* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Почему у тебя друг такой молчаливый? Пришел — молчит, выпил — молчит, закусил — молчит! Со мной в кровать лег — молчит! Так и не сказал, зачем приходил.
* * *
— Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были подавлены или вытеснены в область бессознательного…
— Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила…
* * *
— Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»
* * *
Жена — мужу:
— Фима, я видела твою любовницу и имею сказать: это не измена, а дикий подвиг.
* * *
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала?
— Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, я сказала: «Идиот, сюда!»
* * *
Жена — мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь! Чего ты молчишь? Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну? Я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!
* * *
Жена — мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
* * *
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть другого мужчину?
* * *
— Маша, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— Ой, неужели я посадила пятно?
— Нет, ты так много жрешь, что они скоро треснут по швам!
* * *
— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.
* * *
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может, кабанчика забьем?
— Кабанчик-то в чем виноват?!
* * *
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован — все закончилось за 4 минуты!..
Жена ему:
— Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Одна подруга — другой:
— Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
— А кем он работает?
— Профессиональным боксером.
* * *
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
* * *
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
* * *
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц ему не повредят.
* * *
— На кого должен быть похож ребенок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
* * *
Муж жене:
— Милая! Ты что больше любишь: секс или Новый год?
— Конечно Новый год.
— Почему?
— Он чаще бывает.
* * *
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет, про тебя он не спрашивал.
* * *
В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, ты перещупал за попы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, — я просто вытирал руки.
* * *
— Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
— Угу.
— А губы красные, как розы?
— Угу.
— Как люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!
* * *
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
* * *
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?
* * *
— Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?
— Последний раз он получил пять лет.
* * *
— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
* * *
— Девушка, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест закончен.
* * *
Муж звонит жене на работу:
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь…
— Что?!
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
* * *
— Дорогая, я сегодня пойду с друзьями играть в боулинг и задержусь до утра. Ты не возражаешь?
— Милый, иди, конечно. Я тебя за рога не держу…
* * *
Женщина — подруге:
— Вчера я купила вибратор с гарантией.
— Как это?
— А продавец из секс-шопа сказал, что, если не будет работать, он придет и все исправит.
* * *
— Ты любишь своего мужа?
— Конечно. Я вообще люблю мужчин.
* * *
Две подруги встречаются в раздевалке фитнес-клуба. Одна удивляется:
— С каких это пор ты носишь мужские трусы?
— С того дня, как муж нашел мужские трусы в моей машине.
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо-то не может!
* * *
— Муж сказал: «Если еще раз узнаю, что ты изменила мне, то сразу же застрелюсь». С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
* * *
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает мужа:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
* * *
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
— Я же говорю, когда мы поженимся…
* * *
В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Нет, он мне не муж.
— То есть отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
* * *
— Ой! У вас на стенках на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
* * *
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
— Добрую свекровь и голодного мужа.
* * *
— Ну что же, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
* * *
Девушка в магазине открыток:
— А что это там у вас за симпатичная открытка с цветочками?
— «Моему единственному».
— Мне штучек шесть, пожалуйста.
* * *
Две подруги:
— Ты сколько раз выходила замуж?
— Семь раз.
— И зачем?
— Да затем, чтобы как можно больше мужчин сделать счастливыми.
* * *
Встретились две подруги:
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю…
— Ну так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить еще 5 килограммов.
* * *
— Милый, ты заметил, что я похудела?
— Когда? Я же целый день был на работе!
* * *
Две подруги беседуют:
— Макияж, маникюр, эпиляция… Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно повязать на голову бант.
* * *
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна.
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущего ребенка?
— Да нет, пока думаю над отчеством…
* * *
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Не знаю… Вроде и пробуют, и хвалят, а не берут.
* * *
— Девушка, вы не согласитесь дать мне интервью?
— Ух ты! Слова-то какие придумал! Ну ладно, дам, дам.
* * *
В переполненном автобусе:
— Молодой человек, вы что, хотите меня изнасиловать?
— Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задеть.
— Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет.
* * *
Девушка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!
* * *
— Вы женаты?
— Да, но не очень.
* * *
Мужчина:
— О! Вы такая красивая женщина! Просто слов нет.
— А вы попробуйте деньгами, деньгами…
* * *
— Дорогой, включи Первый канал!
— Ну, включил.
— Что там идет?
— «Давай поженимся».
— Я согласна!
* * *
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается — у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала…
* * *
Муж и жена сидят вечером перед телевизором.
Жена:
— Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одеть в домашний халат, вытащи силикон — и на кого она будет похожа?