— А когда хорошо?
— Полиция.
* * *
Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама…
* * *
— Знаешь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!
* * *
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят, что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду, когда мой дом подъедет.
* * *
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Жена и теща.
* * *
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да плохо! Родители сказали, если не буду учиться — отправят за границу или купят машину.
— И? Это же круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».
* * *
Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю, какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал…
— Напиши ей анонимное любовное письмо…
* * *
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— Зачем?!
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
* * *
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
* * *
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
* * *
— Я не глупая, Фима, у меня просто-таки склад ума таковой!
— Склад твой, Сонечка, похоже, ограбили.
* * *
Встречаются двое. Один:
— У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
— Радость-то какая.
Первый:
— Да ты что! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, а я-то на первом этаже живу.
* * *
Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что, прямо сразу затяжной?! Ты же просто так прыгать-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся — и прыгнул.
* * *
— Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
— Я-то выходил, а ты чего остался?
* * *
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
— Эх… Я вам признаюсь: я — гей!
— Я тоже…
* * *
— Девушка, а как вас зовут?
— Инна.
— А полностью?
— Иннокентий.
* * *
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
— И что произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
* * *
— Дорогая, пойдемте ко мне в номер!
— Хорошо, я согласна.
— И я буду абсолютно трезв…
— Ах, вы мне льстите!
* * *
— Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой.
* * *
— Ты кем работаешь?
— Переводчиком.
— А какие языки переводишь?
— Все свободно конвертируемые: доллар, евро, фунт.
* * *
— Кем вы работаете?
— Я помогаю бедным людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
— Кем работать устроился?
— Мерчендайзером.
— Не хочешь говорить, не надо.
* * *
— Ну что ты все пьянствуешь? Зашел бы к нам в спортзал. Спортом бы занялся!
— Да как-то все руки не доходят!
— А ты ногами попробуй!
* * *
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы, Грицко, запорожец.
— Вахтанг: «Мерседес-Бенц».
* * *
Адвокат получил известие, что одной даме оставлено богатое наследство. Попытки разыскать наследницу ни к чему не привели. Адвокат обратился в полицию, и ему в помощь выделили молодого расторопного сыщика. Через пару недель юрист поинтересовался, как идут дела.
— Я нашел эту даму, — говорит молодой сыщик.
— Прекрасно, где же она?
— У меня дома. Вчера я на ней женился.
* * *
— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
* * *
— Вон там вместе идут моя жена и моя любовница.
— Ты прав, только это моя жена и моя любовница.
* * *
— Представь ситуацию: два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок нашел этот орех. Он не виноват, что нашел орех своего друга!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок… ты с моей женой переспал!
* * *
— Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял?!
— Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
— А что захочу! Может, сначала полы помою, а может, посуду!
* * *
— Вова, а давай поиграем в ролевые игры! Ты будешь соседом Петей, который зашел за солью, а я полезла на верхнюю полочку… Он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попочке…
— Не-е-е-е, Галя, давай по-другому!!! Ты будешь соседкой Люськой, типа зашла за солью, а я говорю, что есть вобла, и она бежит в магазин за свежим пивком!!!
* * *
Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
— Слушай, — спрашивает битый, — у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
— А что случилось?
— Да на работе завал — ничего не успеваю… Вчера домой пришел, сразу за компьютер уселся. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул: «Спасибо, говорю, Лидочка!»
— Ну и?..
— Да Варенька она у меня, Варенька…
* * *
Нищий звонит в дверь. Хозяйка открывает, но милостыню подать отказывается и грозит, что позовет мужа.
— Бесполезно, мадам, — спокойно говорит нищий, — его нет дома.
— Откуда вы знаете?
— Мужья таких женщин, как вы, приходят домой только обедать, а то и реже!
* * *
Разговор двух мужчин:
— Ты холост или женат?
— Я был женат два раза. И оба неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.
* * *
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Как идет твой развод с женой?
— Все отлично! Я только протянул судье заявление о разводе, так он тут же нас развел.
— Как, в отсутствие твоей жены?
— Да я сам удивился. Оказалось, что судья был ее первым мужем.
* * *
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
* * *
— Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать перестанешь!
— Это невозможно!
— Ты что, ее любишь?
— Нет, шубу ей купил с рассрочкой на два года…
* * *
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
* * *
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.
Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается:
— Что за смех?
— Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
* * *
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду таким грустным — она передумает.
* * *
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
* * *
Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом в магазин.
— Не мужское это дело!
— Ну тогда займись мужским делом и выполни, наконец, свои мужские обязанности!
— Ну ты что, совсем, что ли, шуток не понимаешь? Давай сумку — что еще купить-то?
* * *
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
* * *
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот спрашивает:
— Куда ты идешь?
— К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
* * *
Встречаются двое друзей. Один говорит:
— Как дела?
— Да дядя у меня наконец-то отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
— Да не дядя, а тетя…
* * *
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
— Ты чего с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
— Купить, может, и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
* * *
— Ты представляешь, у меня теща умерла!
— Да что ты! И что у нее было?
— Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…
* * *
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, которую я люблю, но без приданого?