— Ну конечно же, на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?
* * *
— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
— И это ему удалось?
— Нет, не удалось.
— Значит, это была не моя жена.
* * *
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
* * *
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно, любимый. Лишь бы коробка-автомат и компьютерная система навигации.
* * *
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков на твоем носу ты похож на того красавчика, за которого я вышла замуж…
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
* * *
В Лувре.
— Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение лица моей жены, когда она думает, что я вру.
* * *
— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
* * *
Приносит муж пирожное и спрашивает жену:
— Тебе на сколько частей резать: на восемь или на четыре?
— Конечно, на четыре, восемь мне не съесть.
* * *
— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц на 5 кило.
— Не поможет.
— Это поможет. Я зарплату пропил.
* * *
Муж — жене:
— Когда наш сосед сменил мебель, мы, по твоему желанию, тоже купили новый гарнитур.
— Да, и правильно сделали.
— Едва сосед привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
— И хорошо.
— А ведь у соседа опять новинка!
— Какая?
— У него новая жена.
* * *
Два пенсионера сидят в парке на скамейке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх! Было бы сейчас мне 18 лет!..
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать.
* * *
Сидят два пенсионера, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом доверительно спрашивает:
— А сколько у тебя всего было женщин?
Тот задумался и гордо полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен ироничный голос жены:
— Тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
* * *
Мужчина жалуется врачу:
— Мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Видеть ее больше не могу.
* * *
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, ухаживать за ней.
— Да-а, беда никогда не приходит одна…
* * *
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
* * *
— Жизнь начинается с момента рождения.
— Нет, жизнь начинается с момента зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
* * *
— Для меня лучшее время — это отдых на Канарах…
— Ты же туда никогда не ездил?
— Я — нет, но жена ездит туда каждый год!
* * *
— Моя жена за рулем, как молния.
— Что, так быстро едет?
— Нет, все время в деревья попадает.
* * *
— Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
— Как в театре… Одни сцены.
* * *
У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!
* * *
— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
* * *
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
— Где?!
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот: это же его жена!
— А я что сказал?
* * *
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!
* * *
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
* * *
Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…
* * *
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
* * *
Муж — жене:
— Мне не нравится твое выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может, и то и другое…
* * *
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое кольцо! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».
* * *
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
* * *
— Что-то кошелек у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки.
* * *
— Дорогая, ты у меня прямо Венера Милосская!
— Такая же красивая?
— Нет. Такая же безрукая.
* * *
Разговаривают муж с женой:
— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
* * *
Один сосед другому:
— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
— ???
— В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи.
* * *
— Возвращаюсь я, значит, на день из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.
* * *
— Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
— Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
* * *
Муж говорит жене:
— Мы прожили с тобой трудные военные годы. Мы прожили с тобой еще более трудное послевоенное время. А вот теперь я могу сказать — я не люблю тебя.
* * *
Муж жене:
— Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
— Да, конечно, любимый.
— Ну так спрячься, чтобы я тебя больше не нашел.
* * *
Муж приходит домой под утро пьяный. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
* * *
Приходит муж на работу, а под глазом фингал. Друзья спрашивают: что случилось?
— Жена врезала.
— А за что?
— Я ее на «ты» назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались!» А я отвечаю: «Не мы, а ты».
* * *
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *
Мужик упал с балкона, где проживал на 10 этаже. На лету он думает:
«Если выживу — брошу пить, курить, не буду изменять жене…»
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову приходит!
* * *
Мужик что-то долго ищет в кладовке, потом кричит:
— Дорогая! А где наша старая пила?
И тут из кухни раздается голос тещи:
— Да, пусть пила! Но совсем еще не старая.
* * *
Муж:
— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена из кухни:
— Я здесь, мой милый!!!
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
* * *
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…
* * *
Из разговора в поезде.
Первый:
— Моя жена, когда беременная ходила, читала книжку «Два капитана». Ну, и родили двух пацанят.
Второй:
— А моя, беременная, читала «Три мушкетера» и родила трех сорванцов.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой, тебе плохо?
— Жена на девятом месяце. Читает книгу «Али-баба и сорок разбойников».
* * *
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
* * *
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только с колоколом поаккуратнее.
* * *
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие.
* * *
— Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!