— Да это от бинокля!
* * *
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж.
— Нет, Коля, я с тобой не пойду, — отвечает жена. — А то люди подумают, что я вышла за тебя по расчету!
* * *
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с грустным финалом…
— Какую?
— Свою сберегательную.
* * *
— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!
* * *
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
* * *
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл!
Прораб важно отвечает:
— Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем.
* * *
Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка не понравилась, поэтому и не победил.
* * *
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
* * *
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
* * *
Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице и кричит:
— Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает, а там его сбивает грузовик.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
— Вот проклятые нервы, совсем меня угробят… Ведь я не Жора. И не женат! Ну какого черта побежал?
* * *
— Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
— Какой номер?
— Я вам что, турок — жен нумеровать?!
* * *
— Оля, а что будет, если я тебя поцелую?
— Ты анатомию в школе изучал? Ничего не будет!
* * *
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, лентяйка…
* * *
— Девушка! У вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я заметил по двум горбикам…
* * *
— Девушка, у вас, наверное, душа красивая!
— Почему вы так решили?
— Уж очень у нее страшная оболочка!
* * *
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
* * *
— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал вас током бьет.
* * *
— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива…
* * *
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Все!
* * *
Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может, сначала потанцуем?
* * *
— Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, я бы вас расцеловал!
— Тогда поцелуйте меня туда, где я вам больше всего понравилась.
* * *
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в «Отгадывай профессию»?
— Давайте.
— У меня начинается на «и» и кончается на «р».
— Инженер.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «б», а кончается на «ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — библиотекарь, а то, что вы подумали, только хобби.
* * *
— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха? Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она была приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в общем, у меня после такого не получилось…
* * *
— Девушка, какая сегодня хорошая погода. А вчера была плохая погода, шел дождь. Девушка, интересно, а какая погода будет завтра?
— Слушай, ты меня достал! Я проститутка, а не синоптик.
* * *
— Вот так иногда хочется сесть между двумя девушками и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
* * *
— Я окончательно разочаровался в жизни. Верить нельзя ничему. Открыл дверь, на которой была надпись «Женщины». Оказалось — туалет.
* * *
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
* * *
— Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
— Да? А что он там увидит? Список входящих?!
* * *
— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!
* * *
— Девушка, извините, вы не подскажете, как мне пройти к дому, в котором вы живете, чтобы познакомиться с вами поближе.
* * *
— Если бы я увидел вас обнаженной, я бы умер от счастья!
— А если бы я увидела вас обнаженным, я бы тоже умерла, но только от смеха.
* * *
Молодой человек на улице спрашивает пожилую женщину:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А ты скажи мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажешься.
* * *
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ семнадцать, по изгибу бровей шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого пятьдесят три.
* * *
— Извините, девушка, вы случайно не педагог?
— Да, педагог, как вы догадались?
— У вас лицо глупое…
— У вас тоже лицо глупое.
— А я тоже педагог…
* * *
— Я тут вчера на свадьбе был…
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
* * *
— Мужчина, какие у вас отношения с женщинами?
— А никаких!
— Почему?
— Мне еще в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!»
* * *
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?..
* * *
Покупатель у ларька:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А… ну, тогда ничего не надо.
* * *
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Ну, может быть, вам килограмм?
— Да что мне, обожраться, что ли?
* * *
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура…
* * *
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного…
— Как ничего? Я же не женат!!!
* * *
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
— Это твои предки? — поинтересовался он.
— Нет, твои…
* * *
В темном купе он и она.
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— Сколько лет старшему?
— 28.
— Спокойной ночи, мадам!
* * *
— У тебя есть идеал женщины?
— Был…
— Почему «был»? Он что, умер?
— Хуже — я на нем женился…
* * *
— Что значит «очень красивая девушка?»
— Это когда, смотря на фотку ее обнаженной, прежде всего обращаешь внимание на лицо!
* * *
— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер.
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
* * *
— Беня, я слышал, вы женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
* * *
Пожилой мужчина говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
* * *
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.
* * *
Один друг спрашивает другого:
— Так все-таки ты женился на ней?
— Ага!
— Как же это произошло?
— Она спасла мне жизнь — уговорила своего отца не стрелять в меня.
* * *
— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно?
* * *
Двое знакомых случайно встретились в Венеции.
— Как я рад тебя видеть! Что новенького?
— Да вот, женился. У нас медовый месяц.
— Поздравляю. А где же твоя жена? Я хотел бы с ней познакомиться.
— Она, видишь ли, осталась дома.
— Что? Но, как я понял, у вас ведь медовый месяц…
— Да, но мы решили сэкономить: она уже была здесь раньше, а я нет.
* * *
Разговаривают двое мужчин:
— У тебя хоть одна детская мечта сбылась?
— Одна сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Нормально — отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.