* * *
Во время ссоры жена кричит мужу:
— Я уверена, ты женишься на второй же день после моей смерти!
— Что ты, дорогая, я отдохну несколько дней.
* * *
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда — до понедельника!
* * *
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь!
— Так ты выпей!
— Да, когда я выпью, мне и тут хорошо.
* * *
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
* * *
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, телок снять.
— Тогда пиво из холодильника забери!
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
* * *
Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
— Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
* * *
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум резала хорошо…
* * *
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если бы вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
* * *
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я по бабам бегал.
* * *
Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как делишки?
— Нормально. Живу на Рублевке! А ты как?
— А я — на рублевку в день!
* * *
Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, груженая всякой фигней, и постоянно ломается!
* * *
Приходит один фермер к другому и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?»
* * *
Экономист за праздничным столом:
— Еще 50 граммов инвестиций… и я — недвижимость!
* * *
— Маша ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Но у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
* * *
Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?
* * *
Муж жене:
— Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
* * *
— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
* * *
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный, послушный… Но когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.
* * *
Мужчина в книжном магазине спрашивает продавщицу:
— Мне нужна книга «Мужчина — повелитель женщин».
Продавщица:
— Отдел фантастики в конце зала.
* * *
— Почему ты до сих пор не женился?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Ах ты, подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется.
* * *
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
* * *
Разговаривают два друга, один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
— Это зависит от года изготовления.
* * *
Один холостяк жалуется другому:
— Ты знаешь, нет никакого смысла читать книги о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что-нибудь приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»
* * *
Встречаются два приятеля:
— Что новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— …Ма-а-терь Бо-о-жья…
* * *
— Ты что перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!
* * *
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной знакомой, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а, вот это я понимаю — благодарность.
* * *
Встречаются два старых друга.
— У меня жена пропала, уже две недели ничего от нее не слышно!
— И у меня тоже пропала, а как твоя выглядела?
— Ну, такая высокая, симпатичная, с пышной грудью, упругой попкой. А как твоя выглядела?
— Да бог с ней, с моей женой! Давай лучше твою искать.
* * *
Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
— Жена достала, просто веревки из меня вьет.
— А ты ей мыло почаще дари.
— Зачем?
— Вдруг повесится!
* * *
Пассажир обращается к водителю:
— Скажите, в автобусе пилу провозить можно?
— Можно, если она упакована.
— Жена, проходи!
* * *
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!
* * *
— А свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
* * *
— Девушка, а вы сыр любите?
— Нет!
— Ну надо же, такая крыса и сыр не любит!
* * *
— Моя девушка, как мобильный телефон.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
* * *
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят.
* * *
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг отрывается на чтение пришедшей СМС:
— Блин, ну что за день! Дайте три теста!
* * *
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я — учительница.
* * *
— Девушка, а зачем вам любимый телефон?
— А чтобы быть недоступной.
* * *
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые три цифры…
* * *
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, не принято возраст спрашивать!
— Вот, блин… так ты еще и девушка?!
* * *
— Девушка, я вас хочу! Тьфу ты, черт, извините, сорвалось как-то… Девушка, как вас зовут?
— Наташа.
— Наташа, я вас хочу!
* * *
Трамвай. Девушка обращается к мужчине:
— Вы выходите?
— Выходят замуж.
— Ну, вы сходите?
— Сходят с ума.
— Мужчина! Я же вылажу.
— С днем рождения!
* * *
— Вы женаты?
— Нет. Самозанятый.
* * *
В Одессе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите тогда на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
* * *
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
— Ну шо за времена такие наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие — сами сидят, а женщины таки стоят!..
— Имею вам заметить, шо настоящие женщины таки еще спят — работают только лошади! А лошади спят стоя.
* * *
— Я такой худой! Вчера вот наступил ногой на грабли…
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!
* * *
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив:
— И не уговаривайте меня, мужчина! Я глухая!
* * *
В переполненный троллейбус вбегает мужчина и кричит:
— Сейчас всех изнасилую!
Одна из женщин:
— Помилуйте! Здесь же много пожилых людей.
С первого ряда поворачивается древняя старушка:
— Ну уж нет! Раз сказал всех, значит всех.
* * *
— Не понимаю, зачем женщины с нулевым размером носят бюстгальтер!
— Ну ты же бумажник носишь…
* * *
— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— А как?
— Как ни странно, дорогая!
* * *
Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем???
* * *
— Петя, я от тебя ухожу.
— Почему?
— Потому что ты тупой.
— Не понял…
* * *
Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
* * *
— Ты куда это с цветами?
— Да к бабе…
— Так они ж искусственные!
— Так это, и баба-то у меня резиновая…
* * *
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну как, доченька?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы так обкорнать…