* * *
Старик говорит старухе:
— Что-то ты, старая, больно грустная. Давай молодость вспомним, как я за тобой ухаживал, как даже цветы дарил.
— Давай, — говорит старуха.
— Назначаю тебе свидание за околицей. Приходи.
— Приду, — говорит старуха.
Дед стоит час, другой, третий. Замерз совсем. Нет старухи. Прибегает домой злющий-презлющий:
— Ты что ж, старая, я тебя жду на свидании, а ты не идешь?
— А меня мама не пустила.
* * *
— Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте — 18.
— А вы наймите себе молодого секретаря.
Проходит год.
— Ну, как ваша жена?
— Спасибо, она беременна.
— Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
* * *
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу.
* * *
Старожила, прожившего более 100 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
Женщины
Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
* * *
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.
* * *
Верный способ соблазнить женщину — полюбить ее.
* * *
В представлении женщин Рай был хорош не тем, что Адам принадлежал Еве, а тем, что там у нее не было соперниц.
* * *
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли полюбить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
* * *
Женщина, как парашют, — в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
* * *
Глаза женщины говорят о том, что молчать она не намерена.
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий маразм.
* * *
Лишь очень умная жена может убедить мужа, что она редкостная дура.
* * *
Женщине от мужчины нужно только одно — ВСЕ!
* * *
Женщина способна на все, даже заслонить любимого от стрел Амура.
* * *
Против женской логики может устоять только трезвый мужской расчет.
* * *
Женщина может осчастливить одного и того же мужчину дважды: когда соглашается на брак и когда соглашается на развод.
* * *
Лишь две женщины могут объективно оценивать третью.
* * *
Привлекательные женщины отвлекают.
* * *
Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть ее — в краткости ее речей.
* * *
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
* * *
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое.
* * *
Все, что делает женщина по дому, — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
* * *
Женщина может сделать из ничего две вещи — поесть и скандал.
* * *
Выйдя замуж, многие женщины перестают следить за собой, а начинают следить за мужем.
* * *
Исследования независимых экспертов показали, что всех мужчин женщины делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство, сексуальное ничтожество.
* * *
Логика свободной девушки: если есть деньги, можно ни в чем себе не отказывать; если денег нет, можно не отказывать тем, у кого они есть.
* * *
К женщине необходим подход с лаской, а еще лучше с норкой или соболем.
* * *
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит мужчину, это значит, что она его полюбила, любит или готова полюбить.
* * *
Женщина — лекарство, которое полезнее принимать на ночь.
* * *
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
* * *
Девочки хотят походить на женщин, женщины ходят походить на девочек, а старушки хотят просто походить.
* * *
Ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
* * *
Совет женщинам: хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
* * *
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
* * *
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
* * *
Есть женщины, не выходящие замуж и мотивирующие это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.
* * *
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.
* * *
Женщины в семье часто посвящают свою жизнь искусству: одни устраивают сцены, другие — драмы или комедии.
* * *
Три возраста в жизни женщины: нервирует отца, раздражает мужа, бесит зятя.
* * *
Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк…
* * *
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
* * *
Все блондинки делятся на три категории: на умных, красивых и большинство.
* * *
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
* * *
— Какой должна быть идеальная женщина?
— Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
* * *
— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
— Значит, у тебя папины гены!
* * *
Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником. А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.
* * *
— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги.
* * *
— Можно ли беседовать с пятнадцатилетней девушкой о половом вопросе?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.
* * *
— Что значит, если женщина носит обручальное кольцо на правой руке?
— Это значит — она замужем.
— А если у женщины обычное кольцо на правой руке?
— Это ничего не значит.
— А если у нее два кольца на правой руке?
— Это значит, что женщина замужем, но это ничего не значит.
* * *
— Доктор! У меня не растет борода!
— Ничего удивительного. Вы ведь женщина.
— Что, я еще и женщина?!
* * *
— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.
* * *
Молоденькая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать ей хорошие духи.
— Пожалуйста, мадемузель. Вот прекрасные духи «Объятия».
— А эти?
— Эти называются «Тайна ночи». Чудесный запах.
— А вот эти?
— Те — «Экстаз».
— Простите, а нет чего-нибудь для начинающих?
* * *
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вот то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
* * *
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
* * *
— Алло! Это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90–60–90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес.
* * *
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
* * *
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.
* * *
— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
— Конечно нет, дорогой. Все имели машины…
* * *
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
— А что это за парни на фотографиях?
— Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
— Так ты была разведена?!
— Вася повесился, Миша — утопился… Э, Дима, а ты куда?!!
* * *
Женщина в аптеке:
— У вас есть ацидум ацетилсалициликум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Ох, все время забываю это название!
* * *
— Почему дуры выходят замуж легче, чем умные?
— Так умные ходят с очень умным видом. А дура идет и всем улыбается. Мужики, естественно, тают. Каждый думает, что она улыбается именно ему.
* * *
— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Правда, особенно вдовы.
* * *