* * *
— Чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Она сказала: «Ты вылезешь из-под кровати, поклятый трус?»
* * *
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?
— Так пробка…
— Какая пробка в час ночи?
— Так не вынималась…
* * *
Приходит муж домой пьяный, врывается на кухню, лупит кулаком по столу и орет:
— Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
— Даже спросить нельзя!
* * *
Мужик утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
* * *
В новогоднюю ночь пьяный муж приходит домой, звонит в дверь. К двери подходит жена Зоя:
— Кто там?
— Зина, это я.
— Я не Зина.
— Ой, Валя, открой.
— Какая я тебе Валя?
— Фу ты, все в голове перепуталось. Снегурочка, красавица, открой!
— Давно бы так!
* * *
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?
* * *
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
— Идиот! Что ты несешь? Сколько раз повторять — не чмо, а мачо.
* * *
— Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
— Вася, да не комплексуй ты! И вообще, надень трусы!
* * *
Мужик прибегает к гадалке:
— Кажется, моя жена изменяет мне с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменять такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну и что? Многие курят на балконе в трусах…
— Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
* * *
Муж читает газету. Вдруг он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руке.
— Это тебе зачем? — спрашивает муж.
— А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано «Надежда».
— О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Надежда — имя лошади, на которую я ставил.
Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя муж снова сидел на диване, читая газету. Вдруг — удар по голове. Взглянул — над ним жена со сковородкой.
— За что?
— Твоя лошадь звонила.
* * *
Муж:
— Вон, видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот сейчас я подойду и попрошу мне налить, увидишь, какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
* * *
Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
* * *
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!
* * *
Мужик просыпается посреди ночи с криком в холодном поту.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— Тоже мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…
* * *
Однажды чем-то рассерженный зять заявил:
— Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед — свежее мясо, овощи. Вечером — ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща!
Жена кричит:
— Идиот! Совсем обнаглел!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * *
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики.
* * *
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— Да потому, что женился не на той женщине!
* * *
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!!!
* * *
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине?
— Нет проблем, — отвечает тот. — Главное — проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.
* * *
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол, и теперь у меня две тещи!
* * *
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне и не надо.
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустный.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружился… Да пошутил я, мужики. Че вы все побледнели?
* * *
— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
— Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
* * *
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Проще, но у меня таких денег нет.
* * *
— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— ???
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель — чтобы в горящие избы входить.
* * *
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
* * *
— Как у тебя дела с молодой женой?
— О, да она влюблена в меня без памяти.
— Серьезно, что ли?
— Куда уж серьезней. Каждый раз называет меня другими именами…
* * *
— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А че тебе дарить, сопливому?
* * *
Два приятеля сидят в баре и пьют виски со льдом. Один глядит в бокал и вдруг замечает:
— Смотри, льдинка с дырочкой.
— Удивил… Я каждый вечер с такой спать ложусь…
* * *
Встречаются два приятеля.
— Коля, ты завтра свободен?
— Свободен.
— Приходи ко мне.
— Зачем?
— Единоборство животных увидишь.
— Каких?
— Моей теще пиявки ставить будут.
* * *
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба-Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
* * *
В Одессе.
— Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
* * *
— Абрам, вы не одолжите тысячу рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
* * *
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя…
* * *
Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— Will you?
— Я тебе вылью!
* * *
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровати, обхватывает голову руками и стонет:
— Вчера была пятница… Завтра суббота… Господи! А что же сегодня?!
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Один:
— Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
— Да, и перила низкие.
Третий:
— Ничего, ребята, смотрите, вон лифт идет.
* * *
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужчина! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и теща!
* * *
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
— Да-а-а-а, молодежь нынче живет бедно. Но весело! Смотрю на них — одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
* * *
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
— Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и 500 тысяч рублей. Муж спрашивает:
— Что это?
— Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
— Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебе прощаю. А деньги откуда?
— А деньги — это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
* * *
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
— Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
Дед:
— «…Объявляю вас мужем и женой…»