• Вы пред Богом дали обет, создавая свою семью, и это в дополнение обетов, данных при крещении, и отвечать вы будете оба за сохранение семьи. Никто и никакими способами не может посягать на то, что благословлено Богом. Духовник не может заслонять собой ни Христа, ни Церкви.
• Вопрос о восстановлении семьи надо решать вам самой. Там могут быть такие нюансы, которые можете чувствовать только вы. Одно несомненно: создавать другую семью, пока жив отец вашего А., вам нельзя никак. Это не по-Божьи. А потому вам остается только: или сойтись со своим супругом, или оставаться одной. Других вариантов для вас нет.
• По канонам Церкви вы можете создавать другую семью и опять венчаться, и греха для вас в этом нет, т. к. Церковь всегда берет под защиту обиженного. Не вы инициатор распада первой семьи, а потому-то правило, которое дал вам священник, распространяется на вашего бывшего мужа, но не на вас.
В отношении В. не спешите. Теперь у вас есть горький опыт, но он же (этот опыт) и благо, он — ваше достояние, чтобы не ошибиться вновь. Общайтесь, дружите, узнавайте друг друга. И, когда поймете, что душа его близка к христианству, — сделаете решающий шаг.
А пока молитесь о нем. Да еще не забывайте, что на земле нет ничего идеального, и будьте построже к себе и снисходительнее к другим.
• Оставьте далеко идущие планы, пока вы еще супруга иерея, а значит матушка. Не подобает вам вынашивать планы о новой идеальной семье. Насколько возможно для вас, сохраняйте семью и не давайте повода ищущим повод к распаду семьи.
А ведь как по-Божьи-то надо — случился конфликт в семье, помолись, приложи все силы, чтобы сохранить семью. А дети! Никому нет о них думы. Думы-то нет, а отвечать за них придется.
• Так жить нельзя. Любовь втроем — грех великий. А вам надо приложить все усилия, чтобы сохранить семью. И самое важное в этих усилиях — молитва о супруге и частое причащение. Но пусть она делает выбор, все хорошо обдумав. Вы с ней поговорите — ведь надежды, что она создаст семью новую, у нее нет совсем.
Так что ей надо хорошо подумать, прежде чем зачеркивать всю свою земную жизнь и бросаться в омут погибели. Да и наказания за ее заблуждения от Бога последуют вскоре — это современные тяжкие болезни. Ведь когда это случится, ей некому будет воды подать. Покажите ей это письмо мое. А я буду о вас обоих молиться. Такое страшное помрачение в таком возрасте, ну, а смерть приступит? Куда пойдем? Ведь те муки, что сейчас нашли вас, есть уже преддверие ада. А что потом? Подумайте.
• Вот только об одном я бы вам посоветовал подумать серьезно — это ваши отношения с супругом бывшим.
Нет, дорогая моя, между мужем и женой отношений сестринских и быть не может. И ваша близость — это ему совсем не помощь, а, наоборот, раздражитель, который толкает его на всякие беззаконные деяния.
А потому и надо вам решить эту проблему в первую очередь: или вы узакониваете с ним свои отношения и живете как положено супругам, или уходите и дайте ему свободу устроить свою жизнь. Дорогая моя, это ведь проблема серьезная, и только о себе и своих хотениях здесь думать нельзя.
• По велению Божию первое и самое важное благословение на создание семьи вы должны оба получить от своих родителей. Им о чадах дается сакраментальное знание, граничащее с провидением. Поэтому вопрос ваш должен быть адресован не ко мне. А второе и тоже важное — благословение ваших духовников.
А я только посоветовал бы приступить вам к Таинству перед самым вашим выпускным актом по окончании семинарии. И учеба К. будет под большим вопросом. Семейный долг в корне меняет у человека образ жизни. И эти семейные обязанности — первостепенные.
• Жизнь — это искусство. И нет общего рецепта на все случаи жизни. Одно только несомненно — взятые обеты надо выполнять. А вы, приведя супруга к алтарю Господню и обещав ему пред Богом любовь, верность и послушание, нарушаете взятые на себя обязанности. Ведь надо терпеливо подождать, чтобы и у супруга появились начатки религиозных понятий.
А пока их нет, надо уступать ему. Когда вы поженились, вы с ним одинаково воспринимали жизнь, не забегайте и теперь далеко вперед от него. Учитесь сохранять семью. Любовью, сочувствием и пониманием верните себе расположение мужа.
• Решать вопрос о замужестве тебе придется со своей мамой и с духовником. Познакомь с С. и маму, и отца В., и обоим им Господь дарует ведение, надо ли вам с С. создавать семью. И еще скажу тебе: в любом случае, с кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере. А потому учитесь и присматривайтесь друг к другу. Дружите, не переходя границ дозволенного. Ведь если в основание семьи положить грех, то ожидать благоденствия уже не приходится. На последнем курсе института будет самое время явить решимость в выборе дальнейшего жизненного пути.
• А ведь и правда, глаза-то ваши разбежались, и ум — в смятении. Если бы вы были одна и не были ответственны за супруга и сына, то такое можно было бы как-то понять и объяснить. Ну а сейчас хочется призвать вас к трезвому восприятию жизни и чувству ответственности. Ведь спасение наше зависит от выполнения воли Божией, а не от своеволия.
Вы человек семейный, и все должно в вас быть подчинено выполнению обетов семейного человека. А потому никакого скитского жительства, которое окончательно разрушит семью, вам допускать нельзя. И супруга своим рвением вы от Церкви и веры отвратили, значит, и здесь надо менять свое устроение.
• Берегите ваши добрые отношения и не нарушайте их ни разрывом, ни недозволенными поступками. Берегите друг друга. А торопиться со свадьбой не надо. Два года — это как раз тот испытательный срок, который сделает ваши чувства глубокими и проверенными. Умудряйтесь. Выбор жизненного пути и создание семьи очень серьезный шаг.
• А ты не беги далеко вперед от супруга-то. Когда вы создавали семью, вы с А. были единодушны в своем неведении, а теперь ты уходишь от супруга, и он не в состоянии пока понять, ради кого и чего такие изменения в его жене. И вид С. не должен пока резко отличаться от того, к которому привык супруг. Внешнее не спешите менять. А вот во внутреннем упор должен быть на молитву. Ведь любит же тебя А., ведь пошел же он в церковь венчаться. А теперь твоя, С., главнейшая задача — сохранить семью.
• Помните только оба, чтобы в фундамент создания семьи не заложить грех сближения преждевременного, иначе трудно будет строить то, на что вы простираетесь в своем желании. И еще помните, что счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон. Только тогда, когда у обоих вас будет глубокое чувство ответственности пред Богом — будет созидаться семья.
• А семью вам надо сохранять мудрым и терпеливым отношением к супругу. Это только сказать легко: «Разведусь!» Сказать можно, когда думаешь и знаешь только себя, а если еще и о супруге подумать, да и о детях, тогда приложишь все силы, чтобы дети знали отца, а муж — свою семью.
• Что я могу сказать вам? Вера — это созидание жизни со многим и многим терпением и любовью. А когда вера становится причиной разорения, то тут уж явно что-то не то и скорее своеволие, когда помощь Божия отступает. Вот вы пришли к вере, а супруг нет. И вы с легкостью необыкновенной по слову чужого человека отсекаете свою половину, ведь муж и жена — плоть едина. Не подумали ни о нем, ни о детях. А ведь когда вы создавали семью, вы с супругом были единомысленны. И надо было потрудиться, понести его немощь, вымаливая близкого человека. Но этого не случилось. И вот вам одной нести свой самодельный крест. А сыновьям необходим отец, и они Вам еще не раз об этом напомнят.
• Не знаю, что хотите вы услышать от меня в ответ? Могу только засвидетельствовать, что ни вы, ни ваша жена не думаете о своем будущем, о том, что жизнь коротка и что впереди — вечность.
Вы и она имели связи с другими, и говорите об этом так спокойно, без тени смущения и раскаяния. А я бы вам сказал, что пора очнуться от греховного сна, пора задуматься о себе. Если жена не помышляет о восстановлении семьи, то не препятствуйте ей в разводе и расторгните и церковный брак у архиерея.
Только тогда, когда вы станете свободным, можно будет думать о создании новой семьи, но пока вы не разведены, не губите свою-то жизнь смертными грехами. По канонам святых отцов тот, кто является инициатором распада семьи, должен оставаться один, а тот, кто обижен, может вновь создать семью.
• Просьбу о молитве я выполню, и дай вам Бог мудрости и терпения, чтобы сохранить свою семью и любовь в ней. Не надо вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и все прочее, ведь вы не монашествующая. И интересы с супругом у вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью, но соблюдайте во всем меру и учитывайте постигшую его духовную болезнь. Молитесь о нем тайно.
Одним словом — сохраняйте в семье мир и любовь, терпеливо снисходя к его душевной немощи. Вера придет к нему в ответ на ваши труды и мудрое поведение с ним во всем. А А. узнает о своей родной маме, когда повзрослеет, иначе вам трудно будет удержать в рамках своего сына. Он, как и ваш В., вашей «религиозности», пока внешней, пережить должным образом не сможет.
• А сколько же жен у твоего друга? И почему ты вдруг думаешь, что будешь лучше их. Недаром священник приостановил на время ваши намерения, ведь это было сделано, чтобы прояснилась ситуация в ваших отношениях. И вот туман рассеялся вокруг, но только не в твоем сознании и чувствах. Подумай, О.! Какие уж тут сказки о любви? Одну любил, другую осчастливил ребеночком, третью убаюкал перспективой любви. А в итоге: современное понятие о любви, никак не соответствующее любви-подвигу.
• Для священника вы в супруги не годитесь. Вы еще не осмыслили, чего хотите в жизни и от жизни. Вы еще играете и подыгрываете своим прихотям. А крест быть матушкой — особый, и по смыслу и по тяжести. Для батюшки же он — единственный на всю жизнь. И каково же будет ему, если он вместо матушки получит актрису. Умудри вас Бог.