— Будь умницей, Мари, — Крис целует меня в висок и тихонько добавляет, — думай о себе побольше.
— Хорошо, — отвечаю неуверенно, но тут же беру себя в руки. — Я постараюсь.
Дорога обратно проходит быстро и тихо. Мы с Дереком практически не разговариваем. А тему прошлой ночи, да и в целом «нас», не затрагиваем вообще.
Наступает очередная молчаливая пауза, и мысли возвращают меня в сегодняшнее утро к вопросу Криса. Это то чего я хотела? Черт! Не знаю. Просто не могу найти ответ внутри себя.
Искоса поглядываю на парня рядом, и внутри тут же просыпается нежность, а лёгкая улыбка касается губ. Сердце стучит чуть быстрее, и тёплая энергия проходит сквозь тело. Я безусловно люблю его, но чего-то все равно не хватает. Какой то детальки нет и пазл никак не может сложиться до конца. Может, это не та самая любовь, из-за которой люди совершают безумные поступки: переплывают моря и океаны, сбегают из дома ночами лишь бы увидеть свою половинку? Не та самая, которая не даёт есть и спать, мешает думать, мешает дышать? Может, просто я сломана где-то и не способна на такие чувства? Потому что то, что я всегда чувствовала к Дереку куда ниже этой планки. Просто я поняла это только сейчас. Любить его стало для меня чем-то настолько привычным и больше похожим на больную потребность от которой никак не получалось избавится.
Признаюсь наконец-то сама себе, что ожидала гораздо большего от наших отношений. Я придумала у себя в голове что-то нереальное, и теперь расстраиваюсь из-за того, что на деле все оказалось по-другому.
Проще. Никакой магии и фейерверков. Но все, что есть сейчас между нами ведь только начало. Возможно, я снова ошибаюсь. Нельзя опускать руки. Не мало сил было приложено, чтобы реализовать эту мечту.
И не только моих…
Машина останавливается возле подъезда моей многоэтажки, но Дерек не глушит мотор. Смотрю через стекло на дверь, которую хочу уже скорее распахнуть и, взбежав вверх по лестнице, оказаться дома. Одна.
— Завтра у меня занятия с утра до вечера, и в пятницу всю первую половину дня, так что… Увидеться сможем только вечером пятницы, — рассуждает Дерек обыденно.
И если честно, я тоже не чувствую по этому поводу особой грусти. Просто понимаю, что он будет занят на работе. Но что это все значит? Или я суперсдерженная и понимающая девушка, или мне просто все равно. Как должно быть у влюблённых? Разве нам не нужно хотеть быть вместе как можно чаще?
— Да, я тоже должна заняться плотнее учёбой, — поворачиваюсь и улыбаюсь Дереку своей дежурной улыбкой.
От чего-то внутри образуется какое-то склизкое неприятное чувство, будто я проглотила огромную улитку. Но, похоже, Дерек ничего не замечает, потому что улыбается в ответ и тянется за поцелуем.
— Я тебе позвоню, — говорит он, приближаясь, и прикасается к губам.
Отвечаю на поцелуй и тут же хватаю ручку двери, подгоняя момент расставания. Отклоняюсь назад и впускаю ветер в салон автомобиля, желая, чтобы он забрал меня.
— Хорошо. Пока, — ещё раз максимально правдоподобно улыбаюсь, чтобы оставить после себя лёгкое приятное ощущение, и выхожу из машины. Забираю свою сумку с заднего сиденья и мигом бросаюсь к подъезду.
Закрываю дверь, ощущая, как трясутся руки. Смотрю на своё отражение в зеркале, висящем в прихожей, и это жмущее неприятное чувство возвращается с новой силой. Что-то неправильно во мне. Чувствую это, но не могу понять, что именно. Пытаюсь улыбнуться, но губы не слушаются, а глаза наполняются слезами. Да что же это? Что со мной такое?
Бросаю сумки на пол, подходя ближе к зеркалу. Ещё один взгляд в собственные глаза. Боль пронзает грудь, будто стрела.
Я противна самой себе. Гребанная фальшивка. Все эмоции, которые я показываю людям ненастоящие, просто фантик. Раньше меня это не волновало, и я была уверена, что делаю это из благородных побуждений, но сейчас… Черт. Почему сейчас я стала смотреть на это под другим углом?
Слезы льются ручьями, стекая по подбородку на шею. Даже не пытаюсь их вытирать, просто смотрю в зеркало и подавляю жгучее желание разбить его, чтобы посмотреть, как девушка с той стороны рассыплется на мелкие кусочки.
Голова сейчас взорвется, собственные мысли не хотят слушаться и просто кричат разными голосами, разрывая череп. Раньше такого не было. Мне всегда было достаточно себя. Ничья поддержка не была мне нужна. Но не сейчас… Внутреннее «Я» устроило настоящий дебош и сыплет оскорбления в мой адрес. В наш адрес, продолжая истерить.
Знаю только одного человека, перед кем мне не нужно держать марку. Кто поймёт меня практически без слов. Тот, кто уже давно меня раскусил, и это его не оттолкнуло.
Вытаскиваю телефон из кармана пальто и набираю номер Райли, борясь со всхлипами. Звоню несколько раз, но трубку никто не берёт. Больше нет сил сражаться с самой собой. Начинаю истерически рыдать вперемешку с горьким хриплым смехом. Не могу понять что происходит и как прогнать или хотя бы усмирить эти эмоции. Бросаю мобильный в коридоре и раздеваюсь, раскидывая одежду по всей квартире.
Вхожу в ванную уже обнаженной, включаю воду и забираюсь в душ.
Теплая вода должна помочь успокоиться, но легче не становится. Зажмуриваю глаза, прислонившись к стеклу. Воспоминания мелькают словно кадры. Добрая улыбка и немного взволнованный взгляд зеленых глаз. Капли стекающие по обнаженному торсу… Ненавижу теперь это место. Ненавижу слезы и это состояние истерики внутри. Ненавижу! Обычно я могу с ним справиться, но сейчас нет. Что-то трещит внутри и ломается, вызывая еще одну волну боли.
Внезапно вместо жалости к себе приходит злость на всех кто меня окружает. На Дерека, который не даёт те эмоции, которые я ожидала. На Ди и Криса, за то что они бросили меня одну. Это глупо, знаю. Сама ведь себя поставила так. Убедила, что мне не нужна ничья помощь и поддержка, но они могли бы и проявить больше настойчивости.
Но сильнее всего я злюсь на Райли. За то что он показал мне, как здорово может быть, когда ты не один, когда кто-то заботится о тебе, разделяет проблемы и переживания вместе с тобой. Он заставил меня открыться и впустить его в свою жизнь, а теперь просто ушёл. Покопался внутри и оставил одну в центре этого беспорядка. Выполнил свою миссию спасения и все, бросил не задумываясь.
Бью руками по стенке душевой кабины, тяжело дыша. Ладони ссадят, но никакого морального облегчения это не приносит. Сползаю вниз и прижимаю колени к груди. Плачу, не сдерживаясь, и просто жалею себя. Нужно дать всему, что накопилось выйти наружу.
Когда от истерики остаются лишь нечастые подрагивания плеч, не заботясь об одежде или о сухости тела, пересекаю квартиру и забираюсь в кровать, сворачиваясь калачиком.
Черт. Как вернуться в своё нормальное состояние? Что для этого нужно сделать? Ещё не знаю, но необходимо что-нибудь придумать, и как можно скорее.
Рыдания выматывают, и вскоре мне удаётся забыться в беспокойном сне.
Утром провожу перед зеркалом гораздо больше времени, чем обычно. И это не из-за того, что хочу как-то лучше выглядеть или делаю тщательнее макияж и причёску. Просто пытаюсь уговорить себя снова стать такой как прежде.
Ты должна быть сильной, Марианна. Твои проблемы касаются только тебя. Улыбайся что бы ни случилось. Никаких слёз и жалости к себе. Больше никакой помощи или советов от Райли. Мы с этим закончили. Все это делает тебя слабой и беспомощной. Будь сильной. Будь сильной!
Хочется нацарапать эти слова себе на лбу. Делаю несколько глубоких вдохов с последующими шумными выдохами и проверяю правдоподобность своей улыбки. Идеально.
Выгляжу, кстати, тоже неплохо, несмотря на вчерашний инцидент. Волосы распущены, а на лице красуется естественный макияж. Глаза, конечно, чуть припухшие, но косметика все неплохо маскирует. Узкие синие джинсы и мягкий кашемировый свитер молочного цвета, в сочетании с шерстяным пальто и коричневыми сапожками на небольшом каблучке делают меня милой и уютной. Прям девочка-девочка.
Подходя к аудитории, где проходит история искусств, немного нервничаю. Выкручиваю руки, делая то шаг вперёд, то шаг назад.
Сегодня мы встретимся с Райли, и это заставляет переживать. Очень сильно. Рядом с ним я всегда чувствую себя слабой. Это не правильно. Так не должно быть. Мне всегда удавалось справляться самой, без чьей-либо помощи. И какой бы суперсилой чтения мыслей Райли ни обладал, я не дам ему снова влезть мне в голову. Буду вести себя приветливо и непринуждённо, но на этом все.
Вхожу в аудиторию, закончив самонастройку, и сажусь на своё обычное место, даже не поворачивая головы в сторону преподавательского стола. Начинаю искать ручку в сумке и слышу, как вокруг все затихают, а это значит, что наш лектор уже готов начинать.
Сердце бросается вскачь, подгоняя кровь к лицу. Ловлю себя на мысли, что очень хочу увидеть этого большого парня. Все мои установки по поводу того, что нужно держаться с ним отстраненно отступают на задний план.
С искренней улыбкой поднимаю голову в ожидании встречи с зелёными глазами и милыми ямочками на щеках, но меня ждёт огромное разочарование. Вся радость сменяется огорчением, а улыбка — расстроенной гримасой. Профессор Нортон прокашливается, приветствует студентов и оглашает тему лекции.
Это не должно меня так расстраивать. Я же хотела держаться от Райли подальше, а история искусств была одной из наших точек соприкосновения, а теперь её нет. Это к лучшему.
К лучшему…
Беру себя в руки, встряхивая головой, и начинаю вникать в суть занятия. Нужно сосредоточиться на учёбе, чтобы выгнать все глупые мысли. И это срабатывает, хоть и на время.
Ещё одна важная часть моей жизни требует корректировки. После занятий нахожу новый фитнес-центр в интернете и спешу туда. Дальше, чем предыдущий, но у меня есть машина. Какие проблемы? Покупаю клубную карту и записываюсь на все возможные занятия. Не знаю, что точно толкает меня на смену спортивной обстановки. Может, потребность перемен, а может, нежелание встречать