Андрюха соскакивает: договорился с девочкой, которую только что зацепил, она едет к нему. Мы хотим еще немного пожестить и тоже свалить.
Программа-максимум выполнена, Лесли будет сам в шоке, и я говорю:
– Ради прикола, а пошли в «Пропаганду», тут рядом.
Пашка отвечает:
– Да ты офигел, нас на пушечный выстрел туда не пустят.
Я:
– Рискнем, можно!
Приходим, у входа 6–7 человек, которых не пускают. Какому-то парню с девчонкой в нормальной одежде запретили войти. Все расступаются пред нами, мы смело заходим, охранники сами в шоке:
– Вы куда?
Мы их – в оценочный фрейм:
– А что за музыка у вас сегодня, народу много?
Они оправдываются:
– Да, круто сегодня, диджей такой-то.
Я спрашиваю Пашку:
– Заглянем?
Он:
– Можно.
Проходим дальше. Первый охранник опоминается, догоняет Пашку и говорит:
– К нам нельзя со своими спиртными напитками приходить.
А у Пашки пять бутылок из авоськи торчат… Он его сразу в оценочный:
– А вам можно доверять, вы не выпьете?
– Нет.
– Точно, тогда я тут оставлю!
Охранник:
– Нет-нет, пожалуйста, в гардеробе.
И затем обращается ко мне:
– Молодой человек, шаль снимите!
Мы сами не верим, что нас пропустили в таком прикиде, поскольку пару раз не пускали в нормальном виде, а тут – ну просто жесть! Я снимаю шаль, вытаскиваю из трусов пеньюар, и мы входим. В клубе все сидят и непринужденно общаются, слышится несмолкающий гул…
Тут видят нас, зал замолкает, как будто пустили в клуб слона. Мы садимся за стол, сразу к нам подсаживаются три девчонки:
– А кто вы, что такое, вы откуда?
Мы с Пашкой в шоке.
Через 20 минут в клубе за нашим столом собрались 12–14 человек, каждый из нас взял по 5–6 телефонов, и мы решили уйти на волне. Кто-то просил еще остаться, анекдот рассказать или еще что-нибудь, но мы были жестки: «Все – значит, все, встретимся – расскажем».
Вот так мы отожгли в стиле бомжа – сами не ожидали. Это было мегасупер:-)))))
В следующий выход в стиле бомжей мы решили сходить в «Оперу» – оттуда нас точно выпрут. Ведь Пятерку вообще туда никогда не пускали, молодо выглядит. А меня – не всегда. Вот как мы были одеты.
Я: Большая старая бабушкина шапка. Плащ деда, ему 35 лет (плащу, не деду). Кофта дедушки, в которой он сперва ходил, потом на даче делал ремонт. Штаны с дырками и многочисленными заплатками, им лет 25. Лаковые туфли времен 80-х годов прошлого века.
Кот: Для Кота я специально нашел солдатскую парадную форму 50-х годов! Гимнастерка и штаны. Штаны оказались на пять размеров больше! Старые кроссовки. Бабушкин берет. Старый шарф деда.
Подходим к входу в клуб «Опера». Никто не видел, на чем мы приехали, так как парковались далеко. Перед нами каких-то итальянцев отправляют оттуда. Они дресс-код не прошли.
Приближаемся мы. Прикалываемся, смеемся. Думаем: ну точно не пройдем! Нам говорят:
– Проходите.
Мне показалось, что я не расслышал.
– Чего?
– Проходи-и-ите!
Мы просто офигели. Пошли, так зажгли нереально. В «Опере» обычно не жгут так, как в «Пропаганде», к примеру. Но мы там жгли.
Девицы подбегали сами, набрасывались на нас:
– Кто вы? Что тут делаете? Давайте фотографироваться.
Мы настреляли кучу телефонов пафосных девок и поехали дальше.
«Фабрик». Впускают. Мы думаем: ну все. Теперь мы нарушаем все представления о дресс-коде.
Получается, что самое главное – это не одежда, а состояние и ощущения. Тот факт, что у тебя на лице написано: ты не бомж.
Мы, одетые в одежду 60-х годов, с трусами на штанах проходим в самые пафосные клубы! Это жесть. После «Фабрик» едем в «Рай», «Крышу мира», «Сохо-Румз».
Там нас заворачивают. Говорят:
– Парни, сегодня не ваш день.
Ну и ладно, похоже в этих клубах бомжи не в почете!
Но «Опере», «Фабрик» и «Пропаганде» – огромный респект!»
Мастер Алексей Гуч, специально для книги
Убиваем лидера в клубеи рулим ситуацией
«Пошли в клуб – я, Паша и Андрюха, происходило это как раз в третий уик-энд мастерского курса. Было задание на убивание лидера. Я саму суть задания раскрывать не буду. Одной из целей стояло – перехватить у лидера инициативу.
Мы пошли в тема-бар. Заходим сразу же в центр танцпола, все девчонки сразу смотрят, что за перцы, только вошли и сразу в пляс!
Потом подсаживаемся к столу, там сидят восемь девчонок. У них девичник – то, что надо! Сидим, общаемся, прикалываемся, сразу нарисовался лидер. Девчонка самая страшная! Но явный лидер. Все ее слушаются, и она задает темп. Сидит и бычит на нас. Все тоже начинают на нас косо смотреть.
Лидер:
– У нас вообще-то девичник, чего вы к нам пришли?
Паша сразу обращается к девчонкам:
– Так, девушки, все хотят, чтобы мы ушли? – И, не давая им ответить, сразу смещает фокус внимания: – А, кстати, у кого сегодня праздник-то?
Девочка поднимает руку:
– У меня, я скоро выхожу замуж!
Я:
– Мои соболезнования!
Все ржут!
– Почему соболезнования?
Андрей:
– Потому что она уже не сможет так отжигать с такими классными парнями, как мы, а вот вы еще можете, есть кто еще замужняя?
Девочки наперебой:
– Нет, нету…
Я общаюсь с двумя девочками, Андрюха уже лапает третью. Она отмораживается, тогда ее начинает лапать Паша и говорит Андрюхе:
– Что ты ее лапаешь, не надо, она уже вся мокрая.
Все смеются.
Рядом с лидером сидит девушка – ее лучшая подруга. Это была самая классная девчонка в клубе. Но из-за страшной и озлобленной подруги, которая к тому же была еще и лидером с мужским характером, к ней никто не мог подкатить. Сразу отсылались лидером подальше! Это как в фильме «Красавица и уродина» с Пэрис Хилтон, только лидер была гораздо жирнее и страшнее.
Мы пару раз уходим на пике позитива, потом опять подсаживаемся. Лидер опять бычит, но уже на нее подруги начинают срываться:
– Чего ты такая злая, у тебя что, месячные? Выпей побольше!
А мы стебем ее, но все равно к красавице мне не подобраться, она сидит при ней, как жучка!
– Не волнуйся, и тебе достанется, малыш, ты хотя и очень прикольная, просто закомплексованная, а знаешь почему? – говорю я лидеру.
Она сразу навострилась:
– Почему вы так решили?
– Потом скажем, пока жди!
Она опять бесится… Спустя полчаса я подсаживаюсь, вижу, что одна девчонка уже в мясо пьяная…
Я:
– Девушки, хватит ей наливать, она может белочку поймать.
Они ржут, красавица возле лидера хлопает глазками и смотрит на меня.
Лидер говорит:
– Все нормально, ей можно!!! – типа отвали, не мешай тут нажираться.
Проходит 10 минут. Я собираюсь домой, уже набрал 10 телефонов. Делать больше тут нечего. Расстроился, что не смогу пообщаться наедине с красавицей из-за этой хмары!
Выхожу на улицу и вижу стул при входе, на нем сидит девочка, которая больше всех пила, и с закрытыми глазами носом клюет. Понимаю, что она просто вырубается. Но ничего страшного нет. Рядом – лидер и красавица!
Вот, думаю, подарок судьбы. То, что надо. Я сразу подхожу, рядом с ней сидит бармен, делает ей примочки.
– Ну что, доигрались? Споили девочку, довольны? – начинаю кричать я.
Лидер сразу ко мне:
– Отвали ты отсюда, это не твое дело!!! – орет на меня чуть ли не матом.
Нужно сливать лидера как-то по-умному. Я немного подумал и придумал план, реально жесткий.
Я ее отстраняю, подхожу к бармену и говорю:
– Ошибаешься, девочка, теперь это дело общественное! Зачем ты ее абсентом поила, когда она отказывалась, ведь это ты ее подначивала: «Выпей еще»?
Народ при входе смотрит на нее с осуждением, она начинает визжать:
– Да кто ты такой, что за дела???
Я ее игнорирую, спрашиваю у бармена:
– Как она, пульс есть? Глаза как? Зрачки расширенные? У меня пять лет мединститута за плечами, я патологоанатом.
Все ржут. Тут мужик пьяный какой-то:
– Я тоже доктор, дайте посмотреть.
Я сразу устраняю его:
– Ширинку иди застегни, доктор, потом подходи!
Все опять ржать, он сваливает, застегивая ширинку. Устраняю бармена:
– Так, давай сходи, принеси льда. Потом скажу, что делать дальше.
Бармен сваливает. В этот момент я смещаю фокус внимания: у входа стоят четыре девчонки из другой компании, я к ним:
– Вы как считаете, это нормально, что вот эта, – показываю на лидера, – так свою подругу накачала, а теперь хочет свалить отсюда и бросить ее?
Лидеру уже достается от всех – все против нее, она отходит, а я, разогнанный, ору:
– Держите ее, она хочет бросить подругу!!!
Я выставляю ее в гадком свете, и это только начало моего жесткого плана избавления от нее! Она останавливается и начинает что-то блеять:
– А… бе… что?
Я передразниваю ее:
– А-а-а-а… а теперь давай по делу!
Она молчит! Тут возвращается бармен, я даю какие-то советы. Говорю:
– Иди, вызови «Скорую». У нее пульс странный, как бы не откинулась прямо здесь! У нее передоз, боюсь, что эта стерва, – показываю пальцем на лидера, – ее еще и амфетаминами или мескалином обдолбала!