Муж (флегматично):
— На тебя.
* * *
— Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
— Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
— Чего?
— Ничего.
* * *
— Милочка! Какая у тебя чудесная шубка! Сколько же, интересно, получает твой муж?
— Это когда как. Например, вот эту шубку купить — пока раз десять не получил — не соглашался.
* * *
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.
* * *
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека.
— Но, мамочка, я ненадолго…
* * *
Сидящая за рулем машины супруга говорит мужу:
— Этот пешеход — самоубийца. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной! Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.
* * *
Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил — по крайней мере 70.
Женщина — шофер:
— Ну что вы! Просто эта шляпка меня очень старит.
* * *
— Галя, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Маша, не льсти себе, а?!
* * *
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— Сколько стоит маска серого крокодила?
— Пятьсот рублей.
— А вот та, зеленого?
— Девушка, идите так! 500 рублей сэкономите!
* * *
Женщина возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету. А я даже не знаю, сколько у него миллионов.
* * *
За новогодним столом дама, вся увешанная драгоценностями, спрашивает соседку:
— Вы не знаете, кто этот мужчина, который сидит напротив и не спускает с меня глаз?
— Это ювелир.
* * *
Встретились две подруги.
— Говорят, ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как, стало лучше?
— Да нет, не лучше, но чаще…
* * *
— Милый! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: «И все равно ты самый лучший».
* * *
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
* * *
Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду, все мужу расскажу! — говорит одна.
«Ну и дура!» — подумала вторая.
«Ну и смелая!» — подумала третья.
«Ну и память», — подумала четвертая.
* * *
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить.
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
* * *
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у меня машина сломалась — в карбюратор вода попала.
— Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
— В озере…
* * *
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает…
* * *
Муж с женой собираются на новогодную вечеринку. Муж:
— Знаешь, твоя шляпка мне не по вкусу.
— Милый, ну не могу же я на голову надеть бутылку водки или хвост селедки.
* * *
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел.
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, зачем сейчас кричать «С Новым годом»? Ведь на часах только подовина двенадцатого.
— А пусть соседи от зависти лопнут, что к нам Новый год пришел раньше, чем к ним.
* * *
Жена говорит мужу:
— Вот, посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.
* * *
Жена:
— Этот фильм ужасов нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
* * *
— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э-э, все так говорят.
* * *
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:
— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.
— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
* * *
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
* * *
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
* * *
— Дорогой, я уезжаю на недельку погостить к маме. Что мне для тебя сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
* * *
После десятилетнего супружества жена признается:
— Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
— Как?! — ужасается муж. — Значит, ты не знала, что я — негр?
* * *
Жена — мужу:
— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли…
* * *
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать…
— Правду.
— Какую еще правду?
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
* * *
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа.
* * *
Разговор двух подружек.
— Оля, представляешь, я беременна!
— От кого?
— От Сереги, естественно.
— А он об этом знает?
— Конечно. Я ему сообщила.
— И как он к этому отнесся?
— Как истинный джентльмен! Встал на колени и попросил у меня прощения.
* * *
Две подруги давно не виделись:
— Как дела?
— Плохо. Муж утонул.
— Да ты что! Где утонул?
— В цистерне с пивом.
— Что, вот так вот упал и утонул?
— Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал…
* * *
— Милиция? Я на трассе сбила козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину.
— А с его мотоциклом что делать?
* * *
Разговаривают две блондинки. Первая, раскрывая пудреницу с зеркалом, видит отражение и говорит:
— Ой, посмотри, какая я красавица!
Другая, вырывая пудреницу из ее рук, заглядывает в зеркало:
— Дура, это же я.
* * *
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
* * *
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
— Ну, так там думать надо, что писать… проще позвонить.
* * *
Встречаются две блондинки:
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?
* * *
Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже не знаю, что сказать… Муж называет «моя ласточка!»
* * *
Приходит блондинка устраиваться на работу.
Собеседование.
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…
* * *
Блондинка принимает таблетку, запивает водой и издает писк. Принимает вторую — опять пищит. Подруга удивленно спрашивает:
— Ты чего пищишь?
— Как — чего? Вот тут написано же: «После приема пищи…»
* * *
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально.
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой:
— Что за новый кавалер у тебя появился?
— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
* * *
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет.
* * *
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!
* * *
— У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Хочешь мороженого?
— Нет, я нормального хочу…
* * *
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?