Где надежды плавают в вине,
Где любовь остыла на тарелке.
Где мечта колечками плывет,
Дымом сигаретным пеленая,
Уж который раз под Новый Год
Поворот событий обещая.
Может, что и впрямь со мной не так?
Может, я любить не научилась?
Заползает в душу полумрак,
И судьбы калитка покосилась.
Возвратить бы юное «тогда»,
Чтоб туман над речкой расстилался,
Чтобы тот, кто двадцать лет назад
Мне в любви застенчиво признался,
Заглянул в усталые глаза,
И погладил руку осторожно.
Ласки вожделенной не прося,
Снова обнял. Тихо и надежно.
Эта печаль подкрадывается незаметно. Сначала ты встречаешь совершеннолетие. Ура. Ты – взрослая, самостоятельная девушка. Затем идет один день рождения, другой, третий. И так далее. Проходит десяток-полтора веселых лет. Поначалу тебя вроде бы совершенно не беспокоят брачующиеся пары. Но с каждым годом все чаще в твоем присутствии звучат новости типа: Аня вышла замуж, Катя родила и т. д. Твои подруги выходят замуж одна за другой. Сестра вышла замуж. И даже тетя (ровесница мамы) и то – нашла своего дядю.
Потом начинают звучать и адресованные тебе вопросы от подруг и родственников: ну а ты когда у нас замуж выйдешь?
И какой бы самодостаточной и самостоятельной ты ни была, все-таки на тебя подспудно давит стереотип коллективного бессознательного. А он таков, что женщина должна выйти замуж, обзавестись семьей. И хотя сегодня, в целом, к одиноким женщинам все более лояльны (личная жизнь – это твое дело), все равно рано или поздно это начинает напрягать и саму женщину. И, может быть, не так сильно ей на самом деле хочется замуж, сколько именно эта программа «Лучше быть замужем» начинает ее подтачивать.
В результате в психике образуется этакое невидимое клеймо собственной неполноценности. Оно может быть как почти неосознаваемым (многие девушки признавались мне, что с удивлением обнаруживали в себе этот комплекс, хотя были совершенно уверены, что их это не заботит), так и очень выраженным, вплоть до депрессии и нежелания жить.
Клеймо неполноценности заключается во внутреннем непринятии своего свободного статуса и отсутствия перспективного партнера с точки зрения создания семьи. Оно может проявляться в виде смущения, стыда, вины, обиды и других сложных чувств. Женщина словно чувствует в себе и своей жизни изъян, некую «некачественность». Вокруг этой темы разворачивается целая баталия мыслей, например, болезненное сравнение себя с другими женщинами, с подругами и знакомыми, которые вышли замуж. Или анализ своих прошлых отношений с позиций сделанных ошибок. Со временем, если не происходит никаких подвижек в желаемую сторону, это состояние нарастает, становится зацикленным.
Этот невроз внутри женщины звучит примерно так: моя настоящая (качественная) жизнь начнется тогда, кода я выйду замуж (и рожу ребенка). Формула зависимости: Я несчастная + Замужество = Я счастливая.
А вдруг я вообще не выйду замуж?! А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!
Вот он – маркиз Депресняк. Теперь он будет часто у тебя гостить.
Факт отсутствия семьи вызывает сильное внутреннее сопротивление, причем иногда даже неосознаваемое. Часто в довершение всего этого женщина еще и борется с собственными переживаниями, пытаясь их подавить и обесценить. Что ведет к еще большему напряжению.
При этом я заметила, что неврозом ожидания замужества страдают как застенчивые, интровертные девушки, так и активные общительные дамы. Первые скорее будут склонны замыкаться в унынии, вторые могут интенсивно искать партнера на сайтах знакомств, экспресс-свиданиях и т. д.
Конечно, в каждом случае эта история разворачивается как-то по-своему, с индивидуальными чертами, но общим признаком является высокий уровень внутреннего напряжения психики женщины. Более глубинно за этим напряжением стоит страх остаться нереализованной в женском ключе.
Все мысли устремляются в будущее, а день сегодняшний обесценивается.
Часто про эту ситуацию говорят в шутку, что у женщины бегущая строка на лбу: «Ищу мужа». Но нам, как ты понимаешь, в этом состоянии совсем не до шуток. У нас от желания до страдания – один шаг.
Женщина утрачивает чувство внутреннего бытия и ее постоянными спутниками становятся напряжение и беспокойство. Она постоянно решает внутреннее уравнение со множеством неизвестных. Это может выражаться в том, что с мужчинами ты общаешься, внутренне «примеряя» их к себе в качестве потенциального мужа. А в этом состоянии невозможно расслабиться и быть собой. Что ведет к обоюдному нежеланию продолжать отношения. Мужчины же интуитивно сторонятся женщин, маниакально ищущих себе мужа.
Дело в том, что, когда мужчина чувствует себя оцениваемым или преследуемым, он стремится побыстрее закончить эту игру, так как его природе претит быть добычей или пассивной частью чьего-то плана. Как человек он хочет чувствовать себя нужным и любимым, но не инструментом решения чьих-то насущных проблем. А как мужчина хочет сам преследовать – во всяком случае, таков его инстинктивный импульс.
Еще один симптом этого невроза – ты очень хочешь понравиться. Ты хочешь понравиться еще прежде, чем он понравился тебе, прежде чем ты разглядела его, и даже прежде, чем вы познакомились. И твое желание понравиться портит все дело. Ты становишься еще более напряженной, неестественной или услужливой, теряешь контакт со своими ощущениями и потребностями. Потом это обязательно вылезет в отношениях.
Еще один вариант развития событий. В неврозе женщина готова выйти замуж не потому, что она в истинном смысле полюбила человека (хотя ей может казаться, что полюбила), а потому, что просто очень хочется такого события, как свадьба, и статуса замужней женщины.
Но чаще, находясь в постоянном внутреннем напряжении, контролируя и направляя поток жизни, женщина создает вокруг себя невидимую стену и сама блокирует свой план. Здесь очевиден парадокс: для того, чтобы все случилось, как ты хочешь, нужно расслабиться. Но расслабиться ты не можешь, потому что очень хочешь и страдаешь.
Ты не замужем, потому что страдаешь. А не страдать ты не можешь, потому что ты не замужем.
И ты в таком напряжении по этому поводу, что создается воздушная подушка между тобой и встречей любимого. А если ты даже с кем-то встречаешься, твой ищущий взгляд и тоска твоего сердца отпугивают нормальных, более-менее подходящих ухажеров.
Тебя подъедает страх, что без свадьбы и мужа твоя жизнь и сама ты ничего не стоите. И пока ты не увидела этот страх и не посмотрела спокойно ему в глаза, ты будешь или страдать, или как пылесос втягивать в свою жизнь любую пылинку, пролетающую мимо твоего носа, в надежде, что вместе с пылью и жених какой-нибудь попадется.
Ты попадаешь в порочный круг: у тебя невроз, потому что ты не можешь выйти замуж. И ты не можешь выйти замуж, потому что у тебя невроз. Где тут причина, где следствие, уже неважно, потому что круг замкнулся. Одно подпитывает другое.
Довольно часто я замечала, что в этом неврозе женщина не хочет замуж своей здоровой и радостной духовной сутью, она, скорее, стремится снять тревогу и напряжение, и желание это продиктовано другими мотивами. Например:
• Избавиться от чувства женской неполноценности.
• Доказать, что я не хуже подруг (и своего женского окружения).
• Доказать маме (обоим родителям), что я кому-то все-таки нужна.
• Реализовать социальную установку «нормальной женщины с семьей и детьми».
• Избавиться от пустоты и пугающего чувства ненужности.
• Показать «бывшему», что он потерял, не ценил и т. д.
• Поскорей родить, а то потом поздно будет.
• Сбежать от ответственности за свою жизнь.
• Больше не работать в ненавистном месте с ненавистными людьми.
То есть мотивация в данном случае не от избытка, а от дефицитности. На глубинном уровне женщина идет туда не дать, а взять. И это, как ничто другое, отпугивает всех более-менее бракоспособных мужчин в радиусе тысячи километров.
Потому что в таком случае мужчине отводится роль психотерапевта, аксессуара, родителя, затычки, заменителя, производителя и т. д. Кого угодно, только не любимого человека.
Не всегда легко сознаться себе, что твоя мотивация дефицитна.
Что же делать? Прежде всего надо разорвать этот порочный круг. То есть снять невроз ожидания замужества как события, которое докажет твою полноценность, преобразит тебя и откроет возможность «настоящей» жизни.
Утром деньги – вечером стулья, говорил Великий Комбинатор. Если эту формулу переложить на нашу тему, получается: сегодня – спокойствие и расслабленность, завтра – замужество и семья. Но легко сказать!
Давить невроз замужества бесполезно. Уговаривать себя бесполезно – мысли все равно возвращаются к этой теме. И весьма настойчиво. Потому что за этим желанием стоит не только социальная установка, но еще и инстинкт. Гнездования и размножения.
В зависимости от того, насколько далеко зашел невроз, чтобы вернуться в здоровое состояние иногда требуется серия терапевтических встреч со специалистом (так как часто вскрывается «пучок» личностных проблем, никак не связанных с замужеством). Иногда эффект дают одна-две консультации, а иной раз бывает достаточно самостоятельного осознания и последующих действий, приводящих в порядок мотивацию и жизненный уклад.
Вместо техник «привлечения достойного мужчины» для начала мы с девушками делали нечто другое. Чаще всего мне удавалось помочь женщине развязать этот узел через прямой контакт со страхом и напряжением. В психологических инструментах по работе со сложными чувствами есть такой прием. Непосредственное переживание напрямую какого-либо чувства устраняет это чувство. Напрямую – значит без подавления и интеллектуализации.
Чувствам, которые обычно подавляются, мы смотрели в глаза. Мы приглашали всю энергию, спрессованную в напряженном ожидании будущего события, вытечь в настоящий момент. Мы смотрели в будущее без сопротивления и разрешали себе не выйти замуж. Смотрели открыто на любой вариант развития событий. Мы переставали сопротивляться тому, что казалось непозволительным, страшным и постыдным. Мы просто сдавались жизни – такой, какая она есть. И переставали «контролировать» решение задачи непременно выйти замуж. Разрешали себе быть не замужем без какой-либо интеллектуальной оценки этого.