* * *
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
* * *
Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
* * *
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты.
* * *
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
* * *
У мужа в телефоне нашла контакт «бесплатный секс». Стало любопытно, позвонила. Когда зазвонил мой мобильник, чуть со стула не упала. Вот гад!
* * *
Секрет женского счастья — это когда руки женщины дрожат от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
* * *
Любовь исцеляет людей — и тех, кто дает ее, и тех, кто ее получает.
* * *
Чтобы не заболеть, нам необходимо начать любить, и остается только заболеть, когда вследствие несостоятельности лишаешься возможности любить.
* * *
Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».
* * *
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
* * *
Любовь возникает в результате растущего доверия и лишь вторично включает сексуальность в качестве «премиального наслаждения».
* * *
В викторианскую эпоху человек искал любви без секса; современный человек ищет секса без любви.
* * *
Любовь — это последняя стадия отношений между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
* * *
Мужчины желают секса. Женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.
* * *
Секс — это наибольшее из того, что могут дать друг другу не любящие люди, и наименьшее из того, что могут дать друг другу любящие.
* * *
Мы уже не занимаемся любовью, а «имеем секс».
* * *
Секс тем отличается от любви, что ему не все возрасты покорны.
* * *
Истина простая:
Когда глаза горят,
О сексе мечтая,
О любви говорят.
* * *
С сексуальностью связь не рви!
Сексуальность — проявление любви.
* * *
Сексуальным отклонением можно считать только полное отсутствие секса, все остальное — дело вкуса.
* * *
В сексуальности соединяются самое возвышенное и самое низменное.
* * *
Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножение, — вовремя извлечь корень.
* * *
Девочки, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово «секс» на «зачатие».
* * *
Секс без любви — не вкусно… Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана. Будьте гурманами во всем! Хороший вкус еще никого не портил!
* * *
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный — это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют всё, что попало.
* * *
Секс без причины — признак мужчины.
* * *
Секс и любовь вещи взаимодопустимые, но разные.
* * *
Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
* * *
Смех и секс продлевают жизнь… Нужно почаще заниматься сексом, а прожить можно будет и на пенсии.
* * *
Проблема не в том, что секс отвлекает нас от важных дел и задач, а в том, сколь многое отвлекает нас от секса.
* * *
Чем больше секса, тем лучше фигура. Чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
* * *
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете — смените диетолога и тренера.
* * *
Секс — это лекарство. А любовь — болезнь. Короче, заболей и лечись.
* * *
Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.
* * *
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это выглядело достойно.
* * *
Женщина отказывается от секса, говоря, что у нее болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
* * *
Можно разочароваться в любви, можно в сексуальном партнере, но несправедливы и неискренни уверения в разочаровании сексом.
* * *
Послал Бог деву Марию на землю, чтобы она посмотрела, что там делается. Прибыла она во Францию. Через два дня шлет Богу телеграмму: «Разврат, разврат — дева Мария». Потом она прибыла в Америку. Через три дня шлет телеграмму: «Разврат, разврат — дева Мария». Затем прибыла она в Россию. Два дня прошло, три, и только через неделю Бог получил телеграмму: «Все в порядке — Мария».
* * *
— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
* * *
— Мама, что такое «секс»? — спрашивает маленькая дочь.
— Ну, к примеру, дядя на улице помог мне донести сумку с базара. Я ведь не оставлю его без чашечки кофе, правда?
— Правда, — соглашается дочь.
— Пока попьет кофе, на улице уже темно. Я ведь не выгоню его в такое время, правда?
— Правда.
— А утром, когда уходит, я под подушкой нахожу деньги. Ты все поняла?
— Тогда что такое «любовь»?
— А это придумали жадные, чтобы деньги не платить.
* * *
— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы уже и сексом заняться.
— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
— Странно, в Камасутре нет такой позиции.
— Нет, потому что эта позиция без секса!
— Без секса! А зачем нужна такая позиция?
* * *
— Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным.
* * *
Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он провожает ее домой. Заходят в подъезд, и он говорит:
— Дорогая, давай плюнем на все старые предрассудки о том, что невеста должны быть девственницей, и прямо сейчас займемся любовью.
— Милый, у меня есть три причины этого не делать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно подождать. Вторая причина: вдруг кто-то начнет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!
* * *
— Признайся, дочка, у вас с Володей до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас уже можно признаться… каюсь, два раза было…
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
* * *
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно.
— А я — с порно.
* * *
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко падай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы таки занимаемся сексом или паркуемся?
* * *
— Ты знаешь, Иван в субботу женился.
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
* * *
Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов??
— Это чтобы она тебя любила!
* * *
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй, потом третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень…
* * *
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и…
— Это полиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
* * *
Разговаривают три женщины:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
— ?!
— Люблю трахаться как сумасшедшая!
* * *
В купе поезда заходит мужчина и видит, что на полке лежит красивая женщина и читает книгу.
— Простите, а что вы читаете?
— Книгу про интим в отношениях.
— И что же в ней пишут?
— Пишут, что самые страстные мужчины — это индейцы, а самые нежные — евреи.
— Позвольте представиться — Абрам Соломонович Чингачгук.
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Ну и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
* * *
Парень девушке:
— Как ты относишься к дружескому сексу?
Девушка:
— Если это вопрос, то негативно, а если предложение, то я согласна.
* * *
Женщина и секс — это как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?
* * *
— Вашу голову посещают мысли о сексе?
— Почему посещают?! Они там живут!
* * *
Самый короткий эротический анекдот.