* * *
Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое правило: мелкие тревоги — это пустяки. Второе правило: все тревоги — мелкие.
* * *
Идет лекция в медицинском институте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!!!
Из аудитории мужской крик, полный мольбы:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто он?!!
* * *
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну что вы придираетесь!
* * *
Профессор — студенту-лингвисту, завалившему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердцем поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Правильно, давайте зачетку!
* * *
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
— Ну что, сдал?
— Да, кажется, сдал!
— А что спрашивали?
— А черт его знает — он же спрашивал на английском.
* * *
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
* * *
Отвечает одна студентка.
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девушка в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты шепотом говорят:
— Лесбиянками.
— Неуд! Язычницами!!!
* * *
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.
Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.
* * *
Профессор психологии читает лекцию:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом…
Студент:
— Профессор, а как довести девушку до стресса?
* * *
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция придет за вами.
* * *
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на недоуменный взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:
— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?
— Где-то за два года.
Англичанин на тот же вопрос:
— Где-то за год.
Спросили у нашего студента. Отвечает:
— Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдем сдавать.
* * *
По поводу конкурса песен в медицинском институте. Были такие выступления:
«Привыкли руки к топорам» — кафедра хирургии.
«Тихо сам с собою я веду беседу» — кафедра психиатрии.
А венерологи пели: «Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами».
* * *
Выпускной вечер на экономическом факультете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии — пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите — на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чисто, компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам машину?
— Нет, не хочу.
— Профессор, а хотите, мы сбросимся факультетом — и купим вам виллу?
— Не хочу.
— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
* * *
Интервью с ректором платного института:
— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
— Ну, в основном да!
— А толковые попадаются?
— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
* * *
Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа на руках носить будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же: где ты была всю ночь?
— На лекциях.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да, лектор оказался заикой.
* * *
— Мама, хотела тебе сказать, что я ужо не девушка.
— Маша, как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?
* * *
— Забудьте все, чему вас учили в институте, вам это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
* * *
Двое в камере:
— Слышь, братан, ты на воле кем был?
— Студентом.
— А за что сел-то?
— За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
— Да ты гонишь, как это возможно?
— В тот день я брал банк.
* * *
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабушка?!
— Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
* * *
Один студент другому:
— Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
— Сможешь — тебя в армию заберут.
* * *
Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии.
* * *
Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам вуза, подбегает к аудитории, его встречает преподаватель. И далее диалог:
— Молодой человек, ваши опоздания меня беспокоят!
— Вы хотите поговорить об этом? — спрашивает студент.
— Да, наверное.
— Вам надо было сразу обратиться ко мне, расскажите поподробнее, в чем проявляются ваши беспокойства.
Голос за кадром: «Петр — в скором будущем новобранец российской армии!»
Армейские приколы
Новая акция Мегафона: тариф студенческий, все входящие из военкомата бесплатно!
* * *
В армию берут здоровых, но спрашивают, как с умных.
* * *
Задача армии — сделать из нормальных людей патриотов.
* * *
Девиз солдата: никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить на послезавтра.
* * *
Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию, армия сделает из вас настоящих мужчин.
* * *
Почему генералы не бегают? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
* * *
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да, хочу. Сколько я должен?
* * *
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— Я убежден, что мне там не понравится!
* * *
На призывной комиссии:
— Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту.
* * *
Военком обращается к призывникам:
— Наш военкомовский врач ну просто Иисус Христос!
— Такой добрый?
— Нет, но у него слепые прозревают, а хромые ходят!
* * *
На призывном пункте офицер, вступая перед призывниками, говорит о преимуществах военной службы:
— И в конце концов отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
* * *
На призывном пункте:
— О чем задумался, пацан?
— Да вот думаю: на подводной лодке есть карцер?
* * *
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию…
* * *
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
— Верно.
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
* * *
Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
* * *
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
— Конечно, я бы вас на дом вызвал.
* * *
Мальчик на улице спрашивает военного: