— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
* * *
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…
— И что вас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в лежачей позе…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
* * *
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.
* * *
— Доктор, как уберечься от беременности?
— Пейте нарзан.
— До или после?
— Вместо.
* * *
— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей. Как мне хочется, чтобы, если у меня родится сын когда-нибудь, он был бы похож на вас!
— Хм… Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: я не буду его усыновлять — у меня своих трое.
* * *
Молодая женщина жалуется врачу:
— Просто не знаю, доктор, что со мной происходит. Как только выпью немного, так сразу же у меня появляется непреодолимая тяга к мужчинам.
— Очень интересный случай, давайте обсудим вашу болезнь. Только для начала выпьем по рюмочке.
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
— А что вы делаете на коленях? Может, пол моете?
— Мы так занимаемся с мужем сексом.
— Так примите другую позу.
— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.
* * *
Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
— Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.
— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.
* * *
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой.
* * *
В поликлинике женщина-пациент заглядывает в кабинет гинеколога:
— Простите, я случайно не у вас трусы оставила?
— Нет.
— Извините, значит, у окулиста.
* * *
Старик жалуется врачу:
— На одну меня хватает, на другую хватает, а вот на третьей одышка начинается.
— Сколько вам лет?
— 75.
— Мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно!
— А я о ступеньках.
* * *
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь.
* * *
Разговаривают два старика:
— Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего!
— Наверное, у тебя что-то с головой.
* * *
70 летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно? А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал. Что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…
* * *
Пациент на приеме у врача.
— Доктор, у меня проблемы с любовницей в постели. Во время этого дела в ушах раздается какой-то свист.
— А вам сколько лет?
— 75.
— И что же, вы хотели бы услышать аплодисменты?
* * *
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!!!
* * *
Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.
* * *
— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
— Выпиваете много?
— Да что вы, почти все расплескивается!
* * *
— Бросьте курить!
— Я не курю, доктор.
— Никогда не пейте больше спиртных напитков!
— А я не пил никогда.
— Даже вина?
— Я пью только воду.
— А вы любите жареную картошку?
— Очень.
— Тогда не ешьте ее больше.
* * *
Больной:
— У меня страшно болит голова, а вообще я чувствую себя хорошо: силы — как у вола, ем как волк, к вечеру устаю, как гончая собака, а сплю, как медведь…
Врач:
— В таком случае не лучше ли вам обратиться к ветеринару?
* * *
— Доктор! Моя жена изменяет, а рога не растут!
— Так они не должны расти! Это выражение такое образное!
— Ну слава богу! А я уж думал — кальция не хватает!
* * *
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
— Так что же вы от меня хотите?
— Я просто хотел узнать, я не слишком много кофе пью?
* * *
Девушка у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
— Ну, вы определитесь быстрее, чтобы я знал, как кресло ставить!
* * *
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила говорящие весы, взвесилась на них…
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
* * *
— Просто не знаю, доктор, чем мне теперь питаться. Один врач запретил мне есть мясо, другой — мучное, третий — овощи…
— Может быть, они и правы, но я вам рекомендую отказаться также и от молочных продуктов.
— Доктор, а жить можно?
* * *
Врач — пациенту:
— Никак не пойму, в чем дело. Вы не принимаете лекарств, которые я вам выписал, нарушаете режим, не соблюдаете диету и, что хуже всего, чувствуете себя все лучше и лучше.
* * *
Врач велел пациентке высунуть язык.
— Но, доктор, вы так ни разу и не взглянули на мой язык!
— Больная, мне нужно было, чтобы вы помолчали, пока выписываю этот рецепт!
* * *
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
* * *
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
* * *
Врач недовольный слишком маленькой суммой, которую ему дал пациент, иронично спросил:
— Это для меня или для моего ассистента?
— На двоих.
* * *
— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это получилось?
— Я был болен, а она не дала врачу войти ко мне в дом.
* * *
В кабинете психотерапевта.
— Доктор! Вы знаете, я никому не могу отказать, а потом чувствую себя виноватой и проституткой.
— Ну что же, поработаем и сделаем так, чтобы вы научились отказывать.
— Доктор, а нельзя ли сделать так, чтобы я не чувствовала себя виновной и проституткой?
* * *
— Скажите, а нет ли в вашей семье у кого-нибудь мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
* * *
Два врача:
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — аппендицит.
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.
* * *
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
— Вы говорите, что мимо вашего дома постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
— Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать дома.
* * *
К психиатру приходит пациент:
— Мне кажется, что я страдаю раздвоением личности, что я — это не я, а нас двое…
— Подождите-ка, — останавливает врач. — Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба одновременно.