— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок?
* * *
Блондинка рассказывает своей подружке:
— У нас вчера с мужем вышел такой конфуз! Представляешь, сидим мы в спальне, вдруг звонок в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
* * *
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
* * *
Разговор двух подруг.
— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы.
— И чем все кончилось?
— До сих пор надеюсь, что он еще вернется.
* * *
— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой.
— В смысле, только по телефону?
— В смысле, он мой сотый мужчина.
* * *
Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
— Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним.
— Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор — такой же мужчина, как и все.
* * *
— Вы замужем?
— Мой муж умер пятнадцать лет назад.
— Но ведь у вас пятеро маленьких детей!
— Но умер ведь мой муж, а не я!
* * *
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
* * *
Глубокой ночью супруги просыпаются от истошного крика за стеной.
Муж:
— И ты все еще хочешь завести ребенка?
Жена:
— Разумеется, милый. Мы ведь должны им как-то отомстить?
* * *
— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…
* * *
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…
* * *
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
* * *
— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?
— Нет, блин! Из Ватикана звонили.
* * *
Секретарша — начальнику:
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
— С хорошей, естественно.
— Отлично. Мы с вами не страдаем бесплодием.
* * *
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
* * *
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат.
* * *
— Я вчера на диету села.
— Ну и как?
— Да раздавила на фиг…
* * *
— Маша, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь.
* * *
— Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему.
— Если расскажу, он меня просто убьет.
* * *
Мужик возвращается домой и говорит жене:
— Дорогая, сегодня я сэкономил 50 рублей.
— Каким образом?
— Когда возвращался домой, не стал пользоваться автобусом, а бежал за ним до самого дома.
— Ну ты и дурак! Надо было за такси бежать. Сэкономил бы 500.
* * *
Муж возвращается с работы, смотрит на жену, которая ожидает его возле подъезда:
— Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
— Богатой, значит, буду… Зарплату давай!
* * *
Жена мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
* * *
Жена:
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
— Что ты сказала?
* * *
Жена — мужу:
— Ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
* * *
— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
Женский голос:
— Галиматья.
— Кто-кто?!
— Га-ли-мать-я!
— Чушь какая-то…
— Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
* * *
— Доченька, этот парень сирота, к тому же хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
* * *
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые ссоры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом что делать?
* * *
Муж жене:
— Ягодка моя!
Жена:
— А за арбуз ответишь.
* * *
— Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
— Как вчера? В субботу?!?
* * *
— У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
— Поздравляю! Для ваших 70 лет вы еще вполне ничего!
* * *
Приходит бабка домой, смотрит: дед сидит за столом и делит ножиком таблетку «Виагры» на четыре части.
— Дурень, это же надо глотать целиком!
— Не волнуйся, я хочу тебя только поцеловать.
* * *
Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихизма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
* * *
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговаривает с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:
— А это что?
— Не беспокойтесь! Новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и садомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, уже есть для этого отверстия.
Любовь и секс
Симпатия — это когда нравится внешность. Влюбленность — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда непонятно, что я в нем нашла!
* * *
Любить — значит просто быть в состоянии неадекватного восприятия действительности, принимая по ошибке обычного юношу за греческого бога.
* * *
Любовь входит эпизодом в жизнь мужчины, для женщины вся жизнь в любви.
* * *
Народная мудрость: любовь за деньги обходится дешевле.
* * *
Женщины любят секс и делятся на две половины: те, кто этим зарабатывает, и те, кто пока стесняется это делать.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
* * *
Если сорок лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное — не дать ей напиться.
* * *
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* * *
Любви все возрасты покорны,
но вот последствия бывают скорбны.
* * *
Если ты любовь пригубишь
В этом мире суеты,
Расскажи, кого ты любишь, —
Я скажу тебе, кто ты.
* * *
Любовь, как вино,
Не всем испить дано.
* * *
В любви увлечен.
Без любви обречен.
* * *
Любовь — путь к тебе.
Источник — в себе.
* * *
Любовь — барханы пустынь.
Без нее — одинокая стынь.
* * *
Любовь — странная штука.
Врывается к тебе без стука.
* * *
Любовь, как Дамоклов меч.
Может и голову отсечь.
* * *
Любовь тогда особенно опасна,
Когда она безрассудно-страстна.
* * *
С любовью круто,
Без любви люто.
* * *
Полюбил, не страшись.
Любовь — это жизнь.
* * *
Искусство любить —
Человеком быть.
* * *
Любовь — стремление к вечности
При проявлении человечности.
* * *
Как говорит одно предание:
Любовь — терпение, сострадание.
* * *
Любовь у каждого своя,
Было б любящее Я.
* * *
Любовь и время — круговерть:
То рождение, то смерть.
* * *
Влюбленность слепа, а любовь начеку.
* * *
Любовь означает давать то, чего у тебя нет, тому, кого ты не знаешь.