— Который час?
— Десять.
— Спасибо, товарищ замполит.
— А как ты догадался, что я замполит?
— А какой же еще тунеядец в военной форме будет в десять утра болтаться по городу?
* * *
Идет мужик возле воинской части и слышит странные крики:
— Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: зеленым вверх!
Мужику интересно стало, нашел дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают…
* * *
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
* * *
Один солдат объясняет сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит…
* * *
По дороге шагает взвод солдат. Старшина командует:
— Взвод! Стой! Направо!
Солдаты как вкопанные застыли перед старшиной. Тот показывает на обочину, на которой лежит кирпич, и спрашивает:
— Иванов?
— Я! — бодро отвечает один из солдат.
— Что вы думаете, когда видите кирпич?
— Я думаю, — тут же отвечает солдат, — что какие-то разгильдяи не дорожат народным добром.
— Петров?
— Я! — откликается другой солдат.
— А вы что думаете, когда смотрите на кирпич?
— Я думаю, что именно этого кирпича не хватает для построения здания коммунизма.
— Якеменко? А вы что думаете, глядя на этот кирпич?
— А я, товарищ старшина, думаю о бабе.
— Как о бабе?
— А я о ней всегда думаю, — поясняет солдат.
* * *
— Взвод! Стой! Направо! Снять противогазы!
Солдаты снимают противогазы.
— Иванов!
— Я, товарищ старшина!
— А ты почему не снял противогаз?
— Я его снял.
— Ну и морда у тебя, Иванов!
* * *
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков.
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
* * *
Солдат пишет домой из армии:
«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
* * *
— Рядовой Иванов, ты дурак!
— Но товарищ капитан…
— Это приказ!
* * *
На учениях.
— Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
* * *
В армии сержант новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъем!».
— Почему я?
— Вы привыкли к ненависти.
* * *
Офицер остановил склоняющегося во дворе без дела рядового:
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Да, 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Не задумываясь уволил бы немедленно!
* * *
— Леха, тебе повестка…
— Так я уже отслужил!
— Отслужил! Теперь и отсидишь!
* * *
Солдат подходит к командиру:
— Мне бы в отпуск… Жена родить должна.
Командир отпускает солдата, который возвращается через неделю.
— Ну, Иванов, кто родился? Сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем.
* * *
Прапорщик обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Вызывает его и начинает допрашивать:
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ прапорщик!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П…пил…
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали Устав?
— Н-никак нет, товарищ прапорщик. Устав, я уснул без задних ног.
* * *
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажитесь один на один с противником?
— Большие!
* * *
— А ты был в армии?
— А разве по мне не видно?
* * *
Вызывает прапорщик солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я откуда знаю, Гашиш Марихуанович!
* * *
Прапорщик объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
— Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
— А если ее на бок положить, то как он полетит?
— Наверное, так же, — отвечает прапорщик.
— Тогда мы можем из-за угла стрелять!
— Да, можем, но российский солдат из-за угла стрелять не будет.
* * *
Командир солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.
* * *
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.
* * *
Прапорщик обращается к солдатам:
— Кто поедет на картошку?
Два солдата делают шаг вперед.
Прапорщик:
— Молодцы, орлы, остальные пойдут пешком!
* * *
Прапорщик — дневальному:
— Поймите, рядовой Сидоров, это в ваших же интересах! Чем быстрее вы наведете порядок в туалете, тем быстрее пойдете мыть пол в казарме!
* * *
Солдаты:
— Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.
* * *
— Человеку свойственно ошибаться… — издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
* * *
Десантники-парашютисты готовятся в самолете к прыжку. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это еще почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся.
Вдруг рядом проносится со свистом:
— … твою мать!..
* * *
Девушка спрашивает у военного:
— Зачем вы сапоги так тщательно, до блеска начищаете?
— Я сейчас объясню.
Военный подставляет ногу так, чтобы отражалось то, что у нее под юбкой, и говорит:
— Ты сегодня в розовых трусиках.
На следующий день девушка подходит к военному и говорит:
— А сегодня в каких?
Он смотрит и отдергивает ногу. Девушка смеется и говорит:
— Ну что, ты увидел, что я сегодня без трусиков?
— Фу, а я-то думал, что сапог разорвало…
* * *
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал:
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?
* * *
— Какая первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
* * *
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, подкрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
* * *
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
— В роте плохо!
И направился на 2-й этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
— В роте плохо!
Солдаты не знают, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик… Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
— В роте полегчало!
* * *
Инспекторская проверка. Генерал — солдатам:
— Как вас кормят?
Молчание.
— Ну что, плохо, что ли?
Молчание.
— Ну что, выходит, хорошо?
Солдаты отвечают:
— Да, выходит хорошо, а вот входит плохо.
* * *
Офицер осматривает студентов на военной кафедре:
— Товарищ студент, почему у вас белые носки?
— Да вот, одни постирал, другие не нашел…
— Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо темно-зеленые.
* * *
Часовой на посту. Подходит майор:
— Фамилия.
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят.
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят.
— А ты чего военную тайну разглашаешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты смотри, какая сволочь!
* * *
— Товарищ майор, я принес рапорт на отпуск!
— Поставь на стол.
* * *
— Товарищи солдаты! Перед нами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от минус 500 до плюс 500 градусов по Цельсию…
— Товарищ майор! Температура минус 500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
* * *
Присылают по распределению в часть лейтенанта. Заходит он на КПП, там дежурный, другой лейтенант. Пришедший спрашивает:
— Ну, как здесь служится, в этой части?
— Отлично. Что ни год, то новое звание.
— Как же, каждый год новое звание — а ты до сих пор лейтенант?
— Так ведь я сюда подполковником приехал.
* * *
— Товарищ полковник, разрешите войти?