Матросы как боги
Один раз за всю свою биографию выступил с пламенной речью. Перед матросами.
Январь месяц на Дальнем Востоке. Температура воздуха поднялась с минус 35 до минус 30. Та самая температура, когда в голову командования приходят удивительные и глобальные идеи.
Зима застала нашу часть врасплох: нас поделили на две части. Военный феодализм никто не отменял.
Нам досталось полцарства справа, нашим друзьям-сослуживцам – полцарства слева.
Высший разум, называемый «Военная мысль», принял решение строить заборы. Два независимых забора в нескольких сантиметрах друг от друга: конгруэнтно и параллельно.
В качестве старшего назначили меня. Я же пять лет в высшем военно-морском училище был лучшим курсантом по строительству заборов.
Сейчас требовалось подготовить лунки глубиной один метр для будущих столбов.
Выстроил матросов с лопатами, которые еще Цусиму помнят – лопаты, не матросы. Вышли на объект.
Тяп. Ничего. Тяп-тяп. Тишина.
Земная твердь. Хоть она и создавалась на Второй день, мы опередили Время и натолкнулись на нее в Первый.
Херась-херась. Заиндевевшая земля чуть потрескалась.
Ху-як! Лопата отскочила, как пуля, попавшая не в ту голову.
Матрос обернулся на меня. Я стоял, широко расставив ноги, ветер трепал кашне. Соврал: кашне не было, я был в техноте – технической одежде. Мы, офицеры, в ней всегда были: на службе, на днях рождения, на собственных свадьбах. Даже женщины наши были в ней почти всегда. Их отличали только накрашенные губы бордо и «ленинградские» ресницы.
Выхода было два: долбиться или дождаться весны.
– Товарищи матросы! – Ветер трепал мою челку, усы покрылись обледеневшей росой дыхания. – В тяжелую годину выпало нам…
Я осекся: это же сраный забор, а я их призываю, как в штыковую атаку скакать конницей против танков!
– …проявить ум и смекалку. Так как земля не выполняет требований вышестоящего командования, мы изображаем бурную подкопную деятельность при приближении вражеского, тьфу, нашего командования части. Делайте что хотите, но чтобы мы за этот сценарий получили «Оскар» на всех кинофестивалях мира!
За это я обещаю отвезти вас в часть к обеду, где вы будете имитировать обморожение и остальное недержание. Всё поняли?
– Б-э-э-э-э.
– К оружию, товарищи!
Матросы побежали в кочегарку, оставив двоих впередсмотрящих. Один, естественно, был назадсмотрящим.
Вдалеке показалось облако снежной пыли.
– Еду-у-у-ут!
По этой вводной из кочегарки выскочили все, даже кочегары, которые на лопатах несли раскаленный уголь.
Матросы бежали к месту будущего забора. Они оказались проворней, чем можно было предположить, зная их как мешки с песком у подножия пожарного щита.
Из недр «Урала» вышел старший офицерский состав. Оправился и глянул в нашу сторону.
То, что матросы – боги, я и так знал, но тут стал свидетелем: превратить в соляные столбы несколько штук офицеров им оказалось настолько под силу, что они даже головы свои не повернули в сторону «Урала».
Соляные изваяния стояли и хлопали заиндевевшими ресницами: около каждой лунки происходило действо.
Один матрос совершал удар ломом о землю, второй падал на четвереньки и теплом дыхания согревал землю, опять удар лома, опять тепло дыхания.
После этого кочегар сыпал с лопаты раскаленные угли, раздавалось злобное шипение и шел пар.
В это же время из кочегарки выбегала группа закопченных лиц, неся огромными щипцами металлический столбик с раскаленным в печи концом. Столбик восстанавливался, прикладывался в очертания лунки и выжигал там округлое чадящее тавро.
Еще удар ломом. Лопаткой выбирались угли, и катастрофа повторялась снова и снова.
Комиссия приблизилась вплотную. Видать, кто-то из матросни по ошибке на них уголек присыпал.
– Товарищ лейтенант… Это… Да как же так?.. Благодарим за службу!
Поблагодарить лейтенанта за службу – это как на эшафоте спросить о последнем желании. И я воспользовался.
– Служу Советскому Союзу! Настоящим докладываю: обморожение среди личного состава, упадок сил и им вечером в караул заступать. Прошу направить в часть личный состав для обогрева, питания и отдыха!
Попросить командование об отдыхе личного состава – это самое кощунственное, что мог произнести рот военного человека. Это не в нелепую мясорубку послать и не красить крашенные вчера стены. И даже не строевой подготовкой заниматься. Это – отдых!
Но подвиг неизвестных матросов так поразил воображение комиссии, что она ответила, подбадривая друг друга круговой порукой в кивании головами:
– Принято! Через час отвезти личный состав в расположение части!
В кунге «Урала» я спросил годка:
– Это кто вас так научил? Я сам не ожидал.
– Вы сами виноваты.
– Я? Да я просто пообещал отвезти в часть…
– И не мурыжить нас на морозе. Мы вам и помогли.
Это была первая и единственная моя благодарность от командования части. Но вскоре она сгинула в куче выговоров, строгих выговоров и еще каких-то наказаний и проклятий.
Вы спросите про забор? Да, он так и не был возведен. Зато через год место его дислокации передвинули на полтора метра. Но я уже стал старшим лейтенантом.
Александр Гутин
Анализы
Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца.
То бишь в течение месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всяческое добро с «дедморозами», форменным образом перековывают в тупорылое мурло, реагирующее только на основные инстинкты. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как использованный презерватив, на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про радости воинской службы.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно говоря, он ничем не отличался бы от других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним не то узбек, не то каракалпак в буквальном смысле обосрались. За день до этого фатального события они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами.
Уж не знаю, что и где они взяли это «что-то», но результатом было то, что в течение всего следующего дня они, извините, залезали на унитаз в орлиной позе с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они мучились от колик, корчились, плакали, звали шайтана и молились в перерывах между орлиными позами.
На свои исстрадавшиеся задницы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из Ленинской комнаты, а к вечеру всю эту «золотую орду» госпитализировали.
Утром командование, переполошившееся в испуге перед угрозой массового «обсера» личного состава, в карантине, простите за тавтологию, объявили карантин. У наших среднеазиатских головорезов, которых госпитализировали, там нашли какую-то кишечную чумку, и теперь – карантин и полная изоляция.
В казарму пришли замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
– Значит, так, – начал замполит. – Вас, дебилов, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляции оных в лечебное заведение с последующим исцелением и возвращением в строй как боевую единицу.
После этого тоста слово взял Фирюлин и как медик выдал всем по маленькой баночке, типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка, как от эскимо.
– Сейчас вы все наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежание путаницы банок и их содержимого среди военнослужащих. Время выполнения – пятнадцать тире двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы были удивлены. Как это так? Взять и собрать говно? А если не хочется? Это же не по-маленькому, в конце концов. Что делать-то? Одним словом, через десять минут с задачей справились только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держали в руках эти баночки и палочки и грустно ходили от окна к двери и обратно. Я еще никогда не видел такого количества людей, добровольно желающих обосраться.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел.
– Блядь! Вы охуели?! – кричал старлей. – Я вам по-русски сказал: пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, может писать домой похоронку сам на себя! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы остались стоять такие с баночками и палочками, как с ложками. Этакие копросладкоежки перед выдачей порции.
Тут Валера Тюрин говорит:
– А от же, пиздец, какое горе! Пойду в туалет, посмотрю, может, говно осталось чье-нибудь. Фирюлин тот еще мудак, если сказал, что сгнобит, значит – сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
– Вот еще, – отвечаю, – буду я в чужом дерьме ковыряться.
А сам думаю, как бы извернуться, ибо добывать требуемый анализ совсем не хотелось.
Еще двое, Паша из Одессы и Гриня Акопян, соответственно, понятно откуда, пошли к столовой, где постоянно крутились собаки в надежде на остатки солдатского рациона. Они там собачьего дерьма и набрали по банке, еще на палочке принесли. Мне, правда, не хватило.
Но тут ко мне Гена, земляк мой, подходит и зовет заговорщицки: пошли, мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. «Аленка». Жалко, конечно, лучше бы ее сожрать, но тут не до изысков, когда тебе близкий пиздец корячится. Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает.
– Ну что? – орет с порога. – Где мое говно? То есть ваше, конечно?! Не дай бог, кто не баночку, вам.