Подход с пистолетом
Мой друг Вовчик всегда таскал с собой пистолет. Обычный пугач, очень похожий на настоящий. Ну, максимум, на что этот пистолет был способен, – это болевой шок.
Как-то раз темной ночью мы вместе возвращаемся с очередной прогулки.
Идут две девушки. У нас срабатывает автоматизм.
Я:
– Пошли!
– Привет.
– Привет.
Идет какой-то разговор, в котором Вова мимолетом говорит:
– Я айкидо занимаюсь.
Она:
– Ой, я боюсь, мне страшно. Айкидо.
Володя смеется и с добрым шармом и юмором достает свой пистолет, показывает ей и говорит:
– А так страшнее?
Она в шоке. Смеется. Мне смешно. Всем смешно.
Вова:
– Ну, теперь-то телефоны вы оставите?
Он записывает ее телефон.
РЕЗЮМЕ:
Если бы девушка была одна, а парни выглядели и вели себя как гопники, результат был бы совсем иным… Почему все получилось: и девушки, и парни на позитиве? Мы явно не похожи на тех, кто может отнимать деньги и мобильные телефоны в подворотне. Мы похожи на нормальных ребят, которые просто прикалываются. А у девушек реализуется эротическая фантазия, когда сильный самец берет ее против ее воли (но в мягкой форме).
Подход с телефоном
Еду. Сумар звонит. Разговариваем: трахнул – не трахнул… И тут я вижу, идет прелесть… губки ВО! Живые, классные, энергичная девушка, сочная.
Я подошел (с серьезным лицом):
– Привет. Скажи, пожалуйста, моему другу… э-э-э… – начинаю улыбаться.
– Привет.
Она в позитиве.
– Привет.
Сумар:
– Спроси, как ее зовут.
Я:
– Мой друг хочет познакомиться, он спрашивает, как тебя зовут?
– Маша.
Я:
– Ее Маруся зовут.
Сумар:
– Какой у нее телефон, спроси? Номер?
Я:
– Он хочет номер твоего телефона.
– Ну… э-э-э… м-м-мэ-э-э…
Сумар:
– Быстрее, НОМЕР… 8… дальше, дальше!
Дальше в трубе непереводимая игра матерных слов Сумара!
Я:
– Давай, 8… дальше?
– 90…
Я:
– Не… хрен тебе, Сумар… Я тебе ее не дам.
Сумар:
– Ну, Саня, ну дай, это будет прикольно!
Я ей:
– Продиктуй мне на ушко телефон.
Она шепчет на ушко, а Сумар подслушивает, СКОТИНА!
Я Сумару:
– Извини, дружище, ну все, я занят, давай, я позвоню, пока.
Сумар:
– Ну, Саня, ты – гад! Давай!
Дальше идем в метро, и там я ей окончательно рву башню… В вагоне засасываю, обжимаю, она офигевшая, целуемся на протяжении всей поездки… Просто уверенность, выработанная тренировками на улице.
Я понимаю, что мне нужно на работу, но, с другой стороны, страсть бушует, я чувствую, как она хочет… Целуемся…
Она:
– Давай выйдем из этого вагона – мне как-то стыдно.
Я:
– По фигу, представь, что здесь никого нет.
(Еще лучший ответ был бы: «Пусть завидуют:)». Но в процессе мозги не варят:))
Целую ее…
Она:
– Я бы хотела оказаться сейчас там, где никого нет.
– Мы еще плохо знаем друг друга:-)
– Это как, ПЛОХО? Ни фига себе.
– Да, я подонок. Ты любишь подонков!
Она улыбается… Вижу, что любит.
Выходим на станции «Охотный Ряд». Она выпрыгивает из поезда как ужаленная. Потом останавливается, ждет, пока я не спеша до нее доползу…
– Дальше наши пути расходятся.
Обнимаю ее, прижимаю к стене, засасываю… Целуемся, ставлю ногу между ее ног, начинаю рвать ей башню…
– Ни фига себе… только что познакомились…
Я:
– Пока.
Она:
– Пока…
Растрепанная, с размазанным блеском уходит моя «восьмерочка»:-)
Эх… какая киска, как целуется! Я влюбился!
Прихожу на работу с опозданием на два часа… С блеском на губах и ароматом духов… Коллеги уже к этому привыкли. Только запах каждый день разный:-))
Подход – загруз
От члена форума lesley.ru: «Подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а не могли бы вы ответить на один вопросик?» (Или что-то в этом роде). Так вот, хорошо, если она учится на экономическом факультете и т. п., тогда можно добавить: «…он как раз по вашей специальности (части)». Если она не экономист, в принципе ничего страшного, думаю, с каким-то вопросом все равно можно подойти (если мозги включить). После этого просто-напросто задаешь ей совершенно непонятный вопрос, на который способен ответить ну разве что вундеркинд какой-нибудь. Говоришь ей (уверенным голосом и с совершенно серьезным видом, чтобы она не думала, что ты шутишь): «Общеизвестно, что индексация финансовых сегрегенций зависит от латентно-адекватных мажоритарных обструкций…» Можно сделать здесь паузу на одну-две секунды (хотя можно и не делать), а потом добавить: «…так вот, в связи с этим у меня вопрос: как вы думаете, значит ли это, что нельзя инсуицировать амбивалентные новации коррелирующего мониторинга?» Она будет на вас смотреть такими глазищами, что… в общем, дальше уже действуете по обстоятельствам, как только вам вздумается (улыбнитесь, например). Самое главное, что я хочу отметить: инструкции, которые я только что привел, вы можете выкинуть из головы к едрене-фене! Можете сделать все АБСОЛЮТНО по-своему».
Подход «Профессиональная скоростная съемка»
Как-то раз на улице:
– Стойте!
– Да?
– Профессиональная скоростная съемка за 10 минут.
– На что, на фотоаппарат или камеру?
– Просто профессиональная скоростная съемка.
– Какая съемка – безо всего?
(Начинает догонять, про что я говорю, и смеяться.)
– Я же сказал, профессиональная…
– Не, нас уже тут много раз сняли сегодня. Спасибо:) (Уходят.)
– По вам не скажешь!
В ответ через 10 секунд:
– Че-е?
Дошло, наверное:)
Подход «Ты трахаешься?»
Ну, это просто угар! Идут две подружки. Подхожу, шагаю с одной нога в ногу, немножко наклоняюсь. Говорю на ушко:
– Привет. Ты трахаешься?
У нее – жуткое замешательство. Я специально вырабатывал способность говорить очень естественно совершенно неестественные вещи! И это многих людей вводило в ступор!
– Не поняла…Что вы хотите… этим сказать…
– Ты трахаешься?
Она (подружке):
– Он хочет меня трахнуть.
– Стоять! Кто тебе это сказал? Я тебя спросил: трахаешься ли ты вообще? Я тебе не предлагал!
– Не трогай меня. У тебя руки потные!
– Я, как только увидел тебя, – сразу вспотел.:-)
Трогаю ее за задницу, обнимаю, жесткий стеб. Она смеется, крыша уехала, ей это нравится… Взял телефон:-)
Подход в стиле голубого с другом
Подхожу к девушкам. В норковых шубках, красивые девочки.
– Привет. Мне нужен ваш совет по стилю. Вам нравится, когда у парня торчат трусики?
Поднимаю майку Руслана: штаны очень низко сидят, видны трусы. Они обе в плюсе.
– Ты знаешь, его попка мне нравится больше, чем у многих девочек. Вот потрогай.
– Не трогай. Я стесняюсь.
У них плюс.
Я подхожу к девочке, пафосной. Смотрю на нее… Улыбаюсь… Обнимаю Руслана…
– Привет. Красивые глазки:-)
Она улыбается. Я трогаю зад Руслана. Она улыбается. Руслан смотрит на меня.
Руслан:
– Иногда его попка мне нравится больше, чем у многих девочек. Потрогай сама. Не бойся.
Я:
– Не… не трогай. Я стесняюсь.
Руслан делает вид, что держит меня. Она трогает.
Она:
– Да, классная, упругая:-)
Я:
– Какая наглость. За это ты мне оставишь свой номер телефона.
Она:
– Ага, ладно, давай пиши.
Тут подходит ее парень. Видит это и фигеет:-)
Я говорю:
– Когда мы встретимся, ты себя будешь вести скромнее, правда?
Она (машинально):
– Ага.
Глава 2В отеле, на пляже, на отдыхе
Что можно использовать?
В ОТЕЛЕ
1. Аниматоров, знакомство с аниматорами
• Вместе с аниматорами приглашать девушек играть в разные игры
• У аниматоров выяснять информацию по поводу девушек и потом ею пользоваться
2. Других девушек
• Соблазнять подруг своей «цели» и других девушек у нее на глазах
• Просить знакомить тебя с ее подругами или другими девушками
3. Легенду «аниматор»
• Представиться аниматором отеля, вступающим в должность через несколько дней, и провести анкетирование среди всех красивых девушек отеля. Узнать о них все и потом этим воспользоваться
НА ПЛЯЖЕ
1. Камушек
• Подарить ей красивый камушек и попросить ее найти тебе какой-нибудь оригинальный камушек в подарок
2. Вещи и друга
• Попросить ее посторожить вещи и уйти плавать. А потом вместе с ней долго искать одежду, после того как твой друг ее стащит
3. Детей и песок
• Возле нее начать строительство замка, подключить всех детей, которые есть вокруг, и затем ее саму
4. Легенда «спасение»
• Сделать вид, что ты спасаешь ее, как будто она тонет. Потом говоришь, что тебе показалось, что она начала тонуть
5. Легенда «нерест дельфинов»
• Представиться медбратом, ответственным за здоровье людей на пляже. Рассказать ей, что в воде, где она плавала, происходил нерест дельфинов и она должна срочно пройти тест на беременность, так как могла забеременеть. Записать номер комнаты и т. п.
6. Легенда «тону»
• Сделать вид, что тонешь возле нее
Отдых у всех наших русских начинается с чего? Нет, не с алкоголя.
50 % русских живут внутри МКАД либо в ее окрестностях. Поэтому, как правило, отдых начинается с перелета в самолете, длящегося от двух до 20 часов. И уже с этого момента нужно начинать расслабляться и получать кайф от предстоящих приключений. Начинать общаться со всеми, кто подворачивается под руку, возможно, уже в самолете ты найдешь себе компанию, которую потом надолго запомнишь!
«Энергетика знакомства на отдыхе гораздо спокойнее, многократно спокойнее, чем, к примеру, на московской улице.