— Как скажете, могу тащить медленно.
* * *
Зубной врач пациенту:
— Откройте рот, пожалуйста, мне нужно посмотреть. Шире. Еще шире! Еще немного шире!
Пациент:
— Я не понял, доктор! Вы посмотреть хотите или зайти?
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому…
— Ну а это? — Рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
— Доктор, а вы сексуальный маньяк!
* * *
Звонок в больницу. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.
* * *
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
* * *
— Представь, один мой знаковый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач…
* * *
— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
— А баранов считать не пробовали?
— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
* * *
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
— То есть?
— Я деньги не вижу!
* * *
— Доктор, мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше морковки?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *
Идет операция. Хирург:
— Ассистент, возьмите скальпель.
Через некоторое время:
— Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!
Пауза.
— Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!
Голос ассистента:
— Б-б-больше н-н-не могу!
* * *
Пациент:
— Доктор, скажите, что лучше: склероз или маразм?
— Конечно склероз.
— Почему?
— Потому что о маразме не помнишь.
* * *
Пациент:
— Что лучше: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.
* * *
Врач:
— У вас явные психические расстройства.
Пациент:
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
* * *
— Тааак, на что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
* * *
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карту больного и начинает ее листать:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
Больной расцветает в улыбке:
— Доктор, а чего там такого хорошего?
Доктор, продолжая листать:
— Эх, голубчик! Хорошо, что все эти страшные заболевания случились не со мной!
* * *
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни!
* * *
Врач говорит больному:
— Ну, уважаемый, сегодня наконец-то вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромнейший привет!
— Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли…
— Ну, я и говорю, передайте им всем привет.
* * *
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я как сказал?
* * *
— Скажите, доктор, а мне пиво можно?
— Господи, ну какое еще вам теперь пиво?
— Ну а в будущем?
— Боже мой, какое еще вам будущее?
* * *
— Доктор, у меня плохо со слухом.
— Курите?
— Да.
— Выпиваете?
— Бывает.
— А женщины?
— А как без них?
— Значит так: от всего этого придется отказаться.
— Это для того, чтобы лучше слышать? Да ни за что!
* * *
Врач спрашивает у пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Хм… А с женщинами как?
— Бывает.
— Вот оно! Небось с пьющими и курящими?
* * *
Врач говорит пациенту:
— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
* * *
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался…
* * *
— Доктор, я что же, должен постоянно отказывать себе в сигаретах и алкоголе?
— Конечно! Я вам сказал об этом еще четыре недели назад!
— Я помню, помню… Просто подумал, может быть, за этот период в науке был совершен прогресс!
* * *
Врач говорит пациенту:
— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
— Врете вы все, доктор. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
* * *
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
* * *
— Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно — выпить рюмочку перед едой?
— Нет, только не ешьте слишком часто.
* * *
— Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить…
— Я — врач, говорите!
— …
— Зачем вы мне рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!
* * *
— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
* * *
— Доктор, мой муж болен…
— Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
На приеме. Доктор:
— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
— Ой, цветет калина-а-а-а!..
* * *
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
* * *
Жена говорит мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.
* * *
— Доктор, я буду жить?
— Жить будете. Но хре-но-во…
* * *
— Доктор, а скоро вы меня выпишете?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, я хотел сказать, что лечение — дело небыстрое.
* * *
Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Так вот, вам не о чем беспокоиться — вы даже ничего не заметите!
* * *
Перед операцией.
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
* * *
— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.
* * *
Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, наверное, я умираю, куда ни ткну пальцем — все болит.
Врач осмотрел больного:
— Да у вас, батенька, палец сломан!
* * *
Доктор — пациенту:
— Вы живете беспорядочной жизнью?
Пациент:
— Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.
* * *
— Доктор, последнее время я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной приходит снова.
— Ну как? — интересуется врач. — Помогли очки?
— Конечно! Теперь я вижу мелькающие точки гораздо более отчетливо.
* * *
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
* * *
— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
* * *
— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
* * *
Мать с очень красивой дочкой входит в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит доктор дочке.
Мать:
— Но это я больная.
— Тогда покажите язык.
* * *
Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
К терапевту обращается пациент:
— Доктор, я стал плохо слышать. В последнее время мой слух стал настолько плохим, что я не слышу даже собственного кашля.
Врач выписывает рецепт:
— Вот таблетки, принимайте их после еды.
— И я стану лучше слышать?
— Нет, зато вы будете громче кашлять.
* * *
— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это призрак старости?