Жених говорит своей невесте:
— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
— Хорошо, дорогой, поедем на море…
— Не поедем, а полетим, дорогая.
— Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
— А не слишком ли твой будущий муж много командует?
— Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю…
* * *
Наняли на работу секретаршу. Оказалось, что она не умеет ни печатать, ни стенографировать.
— Какие же у вас деловые достоинства? — спрашивает директор.
— Я никогда не беременею!
* * *
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее.
— Да, и на сколько?
— Килограммов на 50.
* * *
— Дорогой, я подаю на развод.
— Я обоими «рогами» за.
* * *
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он занимался восстановлением своих мужских способностей в клинике.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
* * *
Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо…
* * *
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.
* * *
— Вы слышали, Моня вчера таки открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали.
* * *
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну тогда-таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
* * *
После секса мужик встает, начинает собираться:
— Пойду, обещал жене пораньше быть сегодня…
Она с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый… Постой, сволочь, — я же твоя жена!!!
* * *
— Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
— Это зачем еще?
— Ну кто-то должен выносить мусор!
* * *
Диалог на вечеринке:
— Как ты можешь приставать ко мне при живой-то жене?
— Понял. Приму меры.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
— Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
* * *
— Милый, тебе нравятся мои волосы?
— Да, дорогая, особенно в сегодняшнем супе!
* * *
— Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
* * *
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит — убьет.
* * *
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
— А шнур в розетку воткнула?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет…
* * *
Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Конечно заметил!
— А я не покрасилась.
* * *
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
— Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи.
— Идиот, кольцо.
* * *
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю…
* * *
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
— Ну, дорогая, что тебе привезти?
— Да вези что хочешь, сейчас всё лечат…
* * *
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вздрагивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
* * *
Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
— Боже! Кто это вас?
— Муж.
— А мы думали, он в командировке!
— Я тоже так думала…
* * *
Встречаются две подруги:
— Ты знаешь, снова девственность в моде!
— Да разве за этой модой угонишься!
* * *
Ругаются две женщины:
— Ах ты, старая проститутка!
— Милочка! А при чем здесь возраст?
* * *
Беседуют две подруги. Одна говорит:
— У нашего Васьки переходный возраст!
— Что, покрылся прыщами?
— Да нет! Начал переходить с женщины на женщину.
* * *
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!
* * *
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
* * *
Встретились две подруги.
— Ты представляешь, мой шеф — сексуальный маньяк!
— Не может быть!
— Может! Еще как! Стоит ему прочесть, что я напечатала на компьютере, как он сразу же посылает меня в самые интимные места.
* * *
Две подруги:
— Иду вчера по улице, вдруг возле меня «Жигуль» останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!
— Почему же нахал?
— Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!
* * *
Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
— Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули.
* * *
Разговаривают две подруги, одна бедно одетая, другая — от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить.
* * *
Девушка говорит своему новому приятелю:
— Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того, как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
— И какое же оно теперь?
— Козел — ты один.
* * *
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помогают. Одна говорит:
— Давай 50 грамм для храбрости!
Другая, с сомнением:
— Может быть, 100 грамм для глупости?
* * *
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
— Он должен быть вежливым, иметь разнообразные интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
— Знаешь, Маша, я такая несчастная!
— То есть как это несчастная? Ведь у тебя есть не только муж, но и любовник!
— В том-то все и дело! Они постоянно надеются друг на друга…
* * *
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.
Жена (с ужасом):
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну наконец-то…
* * *
Одна женщина рассказывает своей подруге:
— Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я — в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
— Так можно же уснуть и не услышать?
— Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
* * *
Жена — мужу:
— Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала…
* * *
Беседа двух подруг:
— Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
— А в чем дело?
— Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной, и он меня не узнал. Это беспокоит.
— А может, он тебе изменяет?
— Типун тебе на язык, еще накаркаешь!
* * *
Беседуют две дамы:
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да! Через неделю свадьба.
— Гм… А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
* * *
— Везет Машке!
— А что такое?
— Ну как же! Мужа имеет, любовника, да еще вчера в подъезде изнасиловали.
* * *
— Ой, знаешь, что вчера произошло?
— Что?
— Вхожу в лифт, а за мной входит какой-то странный мужчина.
— Надеюсь, не маньяк?
— Да так, немножко.
* * *
Разговор двух подруг:
— Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк.
— Какой ужас!
— Вот и он это же сказал, когда посмотрел на меня. Потом повернулся и ушел.
* * *
— По мне мужики с ума сходят!
— Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!
* * *
Вбегает полицейский в одну квартиру и говорит молодой девушке:
— Снимите трусы!
— Что, прямо сейчас, что ли?!!
— Да не эти, а те, что на балконе висят! Сейчас там правительственная делегация проезжать будет!
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
* * *
— Как вы живете со своим мужем?
— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я сколько раз была ему верна!
* * *
Из брачного объявления:
«Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает».