— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
* * *
— А я вчера у окулиста был.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил.
* * *
В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в шестой палате?
— Нет никого, — отвечает медсестра.
— Ага, черт возьми! Значит мне все-таки удалось сбежать от вас.
* * *
Международный конгресс врачей. Выступает американский врач:
— Мы добились определенных успехов. Правда, недавно был один случай: лечили пациента от пневмонии, а он умер от рака.
Выступает немецкий врач:
— У нас тоже есть заметные успехи. Но и у нас был случай, когда лечили пациента от гастрита, а он умер от язвы.
Российский врач:
— У нас все в полном порядке, стопроцентный результат: от чего лечим пациентов, от того они и умирают.
* * *
Молодая женщина у гинеколога:
— Я третий год замужем, но ребенка так и нет.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
* * *
Девушка говорит врачу:
— Доктор, право не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете, знаете, как…
* * *
Врач долго осматривал пациента, после чего сказал:
— Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
* * *
Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, несколько лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вои видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
* * *
Один уролог говорит другому:
— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвела она на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
— А что ты хочешь? Столько лет стоит без движения. Голый, на улице… Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.
* * *
— Доктор, у меня с ногами плохо.
— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
* * *
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
— Больной, сколько вам лет?
— Скоро пятьдесят будет.
— Не волнуйтесь, не будет!
— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
— Так буду я жить?
— А что, без этого никак?!
* * *
Врач осмотрел пациента. Послушал ритм сердца, измерил давление и бодро заметил:
— Ну, батенька, с такими анализами вы точно доживете до 70 лет.
— Извините, доктор, но мне уже 70 лет.
— А я что говорил!
* * *
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит. Врач молча выслушал и стал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор, что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
* * *
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
* * *
Врач обращается к пациенту:
— Что с вами?
Пациент возмущенно:
— Как вам это нравится! Учился шесть лет — и спрашивает у меня мой диагноз.
* * *
Приходит пациент к доктору и жалуется:
— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный…
— И давно это у вас?
— Не зли меня!!!
* * *
— Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я некурящий!
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
* * *
Пожар в больнице. Потушив, пожарные докладывают главврачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.
Врач падает в обморок. Нашатырем приводят в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг.
* * *
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога.
Ответ: Мы работам там, где другие отдыхают.
* * *
— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства.
— Почему?
— Я ведь тоже хочу жить.
* * *
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…
* * *
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
* * *
— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно помогу.
* * *
Как-то мужчина с огненно-красными ушами пришел к врачу.
— Что с вами? — деловито спросил доктор.
— Со мной, доктор, произошла ужасная история, — начал тот. — Я гладил себе рубашку, и в это время зазвонил телефон. Вместо телефонной трубки я приложил к уху утюг. Самое обидное, что этот идиот ошибся номером!
— Так, понятно… — сказал врач. — А второе-то ухо почему тоже красное?
— Вы не поверите, но этот кретин снова неправильно набрал номер!
* * *
Пациент:
— Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует…
— Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?
— Около года, сразу после того, как сбежал из тюрьмы…
* * *
— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…
— Вы не простыли, вы остываете…
* * *
— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я пропишу вам уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.
* * *
Разъяренный пациент влетает к стоматологу:
— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!
— Нужно было взять зубочистку и выковырять!
— Я и выковырял: две ваши пломбы и коронку!
* * *
Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!
— Хорошо. Вы еще и страшная.
* * *
Новый русский, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор, спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет, сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не знает тебя!
* * *
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот вам зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
* * *
— Доктор! Все ли грибы можно есть?
— В общем-то, все. Но некоторые из них только один раз.
* * *
Две подруги:
— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше… Принес!
* * *
У стоматолога:
— Доктор! У меня кариес…
— Йес!
* * *
Звонок на «телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку.
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *
Операционная в российской глубинке.
Хирург:
— Сестра, наркоз!
Сестра:
— Какой?
Хирург:
— Наш, местный!
Сестра:
— Баю-баюшки баю… ю… ю…
* * *
У врача новый пациент:
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
* * *
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да-да, он мне так и сказал.
* * *
Врач:
— Я выпишу вам больничный лист.
Пациент:
— А куда его прикладывать и долго ли держать?
* * *
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому что твой отец САДИСТ!!!
* * *
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь…
— А вы? — тихо спрашивает пациент.
* * *
— Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмар! Теща идет с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, жуткие челюсти с клыками, горящий ненавистью взгляд…
— Да, действительно жуткое зрелище!
— Да погодите вы! Я вам еще про крокодила не рассказал!!!
* * *
Привезли больного в психушку. Приводят к главному врачу, тот интересуется:
— Ну-с, кем будете?
— Наполеон!
— (Разочарованно) А-а-а, таких у нас три палаты.
— Я торт!!!
* * *
В сумасшедшем доме психиатр обращается к пациенту:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты что, Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это — книга. Какие у нее, на фиг, ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!
* * *
Девушка на приеме у врача:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Слушаю.
— Видите, у меня прыщи на лице, и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор задумчиво:
— Прыщи… И никто не любит… Никто не любит… И прыщи… Замкнутый круг какой-то.