* * *
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда мне ему их давать?
— Никогда! Пейте их сами.
* * *
— Я сейчас выпишу вам таблеточки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где же я столько еды-то возьму?!
* * *
Заходит медсестра в палату:
— Больной, проснитесь, ну проснитесь же…
Больной просыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
* * *
Разговаривают два доктора:
— Слышал, Иванова уволили.
— А что он такого сделал?
— С пациенткой переспал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
* * *
— Доктор, я колокол — бом, бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили, тили, тили!
* * *
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю, да. Это хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Извините, но это как раз нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
* * *
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактический осмотр, подскажите, с чего мне начать?
— Ну, для начала надо зайти к дерматологу: из-за плохой кожи вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу — у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! Зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
* * *
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел и спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть.
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
* * *
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.
— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
* * *
— Ах, доктор! У меня болит голова…
— Дорогуша, а я ни на что и не претендую.
* * *
— Доктор, у меня живот надулся.
— Так, посмотрим… Да вы, голубушка, беременны.
— То-то я смотрю — эспумизан не помогает.
* * *
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.
— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
Женщина жалуется психотерапевту:
— С моим мужем что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он сначала целует нашу собаку, а потом меня.
Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:
— Пожалуйста, если вам не трудно, принесите в следующий раз, когда придете, фотографию вашей собаки.
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
* * *
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то хоть один нормальный попался!
* * *
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад был Наполеоном, а сейчас — никто…
* * *
На приеме у психиатра:
— Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
— А в чем проблема?
— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
— Ну, и почему это вас беспокоит?
— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!
* * *
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь в баре, ресторане, на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы едем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня… Хочу другую!!!
* * *
— Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.
* * *
Больница. Медсестра врачу шепотом:
— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.
* * *
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
— Ну, вы, наверное, курите много.
При этом врач достал пачку папирос, взял одну и стал курить.
Больной обрадованно:
— Да, да, доктор, много.
Врач сладко выпускает дым и задумчиво говорит:
— Вам курить бросить надо.
Больной удивленно:
— Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь…
* * *
Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня.
* * *
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
* * *
— Доктор, мне постоянно кажется, что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру.
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
* * *
В психушке.
Пациент:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
— Вам что, шум мешает?
Пациент:
— Нет, выхлопные газы.
* * *
Психиатр спрашивает своего пациента:
— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Конечно.
— И когда это бывает?
— Когда снимаю трубку телефона.
* * *
Когда пациент проходил медкомиссию, психиатр спросил у него:
— Чем отличается луна от солнца?
Пациент:
— Луна — спутник Земли, а солнце — звезда.
Психиатр возмущенно:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
* * *
Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. Я верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальных его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова…
— Сидоров?! Кто это?
— Это я.
Психоаналитики и пациенты
Удивительное изобретение — психоанализ. Самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.
* * *
Какими бы вы ни были родителями, ваш ребенок найдет, с чем пойти к психоаналитику.
* * *
Только невротик адаптируется к реальности. Настоящий сумасшедший может ее изменить.
* * *
Невротик прибывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
* * *
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
* * *
Невротик знает, что дважды два — четыре, но при этом сомневается.
Психотик знает, что дважды два — четыре, но ему это не нравится и он хочет переделать.
Истерик знает, что дважды два — четыре, но при этом то плачет, то смеется.
Человек, находящийся в пограничном состоянии, знает, что дважды два — четыре, но при этом не знает, то ли ему плакать, то ли смеяться.
Нарциссическая личность знает, что дважды два — четыре, но считает, что это он придумал эту формулу.
Шизофреник знает, что дважды два — четыре, но не понимает, реальность это или воображение.
* * *
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маникально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
* * *
Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм. Если нет — шизофрения.
* * *
Московские психоаналитики — как платные туалеты-кабинки: либо заняты, либо полны дерьма, либо уже не функционируют.
* * *
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца и начал задавать им вопросы:
— В чем вы измеряете напряжение?
Русский:
— В вольтах.
Американец:
— И мы в вольтах.
— А в чем вы измеряете ток?
Русский:
— В амперах.
Американец:
— И мы в амперах.
— А в чем вы измеряете длину члена?
Русский:
— В сантиметрах.
Американец:
— А мы в дюймах.
И тут Фрейд все понял: комплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
* * *
В кабинете у доктора Фрейда:
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется.