* * *
На лекции в медицинском институте. Профессор:
— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
— Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
— Неверно! Это — зрачок глаза. А вот «хи-хи», девушки, увеличивается всего лишь в два раза.
* * *
На медицинском факультете как-то задали вопрос:
— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушки сидят со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
* * *
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки.
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.
* * *
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Можно.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.
* * *
Во время экзамена профессор спрашивает студента:
— Что такое синоним?
— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.
* * *
На лекции философии. Профессор:
— Еще ни одна наука не сделала человека счастливее.
Голос с задней скамьи:
— Кроме химии, конечно!
* * *
Преподаватель говорит студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Так будьте же мужчиной!
* * *
Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
* * *
— Ох! Ты всю жизнь мне испортил. Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, милая! Хватит разговаривать с дипломом!
* * *
Комендант общежития спрашивает у студентки:
— А почему твой брат больше не заходит в тебе в гости!
— Этот гад нашел себе новую сестру!
* * *
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в зачетку 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл». После экзамена открывает зачетку, видит 300 долларов и надпись: «Сдача!»
* * *
Студент-медик отвечает на экзамене по анатомии:
— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок.
Экзаменатор, показывая на таз:
— А здесь что было?
— Здесь был половой член.
— Не был, а бывал. Это — женский скелет.
* * *
Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:
— Какие вы знаете виды родов?
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
— Подробнее, пожалуйста.
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместе жены рожает соседка.
* * *
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это…
* * *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на «отлично». Профессор задает дополнительный вопрос:
— Вы идете по дороге и видите два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберете?
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и написал в зачетке «Козел». Студент посмотрел и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
* * *
Студент пишет родителям: «У меня все нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, а я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»
* * *
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.
* * *
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
* * *
Студент — девушке:
— Хочешь, покатаю на большой машине с мощным двигателем?
— Да, конечно!
— Побежали, вон автобус идет…
* * *
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
* * *
Студент-медик спрашивает в библиотеке:
— Простите, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, двадцатилетней давности. Неужели у вас нет ничего поновее?
— Уж не думаете ли вы, молодой человек, что за последние годы в конституцию человеческого скелета внесены изменения?
* * *
Идет экзамен по анатомии. Седой профессор спрашивает у смазливой студентки:
— Голубушка, а расскажите-ка нам об органе любви.
Та отвечает:
— Пенис — это…
Профессор, закашлявшись:
— Да, а в мои-то годы органом любви было сердце…
* * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия…
— А что-нибудь поновее?
— Ну, забыли посадить…
* * *
— Послушайте, — взрывается профессор, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
— Я знаю, профессор. Но лучше не рисковать.
* * *
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
* * *
— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Из-за женщин?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…
* * *
На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает. Это замечает преподаватель:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но, наконец, решилась:
— Да…
— Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!
* * *
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему вы положили билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает и сдает экзамен на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
* * *
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.
* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
— Мамочка! У меня теперь есть мальчик!
— Доченька, а где он учится?
— Что ты, мамочка, ему еще всего два месяца!
* * *
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на пятьдесят тысяч, что сдаст!
* * *
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на «пять»: кто автор учебника? Вопрос на «четыре»: какого цвета учебник? Вопрос на «три»: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла…
* * *
Студент сокурснице:
— Катя, я хочу сделать тебе предложение!
— Какое, любимый?
— Отвяжись, а?!
* * *
Идет зачет по литературе. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Преподаватель прерывает студента:
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине!
Студент оживленно:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
* * *
Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов, — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
* * *
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол преподавателя.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, подумав:
— Я возьму две.
* * *
Студент очень плохо сдает экзамен по физике. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку.
* * *
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно.
— Голубые могу пересесть на первый ряд.
* * *
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
* * *
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.