Отец мечтательно:
— Деньги, сынок, — это машина, коньяк, красивые женщины…
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали?
— Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на Средиземном море!
* * *
Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
— Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
— А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из желтого кирпича… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.
* * *
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
* * *
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.
* * *
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть. Воспитательница:
— Дэти, давайте ложечку за папу!
— Нээээт!
— Дэти, давайте ложечку за маму!
— Нээээт!
— Дэти, давайте ложечку за красивых русских жэнщин!
Дети:
— Вах, вах, вах!
* * *
В детском саду занятия по рисованию, Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
— Вовочка, ты что рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— К концу урока узнают!
* * *
Одна женщина в автобусе — другой:
— Уважаемая, вы не могли бы сказать своей дочери, чтобы она меня не передразнивала?
— Анечка, не корчи из себя дуру!
* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома. Билет ищет…
* * *
Сын спрашивает у мамы:
— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Потому, что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.
* * *
Мама с сыном идут по улице.
Сын:
— Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
— А мы с папой покупали!
* * *
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
— А вам здесь какого хрена надо?
— Вон того, на верхней полке, с вибратором!
* * *
Взрослый сын интересуется у отца:
— Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?
— Женись на ней…
* * *
— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
* * *
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.
* * *
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть „мерседес“?» Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила…
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать «феррари» и купить «мерседес»… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!
* * *
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Только коротко и ясно.
— Сто долларов.
* * *
— Сынок, сходи в магазин!
— А волшебное слово?
— Отключу Интернет!
— Уже бегу!
* * *
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!
* * *
За ужином дочка хочет что-то сказать матери. Та ее прерывает:
— За столом не разговаривают.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела сказать?
— Ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
* * *
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это — моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы — ее отец.
— Я не отец, я — мать.
* * *
— Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы едим водку.
* * *
Дочь возвращается домой под утро. Отец — в ярости:
— Где ты была?
Дочь с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
— С кем?
— С неизвестным солдатом!
* * *
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво…
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
* * *
— Я мечтаю зарабатывать 10 000 баксов в месяц, как мой отец.
— Твой папа получает 10 000 долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
Мать говорит дочери:
— Мне кажется, ты выходишь замуж не подумавши.
— Но, мама, ты сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
— Как у тебя дочка-то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!
* * *
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясно дело — на той, что сидела в середине.
— И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
* * *
— Мам, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок. Две тысячи в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Выходи, не бойся. Ты и твоя мамочка очень скоро покажете ему, что он глубоко заблуждается!
* * *
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Не, психанула.
* * *
Отец сыну:
— Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
— Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.
* * *
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * *
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт…
* * *
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
* * *
Бабуля уже взрослому внуку:
— Внучок, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…
* * *
Сын генерала играет в солдатиков:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
* * *
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Студенты и преподаватели
Учебный год, как беременность, — длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
* * *
Студент, помни — если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
* * *
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.
* * *
Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
* * *
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта…
* * *
Надпись на входе в институт: «Хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!»
* * *
Из письма отца сыну-студенту: «Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил. Только запомни — десять тысяч пишется с четырьмя нулями, а не с пятью!»
* * *
Студент из Грузии, который учится в Москве, пишет родителям письмо: «У меня все хорошо. Одно плохо. По утрам все автобусы переполнены. Приходится на лекции в институт ездить на такси».
Через несколько дней получает ответ от родителей: «Дорогой сынок! Мы тут подумали и решили тебе помочь. Высылаем деньги, которые собрали. Купи, дорогой, автобус! Езди в институт, как все!»
* * *
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги:
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует!
— И восемнадцать вилок, пожалуйста.
* * *
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?
* * *
Одна студентка другой:
— Ты отличница или хорошистка?
— Я — удовлетворительница.