* * *
Психиатр — пациенту:
— А скажите, любезный, это сознание собственной неполноценности, на которое вы жалуетесь, оно пришло к вам внезапно или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?
* * *
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
* * *
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.
* * *
Мужчину везут в «скорой помощи». Он в коме. Неожиданно приходит в себя и спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
— В морг, — не моргнув глазом отвечает врач.
— Но я же не умер!
— Но мы вас еще и не довезли, — успокоил больного врач.
* * *
Больной лежит на каталке и говорит медицинской сестре:
— Может быть, вы отвезете меня в реанимационное отделение?
— Не занимайтесь, больной, самолечением, — возмущенно отвечает медсестра. — Раз врач сказал в морг, значит в морг.
* * *
— Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но ни в коем случае его не тревожьте! — предупреждает доктор жену пациента.
— Конечно, доктор, я не собираюсь его волновать. Только попрошу, чтобы он составил завещание.
* * *
Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Врач сердится:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
Пациент врачу:
— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!
* * *
Пациент:
— Что-то мне последнее время память изменяет.
Врач:
— С кем?
Пациент:
— Не помню…
* * *
— Доктор, я страдаю потерей памяти…
— В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.
* * *
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, «черепно-мозговая»? — возражает не в меру умный практикант.
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
* * *
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Психиатр:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем чайную ложечку, большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я и псих, но не идиот!
* * *
Сумасшедший дом. Пациент сидит в ванне и ловит рыбу. Психиатр участливо спрашивает:
— Ну что, клюет?
Пациент:
— Ты что, ненормальный? Это же ванна.
Психиатр обиженно:
— А чего же ты здесь делаешь?
Пациент спокойно:
— Но рыбки-то хочется…
* * *
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
— Сколько будет 2 + 2?
— 100!
— Полечись еще.
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2 + 2?
— Воскресенье.
— Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос. Он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит из комнаты, те двое его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: я поделил 100 на воскресенье.
* * *
Комиссия осматривает сумасшедший дом.
— Этот чего здесь с цветами?
— К нему девушка на свидание не пришла.
— А этот чего головой о стенку бьется?
— Он на этой девушке женился.
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… «Остров, на котором родился Наполеон»…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
* * *
Встречаются два психотерапевта:
— У тебя все в порядке? А как у меня?
* * *
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И что же вы там пишите?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
* * *
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы.
— Ну, давайте по порядку.
— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы иду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.
— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?
— Ой, доктор, я такой фантазер…
* * *
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.
Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок свидетельствует, что вы здоровы. Завтра выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. — Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
* * *
Разговор двух врачей:
— Ну что, коллега, будем лечить пациента или пусть живет?
* * *
— Чего ты орешь, как резаный? — спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.
* * *
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
* * *
— Как вы себя чувствуете? — спрашивает врач больного.
— Намного лучше, доктор. Думаю, это из-за того, что я тщательно следовал указаниям, написанным на пузырьке с лекарством.
— А что там написано?
— «Держать плотно закрытым».
* * *
— Что у меня, доктор?
— Увы, но анализы показали, что вы неизлечимо больны.
— И что же мне делать?
— Поезжайте на курорт, на грязи…
— Да зачем мне они теперь?
— Попривыкните к земле…
* * *
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам надо бросить курить! — категорично заявляет врач.
Пациент сует ему пухлый конверт с деньгами. Врач:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Надо постепенно, постепенно…
* * *
— Спасибо за лечение, доктор! Однако вместо гонорара я решил сделать вам маленький сюрприз — я упомяну вас в своем завещании.
— Отлично! Только дайте на секундочку рецепт, который я вам выписал. Мне нужно сделать в нем небольшую поправку.
* * *
— Доктор, я лучше умру, чем лягу на операцию.
— Какая глупость! Ведь одно другому не мешает!
* * *
Главный хирург спрашивает испуганного больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому, что медсестра сказала: «Успокойтесь, не паникуйте, операция аппендицита самая легкая…»
— И что же? Это ведь действительно так!
— Да, но она сказала это не мне, а тому дрожащему молодому хирургу со скальпелем!
* * *
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
* * *
Врач пациенту:
— На ночь, голубчик, оставляйте все проблемы за дверью…
— Доктор, но жена не согласится ночевать в подъезде!
* * *
В психушке пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке.
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Явно выздоровел…
* * *
— Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!
* * *
В сумасшедшем доме пациент идет по коридору и тащит за собой на веревочке зубную щетку. Психиатр, подыгрывая пациенту:
— Собаку прогуливаете?
— Нет, зубную щетку тащу.
Психиатр в недоумении идет дальше, а пациент, зайдя за угол, обращается к щетке:
— Здорово мы его обманули, Бобик.
* * *
Заведующий отделением интересуется у дежурного врача:
— Сколько смертей было за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
* * *
В больнице инспекторский обход.
— Что у вас?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.
— Жалобы есть?
— Нет.
— А у вас что?
— Горло болит.
— Как лечат?
— Трубочку в горло вставляют и порошок туда сыпят.
— Жалобы есть?
— У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.
* * *
— Доктор, вы удалили зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
* * *
Стоматологический кабинет. В кресле сидит женщина, находящаяся в заморозке. Рот широко раскрыт. Звонок по ее мобильному телефону. Стоматолог работает. Звонок не прекращается. Стоматолог берет трубку:
— Кто это?
— Муж.
— Извините, ваша жена не может разговаривать. Я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
* * *
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?