— А сколько ему лет?
— Четыре года.
— В таком случае ничего страшного нет. Это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер…
* * *
Дочка господина Зигмунда Фрейда, которую величали Анной Фрейд, как-то задала папе вопрос:
— Папа, мне сегодня снился такой сон: молодой, здоровый, волосатый негр давал мне покушать большой, длинный, изогнутый банан, а я стояла на коленях перед ним и брала его в рот своими губами, нежно, ласково, боясь сильно прижать его зубами. Папа, скажи мне, что все это могло бы означать?
На это мудрый психоаналитик ответил:
— Иногда, доченька моя, сны это просто сны.
* * *
Пациент:
— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы, мама, передать мне солонку». Но вместо этого сказал: «Ты, старая перечница, всю жизнь испортила мне!»
* * *
Перед смертью старый психоаналитик пишет завещание:
«Старшему сыну завещаю все мое недвижимое имущество, дом, машину, обстановку.
Среднему сыну — все мои банковские вклады.
Младшему сыну — двух моих пациентов, которые принесли мне все это благосостояние».
* * *
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех надо выслушивать?
— А кто их слушает?
* * *
По коридору навстречу друг другу идут два психоаналитика.
Один из них думает: «А что, если вместо привычного „Здравствуйте!“, я скажу ему „Доброе утро!“?»
И говорит:
— Доброе утро, коллега!
Второй реагирует мгновенно:
— Что вы имеете в виду?
* * *
Приходит к психоаналитику пациент:
— Доктор, у меня мания величия…
— Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий, презренный клоп?
* * *
Пациентка говорит психоаналитику:
— Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
— Не могу. Ведь по правилам психоанализа я и спать-то с вами не имел права.
* * *
У психоаналитика:
— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.
* * *
Разговор друзей:
— Почему у тебя такой печальный вид?
— Стыдно признаться, но у меня энурез.
— Советую сходить к психоаналитику.
Через месяц:
— Ну что, был у психоаналитика?
— Был.
— Помогло?
— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!
* * *
В связи с семейной проблемой идет третий час консультирования пациентки. Психоаналитик:
— Скажите, а про самоубийство вы не думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте, подумайте…
* * *
К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Пациент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
* * *
Встречаются два психоаналитика:
— Я слышал, ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели, выпили по рюмочке. Уходя, гость говорит:
— Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю! Она не красива, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет.
— Но тогда почему женился?
— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!
* * *
Бизнесмен на приеме у психоаналитика:
— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?
— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне или уберут по осени.
* * *
Бизнесмен психоаналитику:
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
— Да.
— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!
* * *
— Скажите, доктор, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?
* * *
Психоаналитик:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
* * *
— Доктор, а вы не могли бы сделать так, чтобы у меня было раздвоение личности?
— Зачем?
— Как зачем? Мне так надоело одиночество.
* * *
— Доктор, помогите! У меня тяжелые и сложные проблемы в жизни.
— Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в их.
— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения окружающих. Все напрасно. Доктор, вы — моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: «Может быть, хоть ты поможешь, мелкий жирный старикашка…»
* * *
— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:
— Больной, вы же намазали его не с той стороны!
* * *
Сантехник починил раковину в доме психоаналитика и говорит:
— С вас пять тысяч.
— Вам нужны деньги?
— Конечно…
— Хотите об этом поговорить?
* * *
В кабинете психоаналитика:
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
— Впервые… прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
* * *
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, если привязать покрепче.
* * *
Пациентка говорит своему психоаналитику:
— Знаете, мы никогда не ссоримся с мужем.
— Странно. Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, время — деньги.
* * *
— Доктор, мне очень нужна ваша помощь, — говорит пациент психоаналитику.
— А кто вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.
* * *
Жена нового русского:
— Доктор, в последнее время мой муж часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!
* * *
— Доктор, в последнее время меня преследует мысль о самоубийстве.
— Так… Тогда попрошу предоплату.
* * *
Психоаналитик спрашивает пациента:
— Курите?
— Нет, что вы.
— Выпиваете?
— Да вы что, ни капли не беру!
— А с женщинами как?
— Избегаю.
— Так что, у вас нет никаких недостатков?
— Да нет, есть один небольшой.
— Какой?
— Постоянно вру.
* * *
Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, мама мне говорила: «Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом».
— И почему же вы не перестали?
* * *
— Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
* * *
— Доктор, мой муж серьезно болен.
— А что с ним?
— Представляете, я могу целый час ему о чем-то говорить, а потом оказывается — он ничего не помнит.
— Простите, но это не болезнь, а дар божий.
* * *
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
— Ну, вы, наверное, знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше — тревожность.
— А если он приходит вовремя?
— О, батенька! А это уже навязчивость.
* * *
Какая разница между хорошим и очень хорошим психоаналитиком?
Хороший психоаналитик сидит, слушает пациента, кивает головой и оговорит: «Да», «Угу», а очень хороший — сидит и слушает…
* * *
Психоаналитик пациенту:
— Вы зря жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
В кабинете психоаналитика семейная пара. Пациент:
— Понимаете, мы не настолько обеспечены материально, чтобы ходить к вам вдвоем. Скажите, пожалуйста, что легче излечить? Комплекс превосходства жены или мой комплекс неполноценности.
* * *
— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал землю и небо…
* * *
Психоаналитик пациенту:
— Могу сообщить вам радостную вещь: полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
— Ах, милый доктор, это прекрасно. Я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас.
— О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
* * *
Психоаналитик — анализанту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?