Почитай-ка ☺
Эллен Фейн и Шерри Шнайдер «Правила онлайн-знакомств». Весьма полезная книга для тех девушек и женщин, которые собрались знакомиться через интернет.
По-разному приходит любовь. Она нечаянно нагрянет
Листья носит по дорогам
Ветер холостой.
Мне бы сны твои потрогать
Взгляда бирюзой.
Посмотреть немому сердцу
В грустные глаза,
По-простому, по-соседски
В дом на полчаса
Заглянуть к тебе с гостинцем.
Чаю заварить.
Крошки смахивать мизинцем,
Весело хандрить.
И смахнуть неразбериху,
И увидеть вдруг,
Что любовь приходит тихо –
Милый, добрый друг.
Помню, какое глубокое потрясение я испытала, когда в книге Роберта Джонсона «Мы: глубинные аспекты романтической любви» прочитала о том, что само явление романтической любви сравнительно новое. Оно возникло в средневековье, вместе с культурой бродячих бардов и менестрелей. Первыми и самыми известными произведениями, задающими «эталон» любовного сюжета и переживания, были миф о Тристане и Изольде и пьеса «Ромео и Джульетта».
С тех пор девочки смотрят сказки, читают книги, вздыхают за просмотром сериалов. И готовы много-много раз, еще и еще, переживать вместе с героями судьбоносный момент, когда в сердце врывается любовь. И не просто врывается, а взрывает громом и молнией всю вселенную.
И сейчас создано уже столько фильмов и написано столько романов, во всех подробностях описывающих встречу двух влюбленных, что это не только помогает, но и мешает нам.
Девушки, насмотревшись любовных фильмов, начитавшись книг и журналов, послушав психологов о встрече Родной Души, достойного мужчины, человека Мечты, своего Принца (никак не меньше!), создают в своем бессознательном грандиозное ожидание того, как именно это должно произойти. Так одна моя знакомая, посмотрев фильм «Сумерки», благополучно ушла от мужа, поняв, что в ее жизни не было Любви. Большой и страшной. Такой, которая непременно поставит тебя на грань жизни и смерти. И она до сих пор ждет своего Вампира.
Я вовсе не хочу сказать, что надо кидаться в объятия первому встречному. Нет. Но давай посмотрим, какие наживки мы глотаем вместе с героями и героинями фильмов и сказок?
Позвольте объяснить. Дело в том, что любые произведения искусства – будь то роман или песня – задают нам эталон. Потому что построены они на архетипических образах и сюжетах. Чем дальше мы живем, тем больше у искусства появляется технических и психологических средств выразить нечто важное. И вот мы видим не просто войну, а войну миров и цивилизаций. В искусстве, особенно массовом, где все должно быть ярким, простым и понятным, мы видим не просто любовь, а гром и молнию, переворачивающую вселенную. Мы видим не просто героев (кого сейчас интересуют просто герои?), а супергероев. И женщины – это не просто женщины – это богини. А мужчины – как минимум, боги. Как известно, задача фильма – быть интересным. Чтобы его смотрели. И там все показано, мягко говоря, в преувеличенном виде.
И все бы ничего, если бы показанные сюжеты так и оставались на пленке. А обложки глянцевых журналов – просто обложками. Но нет. Все образы глубоко проникают в нашу психику, в бессознательное. И вот мы покупаем тушь с «эффектом миллиона ресниц» именно потому, что никак не согласны на меньшее.
Наши жизненные ценности прорастают из семян, посаженных массовой культурой. Просто мы не замечаем, как семечко, удачно посаженное в почву бессознательного маркетологами, прорастает и становится для нас чем-то вожделенным, а может быть, «нормальным» и само собой разумеющимся.
Образ отношений тоже подвержен влиянию массовой культуры. Картинки «идеального мужчины», «романтических отношений», «любовной страсти» и «счастливой семьи» на самом деле уже подсмотрены нами в книгах и кино, услышаны на тренингах и в телепередачах. А там, на самом деле, мы имеем дело не с реальностью, а с рекламными образцами. Вы обращали внимание, что в рекламе нет реальности? Там нет прыщиков, морщин, целлюлита. Там нет полутонов – все только самое яркое и броское. Там нет просто чувств. Там даже жевательная резинка вызывает оргазм. Даже процесс бритья возбуждает девушек. Иначе кто это будет смотреть? Кому интересна реальность? По сравнению с картинками – она скучна и буднична. И никто давно уже не покупает реальность. Мы покупаем супер-мега-ощущения.
Современная культура предлагает нам все больше способов ухода от реальности. Самой распространенной наживкой является, конечно, образ Любимого. Когда мы прописываем список качеств Идеального Мужчины, когда читаем журналы, смотрим фильмы и слушаем впечатляющие истории подруг, мы бессознательно представляем, каким должен быть наш избранник. Ты заметила, как популярна тема «достойного мужчины»? Как нескончаемы «техники привлечения и удержания»? Они носят уже эпидемический характер.
Другая наживка содержит в себе образец того, какой должна быть Настоящая Любовь. Какие это должны быть чувства, какие это должны быть поступки и поведения, какой должна быть романтика и способ ухаживаний, какой должна быть страсть, какой должен быть секс, каким должно быть предложение руки и сердца.
Подмена жизни стереотипами происходит постепенно и незаметно. И, собственно говоря, природа многих несчастий заключается не в объективных страданиях и проблемах, а в несоответствии реальности и наших «картинок», которые мы пытаемся отыскать и воплотить. И, так иногда получается, что, гоняясь за картинками (этой погони, кстати, можно даже и не замечать), мы пропускаем саму жизнь. Да. Пусть она не такая глянцевая, не такая яркая, не такая супер-мега-ультра-идеальная.
Пожалуй, самой существенной подменой в сознании является подмена чувства любви идеальной картинкой – представлением. Мы знаем, как к нам должна прийти любовь. У нас есть идея, мысленное представление о том, какое это должно быть чувство, какой сценарий отношений. Именно поэтому сейчас так много людей, которые влюблены виртуально, или влюблены в историю без счастливого конца, или влюблены в недоступного человека, начальника и т. д.
Мы смотрим на то:
• как это бывает у подруг (иногда с изрядной долей вымысла);
• как об этом пишут журналы (у них вообще задача стимулировать твою покупательную способность);
• как это подается на тренингах (зачастую в приукрашенном виде);
• как это показано в кино и т. д.
Любить картинку в своем воображении гораздо проще, чем реальность.
Может показаться, что это болезнь юных девушек-школьниц, которые пишут послания кумирам. Но увы – сейчас это фантазирование, пусть и не такое очевидное, характерно и для вполне себе взрослых женщин.
А с широким распространением интернет-технологий «обольщение» сознания шагнуло еще дальше. Мода на позитивную психологию тоже вносит своеобразный вклад в это. Стоит тебе лишь увидеть четко, что ты хочешь, и правильно представить в своем воображении образ своей мечты – и он твой! Создается иллюзия, что ты управляешь реальностью и можешь намедитировать себе все, что угодно, в том числе и человека, который будет в точности таким, как ты хочешь. Ведь ты этого достойна!
Я знаю многих девушек и женщин, которые в ожидании идеального опыта стали заложницами таких вот картинок о любви и отношениях. Мы знаем, как должна прийти к нам Настоящая Любовь и с какого взгляда. Каким должно быть это Настоящее чувство. Каким должен быть наш избранник. Какими должны быть охи-вздохи, какое должно быть напряжение страстей. Каким должно быть предложение руки и сердца. И эти картинки незаметно становятся плотиной, которая загораживает реальную жизнь, реальных людей, реальные возможности. И в результате поток жизни останавливается. Вообще ничего не происходит, река жизни не течет.
Да, реальная жизнь может быть:
• не такой романтичной,
• в чем-то будничной, обыденной,
• возможно, даже прозаичной,
• слишком неидеальной,
• не столь интенсивной,
• не очень красивой,
• не такой крутой.
Но это и естественно, потому что мы не в кино и не в рекламном ролике снимаемся. И даже у тех, кто в них снимается, реальная жизнь тоже далека от экранной.
Исследуя опыт, в том числе и свой собственный, зависания на ожиданиях, я заметила, что это своеобразная защитная реакция психики от травматических переживаний. Убегание в миражи, обольщение иллюзиями, которые предохраняют от контакта с правдивыми чувствами, прежде всего, в отношении себя самой. Этот капюшон ожиданий, который мы натягиваем на себя, нужен нам как спасительное средство от контакта с собой настоящей, которую мы не принимаем, и не любим. Нам кажется, что только какой-то идеальный внешний опыт (например, с мужчиной) докажет нам, нашим родителям и всему миру, что мы – ОК и с нами все в порядке.
И отгораживаемся от жизни в ожидании этого опыта.
Интересно, что мы не замечаем до поры до времени, нашего галлюцинирования и агрессивно-завышенных, требовательных ожиданий. Мы не замечаем, что попали в заложники картинок.
Однажды я очень сильно пережила это ощущение, гуляя по съемочному аттракциону в Голливуде. Прекрасные дома, мостики, фонари казались такими милыми. Но все это – картон и пластик, возведенные только на время съемок. Потом все эти конструкции схлопываются, как карточный домик, оставляя лишь облако пыли. Но в тот момент, когда мы смотрим на все это картонное великолепие, создается редкостная иллюзия правдоподобия.
Любовь и отношения – самая идеализируемая часть нашей жизни. Нигде больше нет таких масштабных декораций.
Иногда я думаю о том, что Любовь приходит и стучится в наши сердца по-разному. Но мы можем не слышать этого стука сквозь наши идеи о том, как именно она должна прийти к нам. При каких обстоятельствах. От кого.
Замечено, что больше всего нас привлекает: далекое, недоступное, загадочное, таящее вызов или опасность, обещающее приключение. Это мы называем романтикой. Красивые картинки властвуют над нашими сердцами. А в жизни мы встречаем не супергероев, а реальных людей.