— Нормально, Григорий!
— Отлично, Константин!
Врачи и больные
Нет здоровых людей. Есть недообследованные.
* * *
Несмотря на все старания врачей, больной выжил.
* * *
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом уже не узнает.
* * *
Лечиться даром — это даром лечиться.
* * *
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма или за деньги.
* * *
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает это на болезнях.
* * *
Бесплатному врачу трудно доказать, что ты болен, а платному — что здоров.
* * *
По рецептам, которые выписывает жизнь, отпуск лекарств строго ограничен.
* * *
Сколько не болей, на работу все равно выходишь полуздоровым.
* * *
Врачебная тайна — это то, что врач на самом деле думает о своем пациенте.
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *
Есть две проблемы. Куда уходит здоровье и как его вернуть.
* * *
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
* * *
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
* * *
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
* * *
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
* * *
Если вас выпустили из психиатрической больницы, это не значит, что вы выздоровели. Вы стали как все остальные.
* * *
Мания преследования — это не болезнь, а мечта тех, кто никому не нужен.
* * *
Терапевт — все знает, но ничего не умеет. Хирург — все умеет, но ничего не знает. Патологоанатом — все знает, все умеет, но поздно…
* * *
Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог.
* * *
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
* * *
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».
* * *
Тяжело в лечении, легко в раю!
* * *
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.
* * *
Запись в истории болезни: «Нарушена ориентация в пространстве. При виде женской юбки падает под нее».
* * *
Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
* * *
Несмотря на провокационное название, анальгин все же лучше принимать перорально.
* * *
Повзрослев — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
* * *
НЛО — неподвижно лежащий объект, чаще всего больной, находящийся в коме.
* * *
Совет психотерапевта: если у вас плохое настроение, возьмите кошелек и медленно пересчитайте сто тысяч рублей — и настроение улучшится.
* * *
Объявление: «Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание».
* * *
Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.
* * *
Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»
* * *
Как говорят патологоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
* * *
— Как отличить интроверта от экстраверта?
— Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт — о других.
* * *
— Чем отличается мечтатель от безумца?
— Мечтатель строит воздушные замки, а безумец живет в них.
* * *
— В чем разница между сумасшедшим и неврастеником?
— Сумасшедший считает, что дважды два — пять. Неврастеник же считает, что дважды два четыре, но это его ужасно расстраивает.
* * *
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
— К… психиатру!
* * *
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий «Интернов» и восемь сезонов «Доктора Хауса»…
* * *
В аптеке пожилая покупательница расспрашивает провизора:
— Я надеюсь, медицинское образование у вас есть?
— Конечно, я окончила медицинское училище.
— И давно это было?
— Десять лет назад.
— Надеюсь, вы хорошо учились?
— Да.
— А вы учились в провинции или в Москве?
— В Москве.
— Ну хорошо, вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
* * *
Женщина приходит в аптеку.
— Скажите, у вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Вот, пожалуйста, пластырь.
— А на какое место его наклеивать?
— На рот!
* * *
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на полгода вперед.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?
* * *
— В нашей поликлинике лечат все!
— А что вылечивают?
* * *
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!
Больной с тревогой:
— А нас не застукают?
* * *
Из ворот больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
— Посмотри, вокруг люди, живые люди!
Гинеколог:
— А главное — лица, лица!!!
* * *
— Доктор, почему-то все очень удивляются, когда меня видят…
— Вау! Смотри, кто к нам пришел!
* * *
— Доктор, у меня в ухе звенит!
— А вы не отвечайте.
* * *
— Ну что же, пульс у вас вполне нормальный…
— Лучше возьмите мою левую руку, доктор, потому что правая — это протез.
* * *
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну и что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать?
* * *
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
* * *
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый.
* * *
Разговор у врача.
— Я семь лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Ну и что? Сорвались?
— Нет. В школу пошел.
* * *
В больнице разговаривают двое:
— Ты что тут делаешь?
— Детей привез.
— А что с ними случилось?
— Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.
* * *
— Куда вы тащите эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!
— Да шутим! Буратино несем в ожоговый.
* * *
Человека привезли в палату после операции.
— Ну, слава богу! — пробормотал он. — Наконец-то все позади!
— Не торопитесь, — сказал сосед по палате, — вот у меня, например, в теле забыли ножницы.
— А у меня — перчатки, — добавил другой.
Из коридора послышался голос хирурга:
— Ребята, никто не видет мою шляпу?
* * *
Пациент — врачу:
— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?
Врач, со вздохом:
— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком.
* * *
— На что жалуетесь?
— Что спрашивать — сами не видите?
— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.
* * *
Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор, — он уже пытается сдуть пену с лекарств!
* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
* * *
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, я ему: «Ты с какой палаты?»
* * *
Молодожены у сексопатолога:
— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.
Врач, взглянув на молоденькую жену:
— Сейчас покажу.
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.
— Ну, теперь ясно?
— Спасибо, доктор! Только я не знаю…
— Что еще?
— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
* * *
Стоматолог:
— Не бойся, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серега.
— Я знаю. Серега это я.
* * *
— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе.
— Вы, наверное, Дон Жуан?
— Что вы, я — стоматолог.
* * *
— Привет! Что такой грустный?
— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, стоматолог!
* * *
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалить!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?