Убегать и позволять себя завоевывать можно тогда, когда:
• Мужчина почувствовал твою ценность и не на шутку заинтересовался тобой.
• Мужчина видит и чувствует твою заинтересованность им (ты даешь ему это понять).
• Мужчина не хочет (боится) тебя потерять, упустить.
Как это бывает
Маша вышла замуж в 39 лет. А с 30 до 37 у нее была череда горьких разочарований, когда мужчины вели себя самым неджентльменским способом. Исчезали, растворялись в пространстве, потом снова появлялись, потом снова исчезали. Три года гражданского брака кончились тем, что ее мужчина объявил о своей «неготовности» к серьезным отношениям – в то время как для Маши все было серьезно. Она хотела замуж и детей.
Когда мы разбирали сценарии Машиных отношений, там, конечно, было много ошибок, но все они и в сравнение не идут с одной – вопиющей. А именно – Маша не убегала, а догоняла. Вспоминая свои прошлые отношения, она к огромному удивлению обнаружила, что, сама того не замечая, отвечала за энергетику отношений, то есть постоянно дула в паруса, гребла веслами. Нет, не то чтобы она буквально бегала за мужчинами, цепляясь за них. В этом смысле все было прилично. Но она совершала поступки, демонстрирующие ее чрезмерную готовность и заинтересованность в отношениях.
Маша как бы все время опережала события, не дожидаясь того, пока мужчина сам созреет. У Маши просто не хватало терпения, ее одолевали панические атаки: а вдруг он не позвонит сам? А вдруг он не напишет? А вдруг он не предложит? А вдруг он забудет? А вдруг он не догадается? Она была бесплатным аниматором своих кавалеров. И на гражданский брак согласилась быстро, с радостью… Даже не то чтобы согласилась, оно как-то само получилось. Но дальше отношения не двигались. Когда она заводила разговоры (опять же, первая) о семье и детях, мужчина отмалчивался, отшучивался, потом огрызался, а потом уже откровенно признал, что это не входит в его планы. Его сейчас все устраивает.
Выползала Маша из этих отношений уже инвалидом любовного фронта. Год ни с кем не встречалась – так было больно. А потом решила заняться собой, в том числе и своим сценарием отношений. Ее сценарий отношений оказался таким: «Да-да-да. Я на все согласна. А то вдруг ты убежишь?»
Для Маши было большим откровением, что именно это частенько обесценивает женщину, даже если сначала мужчина и проявил к ней интерес. Идея убегать показалась ей убийственной. Она думала, что ее бросят сразу, решительно. И каково же было ее удивление, когда она, познакомившись с мужчиной, просто «придержав коней» (по ее же собственному выражению), получила огромный всплеск интереса.
Самым трудным для Маши оказалось растягивать прелюдию, когда мужчина желал (естественно!) перейти уже в интимную стадию отношений. Ей казалось, что все это манипуляции, что ее бросят, что это – единственный способ продолжать отношения. И вообще, это очень несовременно. А то, что это, в общем-то, нормальное поведение достойной женщины, ей не приходило в голову. И именно благодаря этому Маша и ее любимый получили шанс узнать друг друга вне сексуальных отношений, у них был прекрасный, романтичный конфетно-букетный период, полный эротического предвкушения и страстных фантазий.
И вот результат – после восьми месяцев общения Маша получила предложение руки и сердца. Сейчас они с мужем воспитывают прекрасную дочку.
Почитай-ка ☺
Стив Харви. «Думай как мужчина, поступай как женщина».
Книги Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. «Как выйти замуж за мужчину своей мечты и сохранить любовь навсегда».
«Секреты успешных отношений для современных девушек».
Семья – не место счастья. И туда тебе не надо…
Ты купил в аптеке яд гадюки.
Ну зачем, когда есть дома свой?
У твоей возлюбленной супруги
Этого добра запас большой.
И заметь, бесплатный совершенно.
Качества отменного – всегда.
Он целебный. Действует мгновенно.
Лучше яда – в мире не сыскать.
Только попроси, и я ужалю –
Сто гадюк не могут так кусать.
Улыбаясь трепетно, оскалю
Ожиданий бешеную пасть.
Как под дулом взгляда-пистолета
Ты живешь уже который год.
И в моих обидах беспросветных
Слышишь мантру злую – «все не то».
Счастливых семей гораздо меньше, чем несчастных. Увы. Это правда. Достаточно посмотреть по сторонам, чтобы это увидеть. На 10 семей – 7–8 разводов. Даже те семьи, которые не распались, часто существуют в режиме «холодной войны». По привычке, ради детей, общей жилплощади, из страха и т. д.
Если в твоем раннем опыте жизни достаточно эмоционально запечатлелось, что:
• семья – это не место счастья,
• роль жены – жертвенная и тупиковая,
• роль мужа – деструктивная, причиняющая страдания,
• быть ребенком – это ужасно,
…то вполне вероятно, что ты туда, в семью не хочешь. Может быть, ты наблюдала своими глазами страдания мамы, соседки, родственницы. Страдания замужних женщин. То есть, твой Внутренний мир искренне не понимает, зачем тебе все это мероприятие, раз от него столько боли, и воспринимает все это как тягостный крест. Ты просто не хочешь быть разрушена этой ужасной структурой – семьей. Потому что там:
• Алкоголизм.
• Измены, предательство.
• Вранье.
• Финансовые проблемы.
• Подавление одного из супругов.
• Манипуляции друг другом и детьми.
• Скандалы, ссоры, обстановка конфликтов.
• Насилие, тирания.
• Никто никого не уважает.
• Трагичные события (кто-то заболевает, умирает, пропадает и т. д.).
• Нарушение границ членов семьи.
• Неправильная иерархия ролей.
• Все держится на женщине.
• и т. д.
У тебя на страже внутренний предохранитель, который просто не доведет отношения до той точки, когда у тебя появится возможность сделать ошибочный шаг, ведущий в ад. Возможно также, тебя страшит роль матери (особенно если ты наблюдала рядом пример несчастливого материнства).
Сознательно ты можешь сколько угодно утверждать свое желание создать семью, но бессознательно там нет для тебя вкуса счастья.
В самых жестких вариантах это может быть травма – психоэмоциональная, сексуальная или физическая, полученная в детстве или юности. Одно из следствий посттравматического синдрома – женщина чувствует себя виноватой, испуганной, испорченной и, как следствие, негодной для здоровых отношений.
Еще один вариант развития событий – это неосознанное повторение семейного сценария в своей жизни. Ты можешь демонстрировать желание выйти замуж, даже делаешь шаги к этому, но истинное отношение к этому вытесняется вовне:
• Ты сбегаешь из отношений при малейшем намеке на «угрозу» получить предложение руки и сердца.
• Мужчина сбегает из отношений при малейшем намеке на твое желание пожениться.
• Мужчина заранее, в самом начале отношений объявляет, что он «не для семьи».
• Ты встречаешься с мужчиной, который «женат на маме».
• Твоей маме (семье) не нравятся твои кандидаты в мужья.
• У тебя мужчина с пятью оставленными женами (а иногда и детьми).
• Твой мужчина женат, тебе же предлагает роль любовницы.
• Твой мужчина не хочет иметь детей, склоняет тебя к аборту.
• Вообще, в твоей жизни появляются мужчины, недоступные для семейной жизни по каким-то причинам, а потому предлагающие альтернативные формы сожительства (он живет в другой стране, он постоянно в командировках, у него семья в другой стране, у него пожилые и больные родители, которые требуют его постоянной заботы и т. д.).
• Ты привлекаешь мужчин с патологическими наклонностями: алкоголизм, игромания, наркомания, социальная неадаптированность, грубое поведение, склонность к насилию и т. д.
• Твоя семья как «бабье царство» – мужчины изгнаны за ненадобностью.
• У тебя есть желание родить ребенка для себя.
• И т. д.
Сталкиваясь с таким, девушка как бы еще раз убеждается, что ее картинка мира верна. На самом деле, в ее психическом поле есть вибрации, на бессознательном уровне привлекающие «соответствующих» партнеров, а в ее поведении есть сценарии, моделирующие проблему. Семейные сценарии наших родителей и предков имеют такую силу потому, что накапливались годами, можно сказать, поколениями, и впитаны на клеточном уровне нашим бессознательным.
Вот почему говорят о наследовании семейных, родовых сценариев. Оно происходит не потому, что наши родители хотят для нас такой же участи. Вовсе нет. Просто мы переняли у них то, что они нам невольно демонстрировали.
Как правило, девушке надо несколько раз «наступить на грабли» в своей жизни, получить болезненный опыт, прежде чем она начинает проводить какие-то параллели между своей личной ситуацией и семейно-родовой историей.
Очень важно поменять свой сценарий. Как правило, история эта не быстрая – за пару минут не изменишь того, что копилось годами. Но – вполне реальная, что подтверждают результаты многих девушек, с историями которых мы работали на тренингах и консультациях.
Если работать самостоятельно, можно достичь успеха (и мне известны такие случаи), возможно, пройдет от нескольких месяцев до нескольких лет. Если подключать специалистов – дело может пойти быстрее, но опять же, все зависит от нюансов личности женщины и ее «антисемейного» сценария. Именно здесь, как нигде, очень важно терпение и поощрение себя за любые подвижки, так как в некоторых вещах придется буквально учиться «ходить» заново. Ведь если ты никогда не наблюдала примера здорового, «женского» общения с мужчиной (например), этот навык за один день не приобретется и сам собой не сформируется.
Я приведу пример практического алгоритма, как можно работать с этим. Это только один из примеров. Существуют десятки других.
Сначала необходимо осознать и сформулироват