— Входите.
— Я по личному вопросу.
— Слушаю вас.
— Разрешите не по-уставному.
— Валяй.
— Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти!
* * *
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну падать будем?
* * *
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!
* * *
У генерала родился внук. Генерал послал в роддом адъютанта, чтобы тот узнал, как там внук и на кого похож.
— Похож на вас, — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Хорошо! Расскажи подробнее.
— Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
* * *
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа…
* * *
Встречаются два армейских товарища:
— А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
— Да, помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом жрать.
* * *
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
— Откуда? Когда я уходил, у нас детей не было!
— В ночь проводов было?
— Ну, было…
— А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
— Ну, было… Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
— Ну… сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Мужчины
Только нашим мужикам, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе.
* * *
Три стадии взросления мужчины: первая — он верит в Деда Мороза, вторая — он не верит в Деда Мороза, третья — он Дед Мороз.
* * *
Холостяк отличается от женатого тем, что первый все делает сам, а второго жена заставляет.
* * *
Пища холостяка разнообразнее пищи женатого: женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
* * *
Мужики, которые ходят по городу в камуфляжных куртках, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
* * *
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся. Он твой!
* * *
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми.
А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, — стервами.
* * *
Из всех женщин ему больше всего нравились новые.
* * *
Проблемы у мужчин начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.
* * *
Часто мужчина женится для того, чтобы всю жизнь бороться за независимость.
* * *
Женился. Думал, она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.
* * *
Мужчина так часто и много смотрел телевизор, что даже сны его прерывались рекламными паузами.
* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, когда все нормально — от скуки.
* * *
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водочки, другой — для закуски.
* * *
Даже селедка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Чего ты хочешь, дорогая?»
* * *
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его: «Где вы ее откопали?»
* * *
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
* * *
— Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только вот лень ее читать.
* * *
— Знаете, чем мужчина отличается от женщины?
— Тем, что у мужчины на шее — галстук, а у женщины на шее — бусы, дети и мужчина в галстуке.
* * *
Беседуют двое мужчин:
— Ну никак не пойму! Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
— Да что тут понимать! Многие впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
* * *
Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— «Белочка» придет, чем кормить будем?
* * *
Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Пушкинской…
— Да к черту подробности! В каком я городе?!
* * *
Посетитель в кафе:
— Мне вина и фруктов.
— Точнее, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм водки и огурец…
* * *
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на фига мне два пустых стакана?
* * *
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, которая только что пошла в туалет?
— Да.
— Возьмите водки.
* * *
— Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
* * *
Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
— Слушай, принеси-ка еще один шницель.
— Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант.
— Да нет! Я положу под ножку стола, чтобы не качался.
* * *
Парикмахер — клиенту:
— К сожалению, вы теряете волосы. Вы хоть что-нибудь делаете для этого, чтобы остановить этот процесс?
— Да, конечно! Я уже подал заявление о разводе.
* * *
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо!
* * *
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
— Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
— Ты че, ИНТЕЛЛИГЕНТ?!
— Что вы, что вы, отнюдь! Такое же быдло, как и вы.
* * *
Мужчина лезет в трамвай.
— Пропустите меня! — кричит он. — Я с аквариумом!
— И где же он? — удивляются пассажиры.
— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?!
* * *
— Мужик, дай спичку!
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так она в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Кара-а-аул!
— Да у тебя и зубы золотые!
* * *
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на празднике будут хулиганы.
* * *
Хирург, инженер и программист спорят о том, чья профессия древнее.
Хирург:
— Когда Бог создал женщину из ребра Адама, это была первая хирургическая операция — значит, моя профессия древнее.
Инженер:
— Но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерская работа, значит, моя профессия древнее.
Программист (задумчиво):
— А знаете, кто создал хаос?
* * *
Деревенский кузнец учит молодого подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.
Вот так подмастерье стал сразу же кузнецом.
* * *
На очередном кинофестивале:
— Молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет.
— Юноши к курице?
— НЕТ!!! Мужчины к женщине!
— А, батенька, так вы документалист.
* * *
В аптеке.
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— А есть хлороформ?
* * *
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться.
— Как порядочный мужчина, я уже женат.
* * *
— Молодой человек, вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!
— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.
* * *
Начальник отдела кадров соискателю:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, — позвоните.
* * *
— Привет! Как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Понятия не имею, я там полгода не был…
* * *
Парочка у стен загса:
— Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить…
— Не беспокойся, дорогая, тебе нечего будет готовить… Я не умею зарабатывать.
* * *
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
* * *
На нудистском пляже.
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да, я вижу.
* * *
— Привет! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?