— А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
* * *
— Я все бросил: и пить, и курить, и жену.
— А жену-то зачем?
— Не заслужила она такого счастья.
* * *
Парень шлет девушке СМС:
«Этот абонент просит Вас выйти за него замуж!»
Ответ:
«Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для данной операции».
* * *
Объявление:
«Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую».
* * *
Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и, видя большие цифры, решает пошутить:
— Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
— Это скидка.
* * *
Мужчина в парфюмерном отделе:
— Девушка, мне нужна ваша помощь. Я хочу подарить достойный подарок.
Продавщица:
— Вам для жены или подороже?
* * *
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину.
— Как это?
— Насчет секса слаба, но пилит!!!
* * *
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы спрашивают:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она отклеила ресницы.
* * *
Мужик во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это какая еще Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
* * *
Лежат двое в постели. Он:
— Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
— Да уж, действительно, ужасно…
* * *
Бизнесмен дает интервью.
— Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
— Жена в Париже, дочь в Нью-Йорке, сын в Лондоне. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
* * *
— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц…
* * *
Молодой человек:
— Девушка, можно вас на минуточку!
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— А умеючи-то долго.
— Да уж как-нибудь.
— На как-нибудь у меня и муж есть.
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
* * *
Юноша звонит девушке. К телефону подходят родители:
— Можно Веру? — спрашивает юноша.
— А ее нет дома.
— Я знаю, поэтому и спрашиваю вас.
* * *
— Алло, а Надю можно к телефону?
— Она здесь больше не живет.
— А не подскажете, как с ней связаться?
— Я бы не советовал вам с ней связываться.
* * *
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидание? Едой даже не запасся…
* * *
Парень с девушкой проходят мимо бабульки, торгующей цветами. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем…
Бабуля:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!..
* * *
— Девушка! Можно сделать вам комплимент?
— Сделайте!
— Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
— Какие?
— Шпильки на туфлях.
* * *
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи. Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
* * *
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет.
— Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет…
* * *
Парень с девушкой познакомились на пляже. Вечереет, он к ней начинает приставать, а она кокетничает:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
* * *
Молодой человек говорит девушке:
— Без тебя — сумрачно, облачно и холодно. А появляешься ты — и светит солнышко, тепло, птички поют.
— Что-то я не пойму, это предложение или прогноз погоды?
* * *
— Молодец тот мужчина, который изобрел телефон.
— А может быть, это была женщина? Ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
* * *
Мужчина продает собаку. Подходит покупатель:
— Она хорошая?
— Хорошая.
— Умная?
— Умная.
— Верная?
— Верная. Уже пятый раз продаю.
* * *
— Слушай, если компьютеры будут развиваться с такой же скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
— Если техника будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет сама писать тебе письма…
* * *
— Какая разница между мужчиной и ребенком?
— В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
* * *
— Закурить не найдется?
— Я кажется, три дня тому назад объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
* * *
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице.
* * *
— Так вы на следующей выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться.
— То есть я на следующей, а вы через одну?
* * *
Разговаривают два приятеля:
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— На какой факультет?
— На педиатрический.
— Что, их уже лечат?
* * *
Съездил мужик в Японию, рассказывает:
— Вот это жизнь! Саке! Гейши! Харакири!!! А у нас только водка, девки и поножовщина.
* * *
— Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение.
— Как?!
— После приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
* * *
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
* * *
— Вчера я с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял. Смотри, какой навороченный.
* * *
— По-моему, я начал ходить во сне.
— Почему ты так думаешь?
— Я проснулся сегодня в своей постели.
* * *
Муж жене:
— Дорогая, я тут к другу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный.
Муж уходит. Приходит ночью пьяный в стельку:
— Ну что, стерва, накаркала?
* * *
Пьяный звонит в дверь. Слышится голос жены:
— Кто там?
— Бревно, — находчиво восклицает пьяный.
Дверь открывается, он переступает порог и падает.
— А теперь пили, стерва.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя бабы любят?
— Потому что я умный, добрый, красивый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю, потому что я умный…
* * *
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужчина.
— Down?
— Сам ты даун!
* * *
Два рыбака разговаривают:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы, пожарил, съел. Рога выросли.
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
* * *
Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.
* * *
— Ну, как жизнь?
— Закончил институт, ищу трехфазную жену.
— Это еще как?
— А так. Чтобы в гостях была красавицей, на кухне — хозяйкой, а в постели — любовница.
Прошло три года.
— Ну как, нашел трехфазную?
— Нашел. Да у нее сдвиг по фазе.
— А это как?
— А так. В гостях — любовница, на кухне — красавица, в постели — хозяйка.
* * *
В компании в разгар веселья мужчина обнял, поцеловал даму и сказал:
— Ой, простите, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница.
— Это же надо! Вы и говорите точно так же, как она!
* * *
— Кто-то не может найти свое признание, кто-то не может найти свою любовь, а я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
* * *
— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
На даче. Муж вбегает на веранду:
— Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
— Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
* * *
Как-то утром жена говорит мужу:
— Мой дорогой, я видела сегодня во сне, что ты купил мне прелестную меховую накидку.
— Душенька, ты поспи еще, — отвечает муж, — может, тебе приснится, где мне взять на нее деньги!
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым.
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
* * *
— Где проводишь вечера?
— Дома, с женой.
— Вот это любовь!
— Черта с два! Это — радикулит…
* * *
Обращается мужик в полицию:
— У меня пропала жена!
— Дайте ее описание.
— С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете!