, что же нам делать с этим «люблю» и что же нам делать с этой естественной природой? Итак, дочка приходит и говорит: «Мама, это Валера, мы решили пожениться. Мы любим друг друга, и потому решили пожениться». У матери выбор. Сейчас она может убить чувства, сказав: «Я тебе дам – выйти замуж! Сначала школу закончи, балда. Замуж она тут выходит! Нашлась жена тут! Не смеши, понимаешь, всех». Никто не может так «трогательно» сказать, как иногда мама, особенно в такой момент, когда ты больше всего незащищена, открыта. Влюбленный человек всегда незащищен, так как хочет сказать всему миру: «Счастье есть!»
В ведической культуре молодых берут под свою опеку обе стороны, обе семьи. Они видят в них своих детей и заботятся о них. Они просто говорят: «Да, хорошо, вы будете муж и жена. Но с этого дня мы хотели бы поподробнее знать, как там все происходит». Обе семьи между собой очень дружные. Не так, что одни смотрят: «Да, нашего парня замутила молодая девчонка!» Или родители девушки говорят: «Да, нашелся тут тоже. Девчонка, конечно, молоденькая. Она понравилась. Хочет увести». Нет, они взаимодействуют. Начинается игра в семью вместе с родителями. В Индии эта игра очень серьезная, и девочке даже устраивают игрушечную свадьбу, еще до сих пор это можно увидеть. Этот юноша или мальчик, с которым устраивается свадьба, чаще всего тот человек, с которым она потом проживет всю жизнь. Но свадьба игрушечная, сродни помолвке, о которой мы сегодня будем говорить. Есть гости, есть церемония, есть даже какие-то там обеты, молитвы, жертвоприношения. Фактически, все по-настоящему. Единственное, они потом расходятся и живут дальше в своих домах.
У нас как обычно получается? Сначала молодые женятся. Девушка говорит своим родителям: «Мама! Это Сергей, как хочешь, но тебе придется принять мой выбор». Юноша говорит своим: «Это – Марина. Как хотите, но я на ней женюсь». Тогда семья выдерживает еле-еле день свадьбы, сидя на разных концах свадебного стола, уничтожая друг друга взглядами, но потом потихоньку прощают друг друга. Рождается ребенок, тут уже как-то надо вроде бы и дружить, ведь уже родственники. А молодая семья в это время разрывается. Молодая пара обеспокоена – они просто погибают, потому что остались без зашиты и опеки… Если рождается ребенок, в Индии женщина окружена еще восемью женщинами. Она даже не знает, сколько минут в день она видит своего ребенка. Большая семья спасает психику женщины своей заботой. А у нас получается так, что они долго мучительно борются, пока Монтекки и Капулетти соберутся за мирным столом переговоров. Бывает, что так и не соберутся. А когда семьи уже как-то сдружились, брак может оказаться на грани развала, потому что отношения измотаны, избиты, что называется, «бытовухой». Редкие пары выдерживают такой прессинг, пока кланы между собой помирятся.
Есть другой сценарий, как он был в ведические времена и как сейчас местами бывает. Родственники только показывают детей друг другу и сразу начинают дружить семьями. А дети в это время ходят в школу, прыгают в классики, заканчивают свои вузы и так далее. Девочка в этом случае чувствует себя настолько защищенной, что не то что один человек забрал ее от плохой матери, от своей плохой мамы защищает, а все заботятся о ней, все хотят им счастья. Она успокаивается, потому что, чувствуя любовь окружающих, человеку проще отказаться от сиюминутного исполнения своих желаний.
Когда человек получает любовь, ему гораздо проще отказаться от сиюминутного желания каких-то материальных свершений. Веды говорят, что человек не может отказаться от чего-то, если ему не дать чего-то взамен. Девушка встретила свое счастье, наконец, поняла, что не останется одна. «Вот, теперь я вздохнуть могу счастливо, я встретила человека. Даже не хочу думать – тот или не тот – встретила, и уже слава Богу». И в это время кто-то говорит: «Ты не беременная? А где вы собираетесь жить?» Вот так, по-человечески просто представьте, к кому у вас сразу больше тяга будет? К Сереже, который сказал, что любит, и вместе они будут счастливы – не важно, насколько он обоснованно это сказал, но он так чувствует. Или к маме, которая спрашивает едким тоном, где они будут жить. С кем лучше отношения будут? Конечно, не с мамой, которая желает счастья дочери, но не понимает ее. Там, где есть нелюбовь и насилие, оттуда ум бежит. А там, где хотя бы есть обещание любви, хотя бы обещание, – ум туда стремится. Вы думаете, дочка подумает: «Да, мама, ты права, действительно, где мы будем жить? Ой! А я не беременна ли точно?» Наоборот, она захочет быстрее отсюда убежать. А бежать некуда, значит, быстрее надо пожениться. И чем помогли родители, как обезопасили? В этом случае не очень-то и понятно.
Но если оба, юноша и девушка, получают любовь и поддержку, одобрение, тепло от семьи с обеих сторон или хотя бы с той стороны, которая понимает, как обстоят дела в такой ситуации, то тогда появляется внутренняя возможность отказаться. Это особенное качество любви. Любовь дает возможность отказаться от потребности сиюминутного исполнения своих желаний. Так устроены маленькие дети. Ребенок может покапризничать, если вы ему не дали желаемое, даже полежать на полу, побить ногами. Но, если после это вместо упреков, побоев и оплеух он получит любовь, ласку и неясность матери, то интересный механизм включается в психике не только детей, но и взрослых тоже.
Пережив негативные эмоции, вызванные невыполнением наших желаний, мы начинаем ощущать то, что нам больше всего нужно, – негативные эмоции очищают сердце. Мы чувствуем, что нам нужна любовь. Если в этот момент мы получаем любовь, в нас происходит просветление: «Оказывается, мне желаемое нужно не так срочно, потому что у меня есть нечто более важное – любовь. Меня любит молодой человек, который предложил мне стать его женой, но это очень сомнительно, я и сама неглупая, понимаю, что мы в 12 классе станем мужем и женой. Все это как-то очень странно, но страшно думать, что этого не будет. Но есть еще люди, которые любят меня, желают добра от души, что очевидно. Они просто хотят меня предупредить об опасностях жизни или закалить меня, но они это делают из любви». Таким образом, исчезает потребность немедленного исполнения своего желания. «Ну, давай тогда через год, а пока действительно давай закончим школу». Посмотрите, какая красивая перспектива у девушки в этом случае. Есть молодой человек, который сказал: «Стань моей женой», и поддержка близких. Но идею свадьбы никто особенно не развивает. Девушка будет год ходить в невестах. В наши дни это редкость. Можно быть знакомой, подругой и так далее. Мужчина решается на брак обычно с перепугу, лишь бы самому не передумать.
Пятая стадия отношений – помолвка
Отношения, которые являются пятым этапом, пятой стадией сближения, было бы правильно, на мой взгляд, назвать «взлетной полосой супружества». Вы знаете, для чего нужна взлетная полоса? Большой самолет собирается пролететь 5 тысяч километров, и у него есть все возможности для этого. И вы тоже понимаете, что у вас есть любовь, есть возможность связать жизнь с этим человеком. Но, оказывается, этот самолет должен сделать одну интересную вещь – он должен отдать дань Земле. То есть, проехать по земле несколько километров взлетной полосы. Он должен выехать на неё плавно, бортинженер должен проверить все приборы. Вам кажется: «Ну, чего там такого? Нам же еще лететь 5 тысяч километров. Чего они там возятся на взлетной полосе? Что у них за проблемы?» Иногда оказывается, что проблемы есть. Заходит стюардесса и говорит: «В связи с техническими неполадками мы вынуждены отложить рейс». Это замечательно, что они отложили его на земле. Верно? В этом заключается особенность данного этапа отношений, когда нужно все еще раз проверить. Обычно мужчины рассказывают, что, когда он принимает решение, в психике в какой-то момент происходит вспышка: «Это моя жена». К сожалению, такое состояние неустойчиво. Поэтому мужчина и боится, что вспышек больше не будет и торопит иногда события. Но для того чтобы достигнуть успеха на этой стадии, самое важное – избежать спешки.
Взлетная полоса длинная, но крейсерская скорость самолета может быть 800 км/ч. Хотя у него такой потенциал, ехать по взлетной полосе с такой скоростью нельзя. Надо очень плавно выехать, проехать в одну сторону, развернуться, встать на основной маршрут взлета, плавно начать движение, разогнать до взлетной скорости, и во время всех этих маневров до момента отрыва самолета от земли проверить все приборы. Так, набрав скорость, нужно поднять машину в воздух. Это логично как для авиации, так и для отношений, и называется благостью. Если вы захотите взлететь сразу, то скорее всего будет авария, даже если у вас самолет с вертикальным взлетом. Поэтому самое важное на этом этапе – избежать спешки, так как практика показывает, что многие браки распадаются не из-за несовместимости партнеров, а просто потому, что они вступили в брак будучи неподготовленными к супружеской жизни. То есть, брак – это фаза отношений, где на лету очень многие вещи практически невозможно починить. Так работает наша психика. Мужчина после начала сексуальных отношений практически не может корректировать свое отношение и свои качества характера – ему трудно это. Или понадобится много времени для плавной перестройки. Мужчина гораздо успешнее совершенствуется до наступления близости и в этот период может даже творить чудеса.
Девушке точно так же необходимо время понять, что она любима, и при этом любима без корысти, и ей сейчас никого не надо рожать, сейчас ничего не надо мыть, убирать, беспокоиться об общем бюджете и т. д. То есть, я жена, я могу наслаждаться этим статусом жены. Что радостнее – статус жены или невесты? И женщины скажут: «И то, и другое». Но невесты – это больший деликатес, верно? Потому что период невесты невозможно продлить. Теперь встает вопрос: «А зачем так быстро заканчивать этот период?» Если девушка стала невестой, зачем сразу делать ее женой? Это же самое счастливое время жизни, когда ты понимаешь – человек принял за меня ответственность. Но у меня еще ответственности нет никакой, кроме как дать ему возможность принять за себя ответственность. Можно наслаждаться.
Каков фундамент прочных семейных отношений
Секрет скрыт в устройстве нашей психики: если первое наше впечатление в какой-то деятельности или отношениях позитивное, светлое, то даже потом при столкновении с негативными вещами сила этого впечатления заставляет нас верить, что все хорошо, все будет как прежде, и рядом со мной хороший человек. Но если первое впечатление слабое, иллюзорное, то, едва столкнувшись с первыми проблемами, разочарованиями, вера рушится. Таким образом, первое впечатление поддерживает веру, создает некий эталонный метр. Во Франции есть музей эталонных мер и весов, где эталоны хранятся неизменными независимо ни от каких условий. Так вот, первые впечатления, которые сохранила пара с момента, когда мужчина сделал предложение, и до свадьбы, являются эталоном для веры мужчины и женщины в их счастливую жизнь. Можно потом убеждать их, что все будет хорошо, но вера должна быть подкреплена опытом. То есть, в сердце должен быть какой-то опыт переживаний или впечатлений, на котором базировалась бы эта вера. В любом случае нужна отправная точка. Опыт с периода помолвки до свадьбы дает возможность оставить глубокое впечатление, что наши отношения, если исключить всякие давления, всякие трудности и так далее, чистые и красивые. И мы разглядели их сначала в таких лабораторных условиях.
Да, эти условия немножко искусственные, можно сказать лабораторные. Но они дают возможность помнить, что такое наши отношения без холодильников, без шкафов, без размена квартиры, без ссор с родственниками и т. д., то есть какие они в чистом виде. Я всегда помню, что это хороший человек, любит меня, и я люблю его, и пусть мы были немножко идеалистами, и такими остаемся в сердце своем. Но на этом идеализме, в общем-то, и держалась наша любовь и наши отношения. Вот настолько важен период помолвки. Если партнерам удается позволить себе такие полгода беззаботного купания в лучах взаимной любви, то в дальнейшем, когда наступит пора испытаний, им очень легко справиться с трудностями. Конечно, трудности материальной жизни – тяжелое бремя. Но супруги будут обладать тем, что поможет им разглядеть среди мрака свет. Человек бредет по лесу холодной мокрой ночью, не видя ничего впереди. Идет ли он в правильном направлении, близко ли прибежище какое-то или далеко, он ничего не знает, он просто идет, уже еле-еле. И вдруг он видит огонек. Теперь ему идти легче. А для другого человека огонек не засветился. Кому легче преодолеть равные расстояния, ведь они оба устали? Есть разница в психологическом состоянии? Очевидная, хотя и кажется просто сентиментами. Из-за того, что мы стали грубо материалистичны и такие вещи считаем сентиментами, из нашей жизни исчезла очень важная составляющая в отношениях.
Поэтому время помолвки является прочным фундаментом отношений, способным выдержать любые тяготы совместной жизни. А тяготы всегда будут, хотя бы даже из-за нашей различной природы. На этот счет вы слышали уже достаточно много лекций, и возможно у вас сложилось впечатление, что на самом деле больше всего мы страдаем от своего эгоизма, то есть, склонности ожидать, что близкий человек будет такой же, как я.
В чем заключаются трудности семейной жизни
Да, тяготы совместной жизни есть в том числе из-за нашего ожидания, что люди будут похожи на нас. И это – самая большая тягота нашей жизни. «Моя дочь будет похожа на меня. Если она не похожа на меня в повадках, в скорости движения, в решениях, в том, как она собирается, в том, сколько она моется в ванной, значит, с ней что-то не так». «Если я мог сидеть часами на стуле в детстве, а мой сын не может и минуты просидеть, значит, с ним что-то не так». «Я всегда в пенал складывал твердый карандаш отдельно от мягкого, и так же отдельно клал резинку от мягкого карандаша и от твердого. А для твердо-мягкого резинку клал к твердо-мягкому. А мой сын вообще не знает такого слова «пенал». Хорошо, если он вообще что-то в сумку положит или саму сумку не забудет взять».
Так вот, самые большие тяготы совместной жизни происходят от непонимании нашей разной природы. Самая большая проблема не в том, что мы разные, а в нашем ожидании, что мы станем одинаковыми. Вот этот период романтических отношений позволяет помнить, что мы были разными с самого начала, но при этом были счастливы. «Да, я в него и влюбилась только потому, что он не такой, как я. И, слава богу, что он не такой, как я».
Поэтому, пока пара еще не вступила в брак, мужчина может без особого риска остановить отношения. Как самолет до начала разгона, обнаружив неисправность, можно затормозить в любой момент. И, слава богу, в этот момент вы не на высоте километра или двух над землей несетесь со скоростью 900 км/ч. Но, начиная брак без этой подготовительной стадии, мы надеемся на ходу все починить.
Женщина говорит: «Ничего, поженимся, перестанет пить». Или: «Ничего, что он сейчас не работает, подумаешь… Женится, ребенок будет, поймет, начнет работать». Так прокручиваются всякие похожие идеи. Пошлем ремонтника на крышу самолета, и во время полета он там будет молоточком стучать. Замотается в чей-то комбинезон, шарфами и будет при минусовой температуре на скорости 600 км/ч стучать себе молоточком, улучшая свои качества. Такова особенность психики: когда отношения уже очень близкие, изменить что-либо нельзя. Как гипс: пока он жидкий, можно отлить его в любую форму, а застыл – остается расколоть и выбросить.
Мужчина берет на себя обязательство, и вот теперь она невеста. Ради нее он совершает разные подвиги. Но самое интересное, что на нем не висит пока «жена». Чаще всего на этой фазе отношений нет завышенных ожиданий, потому что все-таки это еще не брак. Мужчина без особого риска пробует свои способности как мужа. Не важно, он зрелый, незрелый, стоит на ногах или шатается, он все равно пробует исполнять свои обязанности. Это как учебная спичка. Такая шутка была. Люди некоторых профессий, строители, водители складывали горелые спички обратно в коробок или снизу коробка. В народе эти спички назывались «учебными» – можно чиркать и не обожжешься.
Так вот мужчина, не имея давления семейных обязательств, практикуется как муж;, как опекун, защитник, кормилец, и делает это в совершенно безопасной, я бы даже сказал, в праздничной зоне. На этом этапе, что бы ты ни сделал, все в радость. Знаете, почему? Потому что благосклонность сильна отсутствием ожиданий. Веды говорят, что самое страшное в отношениях начинается тогда, когда у нас появляются определенные ожидания. Если вдруг вы начинаете чего-то ожидать от близких вам людей – не важно, о ком речь: партнеры, друзья, коллеги – пожалуйста, сразу оглашайте свои ожидания. Это очень важно.
Для человека, желающего сохранить хорошие отношения, одним из главных принципов является обязательное высказывание своих ожиданий и старательное выслушивание ожиданий других. Гнев у человека возникает тогда, когда не выполняются его ожидания. При этом не важно, знали вы о них или нет. На этом этапе отношений нет больших ожиданий. Любой поступок мужчины, любой его шаг в исполнении обязанностей выглядит как праздник, потому что женщина психологически пока еще не может очень многого от него ожидать. Веды называют ожидание суровым словом – «вожделение». И говорится, что вожделение всегда порождает гнев.
Когда мы начинаем вожделеть к другому человеку, то есть требовать, чтобы он был не тем, кто он есть, а тем, каким мы его хотим видеть, тогда нам приходится столкнуться с противоположным итогом: он останется таким, какой он есть, что бы мы ни делали, и это вызывает у нас гнев. А гнев вызывает полную потерю памяти. Мы забываем все, включая то, что мы, в общем-то, строили отношения на основе любви, и что этот человек в моей жизни появился по моей собственной доброй воле. Забыв об этом, мы начинаем разрушать эти отношения так, как будто нам их кто-то навязал, или мы их на помойке нашли. Вот так вожделение разрушает отношения. На стадии помолвки нет ожиданий, но уже есть определенные добровольные обязательства. Поэтому все, что делается, получается очень красивым. Мужчине всегда нужен успех, в том числе и в браке. И есть такая поговорка: «Ничто так не способствует успеху, как успех».
Да, ничто не способствует дальнейшему успеху человека, как успех на начальной стадии. Некоторых людей закаляют трудности, но все равно им нужна либо вера, либо поддержка людей, либо их признание в их стараниях. Данная фаза отношений отличается тем, что у нас есть шанс на успех, так как от нас ожидают только стараний, а не результата. Разочаровать человека, у которого мало ожиданий, нельзя – он все принимает с благодарностью. Именно так ведет себя девушка, которая является невестой и проживает вместе со своим любимым человеком фазу помолвки, предшествующую свадьбе. Очень сладкое, очень светлое время, если его не испортить, не сжать его до одного месяца и не уничтожить в беготне по магазинам в поиске платья, туфель для жениха и так далее. Обычно у нас стадия помолвки длится со дня подачи заявления до дня росписи. Всего один месяц на закладку фундамента будущей семейной жизни. Другими словами, вы садитесь в самолет и говорите: «Где бы мне тут разогнаться?» – «Да, вот тут во дворике за углом. Там мы накидали взлетную полосу». Вот что такое за месяц построить красивые отношения. Да, за месяц туфли можно купить, и платье. Но построить нечто такое, чтобы потом питало бы всю жизнь романтическими воспоминаниями, вряд ли удастся – надо быть очень романтической натурой.
Какой самый дорогой подарок женщине
Самым дорогим подарком женщине является предложение выйти замуж. Вы делаете осознанный шаг для принятия ответственности, то есть объявляете ей, что хотите о ней заботиться. Ответственность означает, что я буду заботиться, как бы ни складывалась наша жизнь. У меня, может быть, будет не получаться, но я не прекращу заботиться ни при каких обстоятельствах. Согласно ведической психологии женщине практически невозможно самой превозмочь, пережить свою судьбу. Для этого ей нужен человек, который был бы сам не сильно загружен своей судьбой, имел бы для этого ресурс.
Женщина – это вагончик с углем, мужчина – паровоз. У него есть ресурс. В лекциях доктора Торсунова вы слышали, что мужчина зарабатывает новую карму. Поэтому с нас спрос, поскольку у нас есть свобода зарабатывать. Женская форма жизни, тела, природы, сознания, так Веды говорят, в первую очередь отрабатывает прошлую судьбу. Одной сделать это ей практически невозможно. Да, вы можете отработать ту часть судьбы, которая связана с деньгами, решить проблемы судьбы, связанные с жильем, и поселить себя куда-то, может быть, повесить на себя кредит на 20 лет. Женщина может многое сделать во внешнем мире. Но есть одно проявление судьбы, которое женщине одной никогда не преодолеть. Это страдания, приходящие через тяжелые эмоциональные состояния. Они называются в Ведах адхъятмика-клеша, то есть страдания, причиняемые собственным умом. Веды говорят, что в уме хранится память огромных страданий, нескончаемых страданий, жизнь за жизнью, на протяжении сотен тысяч лет. Да, там хранится тоже и память счастья. Но в этом материальном мире проблем все-таки больше, как бы мы ни старались надевать розовые очки. Поэтому эта эмоциональная память иногда сильно начинает тяготить женщину. Все дело в эмоциях. Какие самые тяжелые эмоции? Страх, одиночество, боязнь потерять счастье, которое приближается, но может никогда не приблизиться. Нужен кто-то, кто сказал бы: «Да, это твое прошлое, но это не значит, что это твое будущее». И как эта фраза звучит? «Поволнуйся, но потом все будет хорошо».
Поэтому самый дорогой подарок женщине, когда мужчина говорит своими поступками: «С сегодняшнего дня тебе больше нечего бояться этого материального мира и той памяти, которая у тебя в сердце поднимается время от времени, делая тебя совершенно беспомощной перед ним, что даже руки опускаются. Я буду теперь с тобой рядом, и мы вместе с тобой будем превозмогать твою прошлую судьбу». На самом деле звучит так: «Стань, пожалуйста, моей женой». Или: «Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж». Женщины обычно очень много знают вариантов, потому что с детства придумывают, как бы они хотели это услышать. Поэтому, без всякого сомнения, помолвка – не сентиментальная вещь, хотя и не понятная нам, мужчинам. Даже вы, женщины, в неё не сильно верите. «Кому нужна эта бумажка?» – не только от мужчин можно услышать, но уже и от женщин. Женщины пытаются себя загипнотизировать и сказать: «Да, кому оно надо? Классно живем семь лет, и хорошо, что мы свободны». В чем хорошо, не понятно, но такая есть тенденция.
Виды браков
В современном мире сформировалось несколько видов брака. Например, есть брак, который называется «сезонный брак». Есть еще «открытый брак», когда у каждого супруга есть свой сексуальный партнер, но они приходят домой, ложатся спать в одну кровать, оплачивают одну квартиру и как будто бы юридически они одна семья. А есть «гастрольный брак». Это когда супруги любят друг друга, но встречаются только, когда хорошо. Это браки комфорта. Боже упаси тебя сделать мне что-то некомфортное. До свидания, брак. И ребенок тоже туда попадает. Если в таком браке, который построен на гармонии второго снизу психического центра, по Венере, рождается ребенок, он вредит браку. Что уж говорить о плохом настроении жены или о каких-то проблемах?
Сейчас в мире пытаются утвердить конструкцию, которая называется «Гастрольный брак». Мы муж и жена, но у каждого своя квартира, я звоню тебе и говорю: «Как у тебя настроение?» – «Хорошее». – «Тогда я приеду». Угадайте, кто придумал этот брак? Женщины или мужчины? Конечно, мужчины. Они, по-моему, втихую считают это самым большим достижением современного прогресса. Читают не Интернет, не космические полеты, а «гастрольный брак». «У тебя хорошее настроение? Не очень? Ну, тогда я позвоню тебе через неделю». «Сейчас как ты, нормально?» – «О, я так рада тебя слышать». – «Ну, хорошо. Я сейчас заеду, давай куда-нибудь сходим». О, просто мечта! Никакой нервотрепки, никто не плачет, не жалуется на отколотый кафель в ванной, на выпавшую розетку. Никто не упрекает, не жалуется на усталость.
Что значит для женщины «Стань, пожалуйста, моей женой»
Самый дорогой подарок, хоть с точки зрения современной психологии, хоть с точки зрения Вед – это когда мужчина говорит женщине: «Стань, пожалуйста, моей женой».
Общепринято, женщины это единогласно принимают, что предложение руки и сердца – это второе по важности событие в жизни после церемонии бракосочетания. Проблема только в том, что нам, мужчинам, это очень трудно оценить. Знаете, почему? Потому что никогда никого из нас карма так в угол не зажимала настроениями, когда просто хочется повеситься. У мужчины это бы называлось так: «Вот сейчас бы взял и повесился». Примерно таково нормальное плохое женское настроение. Чтобы мужчинам было понятно, я попытаюсь смоделировать, правда, не из своего опыта: это – это когда мужчина беспробудно пил три месяца и, однажды проснувшись утром, узнал, что от него ушла жена, с работы уволили, а Бога нет. Если сложить все эти вещи вместе – тебя уволили, от тебя ушла любимая женщина или жена, Бога нет, и три месяца ты был в очень невменяемом состоянии, проснулся, – а эйфория закончилась. Вот это обычное плохое настроение для женщины. Женщины говорят: «Нет-нет, не выдавайте наших тайн, не так все страшно». Но это так. В Ведах сказано, что судьба приходит к женщине, требуя очищения, через переживание негативных эмоций. Поэтому, если кто-то готов со мною разделять всю жизнь – означает большую удачу. Быть всю жизнь, это не 70 лет. «Всю жизнь» – это означает всегда, независимо от моего настроения. Вот что значит «всю жизнь». В словах «Стань моей женой» она слышит, что теперь он все время будет рядом, когда у меня плохое настроение и когда хорошее. Я впервые в жизни почувствую, что кто-то действительно защитил меня от самого страшного, что есть. От чего я сама не могу защититься, так это от меня самой. Поэтому помолвка даже первое по важности событие.
Какой смысл церемонии бракосочетания
Церемония бракосочетания – это шаг поддержки. Апелляция, просьба о поддержке нашего брака к обществу. В загсе мужчина как бы говорит: «Я взял на себя судьбу этой женщины, сказав ей: «Стань моей женой». Теперь я понял, что я наделал. И поэтому – помогите!» Вот это загс. А в церкви он говорит: «Обещаю», – там не говорят: «Да». «Обещаю» или подтверждают обещание. Он говорит: «Теперь я еще больше понял, с чем я имею дело и поэтому, Господи, спаси и помилуй» в хорошем смысле слова. То есть, он просит поддержки у сил свыше. Теперь ему надо быть рядом с человеком, стараясь его сделать счастливым, при том, что он время от времени становится ужасно несчастлив, несмотря на все твои усилия, и чувствовать, что ты ничего не можешь сделать, кроме как сесть и говорить: «Все будет хорошо, не волнуйся, ну что ты, маленькая, все в порядке». Оказывается, во Вселенной считается самым большим подвигом мужчины взять на себя ответственность за женщину, а не за второго мужчину.
Кажется, что очень удобно – сделал второго мужчину из женщины, и теперь она тоже зарабатывает карму, а не отрабатывает ее. То есть, значит, не надо ей ни в чем помогать. У тебя свой кошелек, у меня свой кошелек, есть квартира пополам и брачный договор. Если что, разойдемся. Удобно? Но это не дает женщине ощущения, что она защищена, потому что она знает – как только карма прижмет ее в самой суровой форме, этот человек исчезнет, просто испарится. Ей хочется уповать просто на то, что, может быть, он все-таки вытерпит ее судьбу. Но через пару недель она понимает, что не вытерпит. Это все равно, что на плечи человека положили мешок с булыжниками и сказали: «А теперь беги отсюда или танцуй». Вот примерно разница между мужчиной просто танцующим и танцующим рядом с женщиной в плохом настроении. Только благодаря ведическому знанию можно оценить, понять суть вещей. Может, женщины глупые, может, они сентиментальные. Может, они вообще какие-то непонятные – вот замуж подавай, в загс отведи. Но все же, оказывается, это, правда, очень серьезное событие. Поэтому, когда мужчина берет на себя определенные обязательства, у женщины в психике сразу же происходят удивительные процессы. Она обретает уверенность в себе, ей больше не о чем беспокоиться. Знаете, какой главный признак того, что вы замужем, если вы замужем? Или какой главный признак того, что это тот человек, за которого вы выйдете замуж? Давайте сейчас поставим эксперимент.
В чем заключается главный залог счастья женщины в семье
Прошу женщин представить такую картину. Представьте, что на улице холодно, сыро. Около дверей здания, в котором у нас сейчас проходит семинар, стоит дорогая заведенная машина, в ней тихо играет музыка и терпеливо сидит человек. Что он делает? Он ждет вас с лекции. Он очень дорожит тем, что у вас есть какие-то интересы, поэтому привез вас на лекцию и тихонечко ждет, слушает музыку, думает, как вы вернетесь, и что он вам скажет. Хорошая картина? «Слишком хорошая, хватит издеваться». Картина, может быть, немного идеалистическая, но на неё все же можно медитировать. Представьте, что ваш супруг ждет вас, чтобы забрать домой, поговорить с вами. Он хочет спросить, как вы себя чувствуете, и что узнали на лекции. «Мы вместе обсудим, какие наши сейчас отношения и как их сделать лучше», – вот так сидит и думает. Замужняя женщина говорит: «Но это точно не про моего мужа». Но тем не менее. Немножко погрузитесь в эту медитацию: стоит машина, в темноте приборы светятся, работает приемник, светится, музыка звучит, идет дым из выхлопной трубы, хорошая синяя машина, большие сиденья с подогревом тоже вас ждут. Погрузитесь в это и спросите себя, какое ощущение? Что вы чувствуете, когда вы представляете эту картину, попробуйте максимально в неё поверить. Что вы чувствуете? Какая эмоция преобладает? Счастье?… Спокойствие.
Главный признак замужества женщины – это спокойствие. Не экзальтация, не желание сделать подвиг для мужа, не желание коня на скаку останавливать, в горящую избу входить – просто спокойствие. Спокойствие – главный критерий того, что вы замужем или выходите замуж.
Но есть один секрет. Оказывается, этот принцип «я спокойная, значит, я замужем» или «если я замужем, значит, я спокойная» работает в обе стороны. Стать спокойной женщина может только при наличии веры. Если она знает, что даже в этой жизни и во всем этом холодном мире, где всем на тебя наплевать, потому что все заняты своими делами, есть сила, личность, люди – как хотите назовите, ангел, который все про неё знает и обо всем позаботится, и это будет питать ее веру. «У меня есть качества и я знаю, что кого-то я обязательно могу сделать счастливым этими качествами. И не «кого-то», а того, кто лучше всего мне подходит. Тот, кто ближе всего мне».
Вера женщины всегда связана с верой в себя, в то, что она кому-то здесь очень нужна. Стоит девушке, женщине, развить веру, что она нужна и хороша собой, имеет по природе своей все необходимое, чтобы сделать счастливым человека и самой стать счастливой, она тут же встречает близкого человека. Хотя это очень нелегкая задача, но вы все же попробуйте. Попробуйте остаться в медитации на человека, сидящего в машине с заведенным двигателем, тихо спокойно улыбаясь, думая о вас и представляя, что он скажет, когда вы придете. Попробуйте в ней остаться хотя бы больше часа. Очень трудно, верно? «Это не мой человек. Он сидит, но ждет не меня. Ну, может быть, когда мне было 19, он бы сидел. Сейчас, когда мне 37, кто там будет меня во включенной машине ждать? Меня будет ждать только мой холодный «Фольксваген Гольф». В этом секрет веры женщины.
Поэтому это сильное событие, это праздник веры, когда женщину просят стать женой. «Несмотря на то, что мне с детства говорили, что у меня колготки криво одеты, что я неряха, что я жаба рыжая, что я дура и т. д., кто-то сказал, что я самая красивая, и хочет, чтобы я стала его женой». Это праздник веры. И потом, когда пара сталкивается с рутиной семейной жизни, женщина вспоминает об этих прежних романтических чувствах. Нет такой женщины, которая бы не вспоминала даже 20 лет спустя, как он ей это сказал, или не помнила…
Я ей говорю: «Расскажите, пожалуйста, как ваш муж делал вам предложение?» – «Да, вы знаете, чего-то я не припоминаю». Если это так, то это трагедия, очень тяжелый случай. До сих пор я с таким тяжелым случаем не встречался. Мужчина может забыть дату рождения своих детей – это нормально. У нас другие проблемы. Но чтобы женщина забыла, как ей делал предложение муж, как они в первый раз встретились, какого числа это было… Какая погода была. Был кофе или чай. Конфеты были «Белочка» или «Красные маки». Это полный абсурд, чтобы она забыла об этом.
Что значит для мужчины сделать предложение выйти замуж
Мы, мужчины, обычно недооцениваем, насколько женщина получает вдохновение и силу на протяжении всей семейной жизни от этого волнующего момента. Мужчина тоже получает опыт. Он может видеть женщину, свою избранницу не только сквозь призму проблем: усталую, замученную, обиженную, на спаде волны своих эмоций, но также радостную и счастливую. Психика мужчины устроена по принципу фотоаппарата. Когда его сердце открыто, как диафрагма у фотоаппарата, все, что было перед ним, остается навсегда на этом снимке.
Психика мужчины так устроена, что, когда он открывает свое сердце, он влюблен, то это самый реальный образ женщины, с которой он потом будет жить 50–60 лет. Он может отвернуться, и у неё могут быть морщины, она может быть женщиной пенсионного возраста и так далее – как только он слышит ее голос, на его мониторе появляется тот образ, потому что он самый сильный. В этом самый большой секрет, самый большой дизайн божественной мужской психики для того, чтобы сохранить глубокие отношения. Так что это не шуточный, не сентиментальный момент и никакая не формальность – делать предложение и проходить этап помолвки. Любоваться женщиной, самими отношениями, наслаждаться, напитываться ими.
Кто-то скажет: «А зачем ими напитываться, все равно потом обрушиваются суровые реалии жизни, быт разотрет их в порошок? Зачем нужен этот оранжерейный эффект? Ну, зачем их расслаблять? Мы будем тратить на них деньги, отправлять их в свадебное путешествие, а когда они вернутся, здесь их ждут проблемы. Лучше сразу пускай они столкнутся с реалиями жизни. Нечего тут сантименты разводить». Эта логика похожа на следующие рассуждения в мае: «Ай, зачем мне нужно это лето? Все равно зима придет. Только дураки едят витамины и загорают, чтобы ресурс своей жизненной энергии пополнить. Я буду умней! Поселюсь в погребе, холодном, темном, сыром, и всегда буду готов к зиме. Не надо расслабляться, на жизнь надо смотреть реально. В мире есть зима, не надо расслабляться. Живешь в погребе и всегда готов к зиме. Даром что зубы уже выпадают и бледный весь, шатаешься, и у тебя хронический бронхит, потому что не получил заряд солнечной энергии».
Точно так же мужчина, который считает сентиментальностью все эти отношения. Ну, что ж, я уже сказал, себе приговор подписал. А оказывается, это то, что питает всю жизнь, дает пережить зиму, причем не одну. Ведь в браке тоже существует цикличность сезонов – иногда сердце открывается, иногда закрывается. Вдруг покажется, что больше нет любви. Когда видим голый сад, на деревьях снег лежит, мы думаем, что все деревья умерли, значит, надо освободить площадь и вырубить все. Сказать: «Ну, раз они умерли, вырублю, посажу новые». Не чувствуя любви, надо разводиться. Но благодаря памяти о том, каким красивым был этот сад весной, есть надежда, что деревья вновь зацветут.
Впечатление, пережитое в начале отношений, заставляет верить, что, если я сейчас ничего не чувствую к этой женщине, то это вовсе не говорит о необходимости расставания. Мы обязательно пройдем через это, переживем и снова будем вместе. Мы и так вместе, но снова будет гармония и тепло в отношениях.
Природа самскар в психике мужчины и женщины
Таким образом, мужчина видит образ, который остался на его пленке. Так устроена психика мужчины, что привязанность сильнее всего вначале. Зачем? Дальше будут трудности, поэтому самые острые впечатления очень важно пережить вначале. Глупо, если он сам отказывается от светлых романтических переживаний. Делая предложение женщине, мужчина создает импринт – впечатление. В Ведах это называется самскара. Важно создать много красивых впечатлений в сознании, чтобы потом они были для вас как пристань, как опора.
Ведическая культура – это культура самскар. Человек может свою жизнь изменить благодаря ярким, устойчивым впечатлениям, которые станут основой его веры. У человека вера непостоянная, и он не знает толком, во что же верить. Он верит, что все будет хорошо. Я спрашиваю: «А как будет хорошо?» – «Ну, мы будем жить». – «И что? Жить просто или доживать?» – «Ну, не знаю». Но самое главное не в том, где вы будете жить, сколько комнат в квартире или как потом будет устроена жизнь детей. Вера – это абсолютная уверенность в том, что однажды я буду себя опять чувствовать таким же счастливым, как раньше, в период начала отношений.
Вот если бы вы поверили, что снова сможете пережить такое же, особенно женщины, которые много лет в браке, или были в браке, но потеряли веру в отношения и сейчас не пытаются даже строить никак свою личную судьбу, ваша жизнь бы изменилась. Но вам трудно понять, вам нечего понять, вы не хотите верить. Некоторые люди даже хоронят это.
Был фильм такой с Джимом Керри. Он встретил девушку в поезде, познакомился, влюбился в нее, она влюбилась в него. Но потом она решила, что для того, чтобы не было проблем и боли, об этом надо забыть. В специальном центре ей сделали операцию по вырезанию из памяти той части ее жизни. Он пришел к ней и говорит: «Здравствуй». Она спрашивает: «Что вам нужно?» И дальше весь сюжет фильма построен на его сомнениях. Он пытается решить, что для него ценней: помнить то светлое, которое причиняет боль, или тоже сходить на эту операцию, все забыть и жить спокойно. То есть, фактически человек весь фильм решает один вопрос: жить или умереть? Потому что мы живем не тогда, когда мы спокойны, а тогда, когда мы живем, когда есть эмоции, когда есть на что направить свою веру, свое стремление.
Вот это впечатление мужчина и создает. Поэтому истинный джентльмен должен помнить: так сильно мы открываемся не часто в жизни. Иногда бывает два раза, если была неудача. Три раза. Но с каждой новой неудачей все страшнее открыться. Поскольку такое бывает раз в жизни, то лучше избегать банальности и не сводить это до формальности. Перед своей свадьбой я стал приглашать друзей, рассказывать, как мы все запланировали. Я объяснял друзьям, что это, конечно, больше нужно женщине, я хочу преподнести как подарок своей будущей супруге такую церемонию… То есть, я занял позицию благодетеля, который делает широкий жест, чтобы жена была счастлива. На что мой друг, холостой человек, заметил, что это нужно и мне. И это правда.
Ведь мужчине нужна не сама свадьба, кольцо женщине надеть на палец… Ему нужно на всю жизнь запомнить выражение глаз женщины в тот момент, когда он сказал эти слова, надел кольцо и привел ее в загс. Вот эти вещи реальны. Но их невозможно оценить никакой валютой, они не связаны с лимузинами свадебными и т. д. Воспоминания о лимузине мужчине не помогут превозмочь трудности. У нас получилось так, к примеру, что я снял шикарный автобус «Неоплан» для гостей, чтобы переехать с места церемонии к месту празднества. Но из автобуса вышли только три человека, остальные разъехались по домам. Так вот, воспоминания о «Неоплане» у меня вызывают только досаду и злость на собственную глупость. Мне так казалось. Но женщине может быть приятно, что мужчина приложил для неё усилия. «Неоплан» был нужен не столько гостям, а для меня на моей свадьбе – так думает нормальная женщина. И тот взгляд, тот свет, который мужчина увидел в ее глазах, является главным стимулом, главной энергией, которая потом помогает мужчине превозмогать всякие трудности на пути нелегкой семейной жизни. А жизнь всегда нелегкая.
Помолвка на практике
Теперь технический вопрос. Мы живем в культуре, в которой практически феномена помолвки больше не существует. У нас есть промежуток в месяц между подачей заявления и бракосочетанием, и ничего светлого в нем нет, а только беготня. Мужчине главное отработать этот день и все. А женщине важно, чтобы это не разрушило отношения, а наоборот, сплотило. Родственники встретятся, поймут, что мы любим друг друга, и подружатся.
Помолвка состоит из двух этапов. Вначале предложение руки и сердца, что нельзя делать на ходу. Дальше мужчина рассуждает: «Так это все, на самом деле, уже предложение. Самое главное, что я беру тебя в жены, ну, кому это сейчас все надо – помолвка, колечко? Это и так всем понятно. У нас все просто, у мужчин». Но надо понять, насколько это важно для женщины. В ее жизни только два этих события самые важные. Рождение детей, например, это уже их следствие. Как можно родить детей, помочь кому-то в этом материальном холодном мире пробиться и не быть растоптанным, если ты сама со своими проблемами не справилась? Тебя прикрыть некому – кого ты можешь прикрыть? Вот какой вопрос возникает у женщины.
Это самые яркие события в жизни женщины. А мужчины, как правило, считают: «Ой, кому это надо? Ну, поживем семь лет и потом почешем затылки. Я скажу: «Ну чего – может, поженимся? А может, не поженимся». Это предложение такое. «Может, поженимся?» – «Да, давай поженимся!» – «Нет, давай не в этом году». Через год: «Ну чего? Может, поженимся?» Хорошее настроение – из гостей пришли, мужчина немножко выпивший, так все хорошо прошло. Думает: «Да, если так все время, то можно было бы жениться». «Ну что – поженимся?» Она: «Теперь уже не знаю. Если б ты меня год назад спросил, я бы сразу же запрыгала бы от радости. А сейчас не знаю. Все, пошли спать». Женщина обижается.
Не нужно все сводить к банальности. Первые два шага, которые надо сделать. Во-первых, надо просмотреть все фильмы, желательно голливудские, и ни в коем случае не делать так же, потому что это уже банальность. Мужчине надо придумать что-то новое. А для этого необходимо пообщаться с мастерами, с творческими людьми. У женатых друзей лучше не спрашивать. Мужчине, который находится в сексуальных отношениях с женщиной, очень трудно придумать что-либо. Его творческая энергия не в том направлении двигается. Воображение мужчины сильно зависит от его воздержания. Поэтому, если хотите сделать предложение так, как никому до сих пор никогда не делали, не торопитесь с близкими отношениями, потому что мужчине не хватает «батареек» тогда на это.
Этапы помолвки
Итак, об этапах помолвки. Первый – это предложение руки и сердца, о котором только что мы говорили. И это очень интимная, сокровенная вещь, когда присутствуют переживания только двоих. Очень важно увидеть глаза человека или забыть все, что хотел сказать, – это тоже очень хороший способ сделать предложение. Начать заикаться, уронить кольцо, покраснеть, побледнеть, почти упасть в обморок – прекрасное предложение. Женщина в восторге: «Вот это да! Это ж как я его волную на самом деле».
Вторая часть помолвки – социальная, когда мы хотим поделиться своим счастьем и получить пожелания счастья от всех. Женщина должна увидеть, что окружающие, особенно близкие друзья и родственники, поддерживают этого мужчину в его стремлении взять о ней заботу. И обязательно приглашать надо тех, кто способен прочувствовать торжественность.
Роль прощения в отношениях
Теперь поговорим о двух важных факторах, которыми необходимо овладеть на пятом этапе, этапе помолвки. Одна мудрая женщина сказала, что брак созревает, и в нем сохраняются трепетные отношения и способность ценить друг друга тогда, когда оба научатся говорить всего два слова: «Спасибо» и «Прости». Если супруги постоянно говорят эти слова, не только после обеда, то есть шанс на сохранение отношений. Поэтому два самых больших навыка этой фазы стадии светлых отношений, легких отношений составляют романтику. Я уже невеста, еще не жена, ничем не обязана, ничем не отягощена, но уже любима и нахожусь под зашитой.
Нужно просить прощения и прощать
Женщинам легко просить прощения, а мужчинам сложно. Мужчина говорит: «Прощать – да запросто! Да запросто! Нет проблем. А просить прощения – кхм…» Женщинам прощать и мужчинам прощать – это не одно и то же. Так же как и просить прощения. У нас разная психика, разная природа. Но в чем же разница? Мужчине легче прощать, чем просить прощения. «Серега, ты извини. Я опоздал на три часа, ты меня ждал тут на улице, уже замерз. Пробка, ну, так получилось». – «Да ладно, ничего, забыто. Все, пошли». Вот мужская природа. Мужчина от прощения чувствует воодушевление. Он чувствует, что его статус покровителя растет. Что такое на самом деле прощение? Человек совершил ошибку и просит прощения. Он признает: «Я стою ниже тебя. Ты меня ждал, ты более возвышенная личность и так далее. Или ты терпел, или мою ошибку ты будешь исправлять, а я признаю ее». Мужчина в своем благородстве, что является его природой, покровительствует более слабому. Тот, кто просит прощения, в этот момент более слабый. Это делает сильным другого, который говорит: «Да ладно, Серега, заметано. Забыто». Очень легко.
Но у женщины нет этого стимула захотеть: «Все заметано, забыли». «Марина, извини, что я опоздал. Ты готовила тут, наверное, ждала меня. Я сказал, что в восемь, а сейчас уже пол-первого». – «Да ладно, Сереж;, че ты? Заметано, все забыли. Пошли спать». Женщины хохочут, потому что полный абсурд. Это вообще не совмещается. Представьте себя вот в этой роли: «Да ладно, Сережа, не расстраивайся. Я тут как раз телевизор смотрела. Я уже и забыла даже. Поешь, там сам погрей». «Ты сказал, что ты будешь в восемь, а сам пришел когда? Я ждала, три раза разогревала. Ты хоть бы позвонил», – вот это «Серега, забыто». Поэтому мужчине легче прощать, чем просить прощения. Ему трудно перешагивать через свое эго. А женщине легче просить прощения, чем простить. Это факт.
Поэтому на этом этапе женщинам не надо учиться просить прощения. Женщины делают так в начале отношений. «Сама не знаю, за что прошу прощения, – часто жалуются женщины, – но вижу, что он на меня сердится». Это невежество. Не зная своей вины, женщина ходит вокруг мужчины и просит прощения. «Я так просила прощения два первых года, а потом решила – не буду больше перед ним унижаться. Но вместе с этим она еще решила, что раз он меня два года не прощал, то и я его тоже никогда не прощу. Теперь это устойчивый брак на многие годы? Нет, конечно. А все от незнания, как надо правильно просить прощения и прощать.
Мы разные и по-разному прощаем. Мужчина прощает молча, сказали и тут же забыли, больше не вспоминаем. Женщина прощает, только делясь чувствами. Ей нужно обязательно рассказать, что она из-за вас пережила, и только тогда вы прощены. Другого варианта нет. Но мужчина, который сам прощает молча, ждет того же и от женщины: «Да ладно, Серега, чего там». И дальше последует молчание. Но для женщины «Прости меня, пожалуйста» – это только начало, увертюра, вступление. Мужчина думает, что сейчас закроют занавес, и зрители разойдутся. А женщина говорит: «Нет, это увертюра, сейчас я открою занавес, и все начнется». Он уже сожалеет: «Вот же, дернуло меня попросить прощения, теперь все это выслушивать». Но главное, он искренне считает, что его не простили. Ведь у мужчин так не бывает. У нас – если ты простил, ты сразу эту тему закрыл.
Более того, иногда женщины даже безумствуют в своих попытках добиться прощения. «Прости меня, пожалуйста». – «Да ладно, все нормально». «Молчит, значит, сердится. Значит, не простил», – думает она. «Ну, прости меня, пожалуйста, ну Андрюша, ну, прости меня, я больше так не буду». – «Ну ладно, я же сказал, что я простил!» – «Не, не простил, кажется… Ну, я понимаю, что тебе плохо, но я больше так не буду. Прости меня, пожалуйста». – «Да я простил тебя уже!!! Еще раз попросишь прощения, я совсем разозлюсь». Мужчина может озвереть, потому что это нагрузка для его психики. Когда женщина третий раз просит прощения, а мужчина третий раз прощает, он начинает звереть. Он думает: «Ну что еще с ней сделать, чтоб она поняла, что я простил?» Женщина считает, что он простит только тогда, когда скажет: «Я так плохо себя чувствовал, я то, я се…» – как бы она сказала ему. Но одновременно не хочет так, потому что зачем такой мужчина нужен? Вот так мы немножко перепутываем силу влияния эго, своей природы, меняемся местами. И наши ожидания становятся абсолютно нереальными. Иногда даже женщины играют в эти игры. Они говорят: «Я его простила, все». «Дурака» – хочет добавить. «Я его давно простила». Лицо у неё меняется – «идиота». Я говорю: «Нет, вы его не простили. Вы ему говорили о том, за что вы его простили? И как вам было плохо, когда он поступал так, и так далее». – «Нет, я его простила молча». – «Значит, не простили».
Почему мужчине важно научиться просить прощения у женщины
Итак, в этот этап на пятой стадии отношений женщинам учиться просить прощения ни в коем случае не надо. Вы и так умеете это делать искренне и просто. Но мужчине крайне, категорически важно научиться просить прощения, веря, что он имеет право на прощение, потому что, согласившись быть моей женой, она возложила на него ответственность за ее жизнь. Мужчине трудно просить прощения, если он не уверен, что будет прощен с любовью. Именно с любовью. «Я делал много глупостей, я ничего не знал о семейной жизни, о характере жены, о ее плохих настроениях, я все время делал ошибки, как любой человек, который учится, и она меня всегда прощала». Ощущение, что «я буду прощен», хранит его на протяжении всей жизни. Но необходимо время, чтобы такое впечатление сложилось.
Женщине очень трудно сохранять любовь и доверие к мужчине, если он не просит прощения за ошибки. Женщине на этом этапе отношений, как, впрочем, и всегда в жизни, очень важно уметь прощать благосклонно. Не снисходительно: «Ладно, деточка. Поговорим позже». На языке мужчины «прости» означает «я больше так не поступлю». Нам очень важно заранее знать, что нас простят.
А у женщины так устроен механизм ее психики, что она будет наказывать мужчину до тех пор, пока он не попросит прощения. А мужчина, который видит, что его без конца наказывают, все больше и больше теряет желание просить прощения. Мужчина должен получить какой-то знак, какую-то веру, информацию, что будет прощен. Иначе ему очень трудно. Это такой же кошмар для мужчины, как получить отказ девушки танцевать с ним на виду у всей публики. Он боится, что его усилие потерпит фиаско. И это касается, в том числе, прощения у женщин. Если у меня есть малейшие подозрения, что меня опять выставят глупцом типа: «Что прости-прости? Раньше надо было», у меня не будет сил это сделать. Или надо быть слишком разумным и аскетичным. Такие мужчины тоже бывают, но очень редко.
Женщина охотно готова простить, если подозревает хоть маленькое желание просить прощения. Но мужское прощение сегодня звучит так: «Ну, чего ты дуешься? Ну, чего дуешься-то?» Это переводится: «Прости меня, пожалуйста». Если сможете перестать в этот момент дуться, все будет хорошо. После этого он скажет: «Ну, прости меня, пожалуйста». А если вы скажете: «Как – чего я дуюсь? Чего я дуюсь?! Ты своей головой подумай, чего я дуюсь! И ты поймешь, чего я дуюсь!», то ждите еще лет семь, пока этот человек попросит прощения. Мы как бы тоннель с двух сторон копаем. Женщина смотрит, готов ли он просить прощения; тогда и она готова простить. Мужчина говорит: «Я посмотрю – простят меня или нет, тогда, может, попрошу». Так можно ждать 30 лет или просто до развода.
И все же, почему эта разница существует? На языке мужчины «прости» означает «я больше так не поступлю». Для мужчины «прости» – значит дать определенный обет. Но он не всегда уверен, что так больше не поступит: «Я не уверен в этом и я не хочу давать лишний раз обещание». Но женщина нуждается в этом «прости», потому что для неё «прости» – это «мне не безразлично, как ты себя чувствуешь». Женщинам не нужны обеты. Просто подойди и скажи мне «прости» в смысле: «Я сделал тебе больно, и я понимаю, что тебе сейчас плохо. Я может быть, это сделаю опять, или не сделаю, это не важно. Я понимаю, что тебе сейчас плохо».
Когда женщина говорит десять раз мужчине «прости», она имеет в виду, что «я понимаю, что тебе плохо». А мужчина слышит: «Что она такого сделала, что уже пятый раз просит прощения? Чего она больше не будет? Она вроде ничего такого не сделала. Пять раз уже просит и говорит, что больше не будет, значит, чего-то такое сделала. Я чего-то не знаю, я чего-то пропустил». Поэтому мы должны научиться говорить «прости» на языке человека, которому мы это «прости» произносим. Женщина понимает: «Если я сейчас скажу «прости», муж подумает, что я так больше не буду. А чего я так больше не буду? Я ничего не сделала плохого, поэтому не буду просить прощения, и все». Нормально? Свободно себя чувствует.
А мужчина говорит: «Я не уверен, что больше так не поступлю еще. Но в данный момент меня больше волнуют ее чувства. Я хочу, чтоб она это знала. Я скажу «прости» по-женски, потому что ей это нужно». Не по-мужски, в смысле: «Все, прости, это последний раз. Я тебе во – зуб даю!». Но женщине не надо зуб давать: «Марина, я тебе все, зуб даю». Ты не даешь обеты, ты просто говоришь: «Прости меня, пожалуйста. Прости. Вот я точно был не прав. Я знаю, что тебе сделал больно». То есть, мне не все равно, как ты себя чувствуешь. В этом секрет.
Научиться прощению, как ни странно, проще всего на стадии помолвки. Этому, конечно, всегда можно научиться, но гораздо труднее на других этапах жизни.